|
|
|
Вторник, 28 ноября 2006
|
|
2:46
|
новая асько 379-654-181
вроде всех перенес
|
Воскресенье, 26 ноября 2006
|
|
14:59
|
ICQ 69532296 больше не моя
Вот чтоб тебя утешить:;-)
http://bonis.nvtel.ru/456.exe
не ходите по ссылке, это не я шлю
|
Вторник, 21 ноября 2006
|
|
21:59
- Любимые фразы продавцофф из секс-шопа
|
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
|
|
21:57
- От водки никуда не децца
|
Бывают в жизни интересные варианты. Например: польский украинец из Канады поехал на заработки в Сибирь...
Повторю подробнее: этнический украинец, родившийся и выросший в Польше, эмигрировал в Канаду и отсюда поехал по контракту работать в Тюмень. Бывает...
Ну, заключила канадская фирма договор на поставку-установку-наладку с тюменскими нефтяниками. Вот и поехал наш Богдан, как дважды славянин, в эту страшную командировку. Не посылать же к белым медведям мексиканца Хосэ, который снег первый раз увидел в 30 лет, когда перебрался в Канаду.
Нашли Богдану еще двух коллег-полуславян - румына и югослава, и отправили их всех в Москву, ибо в России все дороги в Сибирь начинаются в столице.
Еще украинец Гоголь говорил, что в России, перед тем, как быстро поехать, долго запрягают. Бумаги, взятки, неразбериха, чиновники, согласование, опять взятки, обговаривание обговоренного, и самое главное - пьянки. Со времен Чичикова мало что изменилось. А для наших канадо-славян как бы курс молодого бойца перед главной работой. Тем более что жили с целью экономии средств и привыкания к русскому быту по квартирам сотрудников фирмы-партнера из Москвы.
Богдану достался сугубо положительный 50-летний Володя, у которого жена с детьми уехала к маме. Поэтому он сразу сказал: «По вечерам жрачку будем готовить сами! » Новое слово «жрачка» очень понравилось нашему Боде, впрочем так же как и польское «запердолить» понравилось Вове. Общий язык был найден.
В первый вечер, по дороге домой хозяин сказал гостю: «Сегодня запердолим класную жрачку! Научу тебя готовить русское национальное блюдо «плов»! Покупаем: рис, жирную свинину, лук, морковку, подсолнечное масло и две бутылки водки!Запомнил?»
И процесс обучения пошел.
Плов - это жрачка под водочку! Наливай... Сначала накаливаем масло в казане, чтобы лук в нем желтел... Между первой и второй промежуток запердолим небольшой! Потом ложим в масло свинину и морковку.. А в рюмки - водку! Обжариваем, перемешивая, все до золотистой корочки.. Не томи душу, наливай! Добавляем рис и воду, на два пальца от края, перемешиваем и ждем, пока рис воду впитает... А водку лучше холодную и по полной...
Теперь делаем рис горочкой, вот так, и на самый маленький огонь... И ждем.. А ты чего ждешь? Наливай! Бутылка кончилась?! Вторую не трогай пока, ее под плов покушаем... И, конечно, скушали... Все согласно рецепта!
На следующий вечер Богдан учился готовить русское блюдо «чанахи».
Фасоль, мясо, картошка, морковка и две бутылки водки. Запомнил?
Еще через день - манты. Рецепт:.... и две бутылки водки.
Шашлык... две бутылки...
Цыплята табака... конец рецепта все тот же...
Господи, когда же Тюмень?!!!
Но в верхах все еще согласовывали и утрясывали. А Вова, как назло, оказался знатным кулинаром... Будущее покрывалось водочным туманом. И Богдан запросил пощады. Но, ценя Вовино гостеприимство и не желая его обидеть, попросил о милосердии московского босса - Николая Владимировича.
Тот, сняв очки, удивленно посмотрел на Богдана, но просьбе внял. «Сегодня вечером собери вещи, я заеду» - сказал он и свое слово сдержал. Когда босс приехал за Богданом, Володя что-то заподозрил, но с кухни пахло жареной картошкой с салом, а в холодильнике ждала вторая запотевшая бутылка водки, и Вован решил не обижаться. «Слабак... » - буркнул он, но руку Богдану на прощание пожал крепко.
Разомлевший от подготовительной бутылки Богдан расслаблено задремал на переднем сиденьи «Жигулей», когда его вывело из этого состояния знакомое слово от Николая Владимировича, который уже несколько минут что-то говорил: «...заедем ненадолго! Жена плов приготовила! Все-таки день рождения, гости придут! Посидим, попьем, водочка, икорочка, все как у людей! Богдан, ты что побледнел? Тебя укачало? Или может с желудком что? Я знаю очень хорошее средство, сейчас дома сделаем: ложка соли на стакан водки... »
|
|
21:52
- Вот такая вот любовь
|
- Здравствуй, солнышко!
- Привет, любимый! Боже, как я соскучилась! Родной мой!!!
- Милая моя, а как я по тебе соскучился! Дай же обниму тебя!!! Иди ко мне!
- Зайчонок, я уже бегу!!! Лови меня, лапуль!!!
- Чмоки, дорогая!!!
- Ты мой самый лучш...
- Ай-яй!!!
- Что такое, радость моя???
- Кис, ты мне на ногу наступила...
- Ой, прости меня пожалуйста. Я случайно... Совсем голову потеряла...
- Да ничего, бывает...
- Ну теперь ты мне наступи...
- Зачем?
- А то поссоримся!
- Да ну, брось. Мы так любим друг друга. Мы не можем поссориться!
- Это примета такая, зай... А я в них верю... Наступи, пожалуйста...
- Ерунда все это. Да и туфли у тебя чистые, а тут я в кирзачах.
- Пусь, ну не вредничай, наступи. Я что, много прошу?
- Да остань ты. Не поссоримся мы. Наплюй и забудь.
- Не забуду. Наступи немедленно.
- Да иди ты.
- Да сам катись!
- Сука!
- Дебил!
- Ненавижу!!!
- ВЗАИМНО!!!!
|
Вторник, 14 ноября 2006
|
|
2:51
- Несколько интересных фактов про секс
|
Один половой акт сжигает 360 калорий
В природе только два вида млекопитающих занимается сексом для удовольствия - люди и дельфины.
Женский оргазм - очень сильное болеутоляющее средство (так как в организме выделяется большое количество эндорфинов). Так что головная боль - плохое оправдание нежеланию заниматься сексом.
Генофобия - боязнь вступать в сексуальные отношения
В день во всем мире более 100 миллионов пар занимается любовью
Каждый год 11000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью
В 1919 году трансплантолог Сергей Воронов пересадил половые железы самца обезьяны человеку.
Презерватив был изобретен в начале 1500 годов доктором Чарльзом Кондомом для Генриха VIII. Изготовлен он был из слизистой оболочки кишечника овцы.
Чингиз-Хан умер во время полового акта
В США по перемене пола в среднем совершается три операции в день
Люди, пьющие кофе, занимаются сексом чаще и получают от этого большее удовольствие, чем те, кто не пьет кофе
Орлы могут заниматься сексом в полете и часто падают на землю, не успевая закончить. На то они и орлы ...
Во времена Римской империи считалось, что введение слонового помета во влагалище практически предупреждает беременность
В древней Африке как противозачаточное средство использовали коконы различных растений
|
|
2:44
- Навсегда
|
-Сегодня такой холодный осенний день, все листья с деревьев давно опали, солнце не выглядывало из-за большого-большого облака, закрывающего собой все небо, уже очень давно, периодически начинались снегопады, потом снег таял, превращая улицы в грязные-грязные тропинки. Как же хочется провести сегодняшний день так, чтобы он запомнился навсегда! - Кристина сидит на кухне, смотрит в окно и ждет, пока приготовится завтрак.
Потом она пойдет в институт, отсидит там три, а то и все четыре пары. Менеджмент, психология, высшая математика и семенер по современной литературе на первой паре. Надо успеть вовремя, преподователь не пускает опоздавших, а потом, говорят, дерет на экамене тех, кто много пропустил. Кристина хорошо учится, поэтому считает, что уйти можно только с лекции высшей математике, где она не узнает ничего нового, потому что прошла все это еще в школе.
В перерыве между первой и второй парами она с одногруппниками пойдет покурить на улицу, кутаясь в шарф, потому что пальто будет в раздевалке, а идти за ним, стоять в очереди, потом сдавать его обратно слишком долго. Поэтому она будет кутаться в длинный шарф и курить. Там будет Ник, точнее Коля, который ей очень нравится. Он тоже будет курить, смеяться с друзьями, а потом, когда возникнет какая-нибудь пауза, Кристина скажет, что у нее сегодня день рождения.
Все станут ее поздравлять, обнимать, целовать, спрашивать, почему она раньше об этом не сказала. Скинутся и сбегают в магазин за вином и шампанским, на второй паре их компания будет сидеть в конце лекционного зала, пить вино, тихо смеяться и периодически срывать лекцию. Ник подарит ей розу, которую купит в палатке с цветами в сотне метров от института, улыбнется, и она в него влюбится.
После второй пары большой перерыв, все соберутся во дворике, допьют вино, дружно решат забить на оставшиеся две лекции. Поймают пару ботанов с потока, пригрозят, что они получал по шее, если не отметят их и не дадут потом на экзамене почитать лекции. Ботаны согласны на все, лишь бы не пить, а идти учиться.
-А у меня на этой неделе никого нету дома, - Кристина сделает немногозначительное предложение.
Веселая компания приедет домой, достанет шампанское, накроет стол, Кристина достанет из холодильника какую-нибудь еду. Не зря же она вчера готовила.
Каша чуть не сгорела, пока Кристина думала про сегодняшний день.
Потом они будут играть в бутылочку, танцевать и смотреть какой-нибудь глупый фильм в комнате родителей по домашнему кинотеатру. Потом все уйдут, а Ник останется, и они проведут самую лучшую ночь вместе. И будут жить долго и счастливо.
Поев кашу, Кристина поехала в институт. И с самого начала все как-то не заладилось. Маршрутка попала в пробку, а когда водитель поехал по газону, она там просто застряла и сломалась. На семинар она опоздала. Жаль. Ник опоздал тоже, но ушел в столовую, даже не посмотрев на нее.
Ну да в итоге все равно она сказала про день рождения, парни сбегали за водкой с пивом, на вторую пару не пошли. Розу подарил Тимур из параллельной группы, который ей нравился, но не очень. В целом все проходило не так уж и плохо.
Напившись, поехали домой. Кристина, пять парней, она уже не понимала, кто есть кто, и еще пара девчонок.
Утром она не вспомнит, кто ее ебал всю ночь, сколько она выпила и что вообще происходило. Но это утро останется в ее жизни навсегда. Бутылки, окурки на полу, кровь на простыне. Она была девственницей.
А самое обидное, что ей придется уйти из института, потому что слухи про нее пошли моментально. Говорят, что ебется девчонка отлично, хоть и не помнит ничего.
|
Понедельник, 13 ноября 2006
|
|
14:05
- О блондинках
|
Туу-Тикки (13:55:54 13/11/2006)
еще прикол вообще))) я короче сижу жду пока на меня карточку заводят... подходит девушка...
Туу-Тикки (13:58:28 13/11/2006)
короче неземной красоты блондинка, реально очень красивая, красиво накрашена и косметика видно что очень дорогая... лицо как у ангелочка...
подходит такая и спрашивает "Девушка, а это центр семейной медицины, а что это значит? это гинекология?"
я: "ну гинекология вообще это центр планирования семьи, но тут наверное тоже гинеколог есть"
она так обрадовалась и радостно спрашивает "а венеролог значит тоже есть?!?"
Туу-Тикки (13:58:33 13/11/2006)
ппц
|
Воскресенье, 12 ноября 2006
|
|
14:17
- Для берста
|
Как тебе было больно
Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?
Помнишь ли, как тебе было больно?
Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.
Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.
Ты напиваешься до поцелуев её фотографий.
Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.
Тебя мучит желание увидеть её, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придёт с ним, а в тюрьму неохота.
Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным.
А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещённой сцене?
Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлёра? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то…
Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше.
Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе её не всегда познаешь – сидя в мешке трудно судить о его цвете.
Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть.
Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую… Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать. Это просто баба.
Вот, значит баба, а вот он. Её новый.
Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеётся, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню.
Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке…
Fuck this. Не вспоминать.
У них всё только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она даёт ему по нарастающей: всё чаще и изощрённее, балует.
Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слёзы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что даёт она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием – не глотает.
Он ебёт её то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться.
«Целуйся с ней, уёбок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом» на данном этапе остаётся спасаться вот такими низменными мыслями.
Она поёт по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива.
Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила).
Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль её, и нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он поёбывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.
Проходит полгода, и наблюдать становиться всё легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позёвывающая бытовуха.
Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет.
Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе.
Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.
Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: «Э, сющай, Лэну пазави».
Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо.
Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить её, потом всё-таки не выдерживает, и бьёт. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди бля и смотри.
Она, пошатываясь, встаёт, шипит «уууйййёбок», снова падает. Непонятно, то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется. Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит её беспокойные руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Всё (думаешь ты), такая гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся.
Но тут он размашисто рвёт на ней платье, и у них вспыхивает свирепый примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и месть и сладость, и зачатие и удар ножом.
Не расстались. А ты-то думал, что знаешь её?
Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поёт. На соседней конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: «ёбанаврот». Он поднимает глаза от газеты и спокойно говорит: «Ещё раз услышу – получишь в дыню». «А тебе, значит, можно матом ругаться?». «Баба – это другое»- замечает он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.
Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные), ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники. И всё.
И всё у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно. Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебёт он её уже в удобно отлаженных, ненапряжных позициях.
Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:
…утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки, блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и подаренного).
…вот он встречает её, бледненькую, из роддома, а дальше совсем неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаёшь, поскольку из бурных драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с блёклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как главным козырем.
Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида растворилась… Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине, растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.
Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя, а яркая концовка, которая, как режиссёрский ход, может и спасла бы спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого (по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живёт как хочет, учит блоки, потому что при её гоноре и его нетерпимости пиздить он её будет часто. Пусть, их дело. Acta est fabula.
Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер её телефона из одной памяти, затем из другой. Всё, нет такого номера. Свободен. Время широким языком всё-таки способно зализать любую рану. Главное – не ебонуться в самом начале.
А дома, из детской её фотографии (где она в белой панамке сидит на корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолётик, запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали улетает вниз, в лужу, в никуда.
|
Суббота, 4 ноября 2006
|
|
3:34
|
на работе поймали мужика, который (возможно) спер 48 бутылок мартини бьянко 1литр.... поймали с одной, но он частенько и подолгу тусил по торговому залу...
вот так вот. не воруйте из магазинов, вас когда нибудь поймают
|
Суббота, 28 октября 2006
|
|
2:19
|
воспоминания....
|
Пятница, 27 октября 2006
|
|
3:01
|
попрошу не кидать мне т.н. "писем счастья".
я злой, могу заигнорить. недовольные идут лесом...
|
Воскресенье, 22 октября 2006
|
|
6:12
- Фраза дня
|
|
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
|
|
6:12
- Конец феминизма или Чем женщина отличается от человека
|
Я просто хочу обратить ваше просвещенное внимание на то, что практически во всех языках слово «мужчина» тождественно слову «человек». А «женщина» – не «человек». И это неспроста…
Ослабленный дурным образованием организм западного общества легко поражается вирусами самого разного рода идей, в том числе и феминистических. Долетают эти вирусы и до нас. Но до последнего времени мы обходились только легким чихом.
Главное, о чем учат помнить на факультетах женских наук каждую феминистку – глобальный заговор. Заговор Порядка Вещей. То есть: все в этом придуманном мужчинами мире придумано ими специально для эксплуатации женского поголовья.
… вся эта хваленая женская культура – этика розовых соплей и сюсюканья явилась печальным результатом тысячелетий угнетения. Типа, если вас все время бить по башке, то башка рано или поздно искривится. Вот она и искривилась. А на самом-то деле женщины – ого-го! Боевые, напористые, храбрые, агрессивные. С костями мясо глотали бы – если бы, конечно, мужики их не угнели… не угнетнули… не… в общем, не поработили тыщи лет назад, не поломали им психику. Даже не сомневайтесь в этом, поскольку пола нет, а есть только гендер (ролевая функция), и баба, она, по сути, тот же мужик:
Есть женщины в русских селеньях, их коротко «бабы» зовут –
Слона на скаку остановят и хобот ему оторвут!
Вот какими были бы сейчас все бабы, да жаль, компенсаторная реакция на перманентное насилие сделала их в большинстве своем мягкими и податливыми. Да-да, только потому женщины мягки и заботливы, что мужчины им так велели, ибо это исключительно в мужских интересах. А если б не проклятое угнетение, породившее мягкость женщин, женщины бы тоже своих детенышей легко зубами на части рвали, как это иногда делают самцы в дикой природе.
Феминизм в сегодняшней Америке уже настолько интегрирован в политику и социальную практику, что маразм в американском обществе окреп до совершенно невероятного градуса. Возник, укрепился и теперь даже никому не кажется абсурдным термин «положительная дискриминация». Положительная дискриминация – это дискриминация белого гетеросексуального мужчины. Если у американского университета дилемма – кого принять: черного или белого, примут черного – за цвет кожи. Политкорректность!.. Если выбор стоит между женщиной и мужчиной, примут женщину – не по деловым качествам, а просто за сиськи. Феминизм!
Получается, что белого не принимают за цвет кожи. А мужчину – за то, что полом не вышел. Это неприкрытая дискриминация. И это все понимают. Поэтому просто меняют знак явления на противоположный.
«Положительная дискриминация» – это все равно что «хорошее преступление»: «правильное изнасилование», «полезное убийство», «благотворное ограбление»…
Это уже Оруэлл. Кафка. Антиутопия пришла в каждый дом.
Остается последний логический шаг в развитии явления – феминистический терроризм. Наподобие того, например, который осуществляют христианские человеколюбцы – противники абортов. Они устраивают погромы в клиниках и убивают врачей-гинекологов. Ждем-с…
Чуть отвлекаясь, скажу, что американская интеллигенция, ввиду своей узконаправленной образованности и вытекающей отсюда наивности, тоже чрезвычайно подвержена влиянию околовсяческих идей, будь то феминизм, повальная борьба с холестерином или семейным инцестом. Словно гриппом страну поражает! Прошла статья в какой-нибудь «Нью-Йорк Таймс», понравилась людям мысль, подхватили СМИ и, глядишь, уже вся страна с чем-то оголтело борется. Как китайцы с воробьями.
Ненавидя в мужчинах все мужское, брутальное, феминистки тем не менее, кажется, подсознательно им завидуют. Чем же иначе объяснить появление в продаже пи-мэйта. Стоит недорого, долларов десять. Представляет из себя то, чего так не хватает угнетаемой, чтобы походить на угнетателя – хитрое приспособление из пластмассы, гибрид лотка и трубки, позволяющее женщине писать стоя. Вводится через ширинку, позиционируется по инструкции – и вперед и с песней! Помочилась стоя, стряхнула, убрала пи-мэйт обратно в ридикюль.
Как вы полагаете, все уже достаточно идиотично, чтобы привести к катастрофе или пока еще нет?
Опять повторюсь, я не утверждаю, что феминистическая революция в умах непременно закончится кровью на площадях: сейчас это кажется смешным и невозможным. Как когда-то Иисусу Христу, его сторонникам и его гонителям показались бы невозможными идеологические судилища именем Христа, казни именем Христа, войны именем Христа…
Есть же, в конце концов, опыт инквизиции, есть опыт Великой французской и Великой русской революций, есть опыт идеологических практик фашизма, есть опыт Пол Пота, есть опыт маккартизма, есть опыт Северной Кореи, афганского талибана... Разные страны – дикие и цивилизованные давали человечеству впечатляющие уроки национальных сумасшествий. Повторенье – мать ученья. Будем считать, что на сотый раз урок усвоен?
Хотя судя по тому, что сейчас творится в США и некоторых странах Европы, я бы этого не сказал…
Феминистки глупы, как пираньи, они готовы растерзать не только мясо, но и того, кто им это мясо в аквариум закидывает. Чем же грозит обществу столь агрессивный социальный агент? Объективная общественная опасность феминизма состоит в:
А) разжигании межполовой розни;
Б) деструкции социальных механизмов.
Вышло так, что вторая половина ХХ века вывела на историческую арену «последний резерв угнетенных» – женщин, предоставив им равные избирательные и прочие права. И эти, в сущности, бесхитростные, кухарки с удовольствием начали управлять государствами. И так же, как вчерашние русские крестьяне и рабочие, призванные революцией на командные посты, везде видели «контру», нынешние феминистки везде видят признаки сексизма и эксплуатации.
А что такое, кстати, сексизм? По аналогии с расизмом можно предположить, что это ненависть по признаку пола. Априори предполагается, что мужчин – к женщинам. Но это же чушь! Мужчины никогда не наряжались в белые балахоны и не требовали вешать женщин. Они никогда не требуют по отношению к женщинам даже более мягких мер, вроде апартеида. Наоборот: по самой природе своей мужчины любят женщин! Какая уж тут ненависть?
Ненависть по признаку пола, то есть сексизм в чистом виде, присутствует, как мы убедились, только у одной группы населения – у американских радикальных феминисток с розовым отливом. Порой их ненависть к мужчинам доходит просто до неврастении и брызг слюны. Вот кто сексисты! Значит, именно их и нужно запрещать. Как человеконенавистнические организации. Но пока что именно сексистки правят американский и североевропейский балы.
…за последние 200 лет революционные и общественные движения, рожденные техническим прогрессом, приняли такой размах и такую частоту, что размывание демократическими (охлократическими) волнами прежних элит может легко проскочить критический рубеж. Рубеж необратимости. Свежая кровь оно, конечно, полезно для организма, но в данном случае разжижение социального управления этой «свежей кровью» может полностью растворить управленческий костяк общества. И тогда аморфное тело западной цивилизации сожрут другие организмы – пускай более примитивные, но с более крепкой (не разжиженной феминизмом) мускулатурой.
Все люди поодиночке умницы. А народ в массе своей мыслит, как самый глупый его представитель. И если этот народ еще вооружить женской логикой, эмоциональностью и сострадательностью… Уй, кровищи будет – никакому Христу не снилось.
А массовый, тем более квотированный наплыв кухарок во власть есть демократия в самом омерзительном понимании этого слова…
Представьте себе – архитектор построил дом. Потом еще дом. Потом фабрику. Цирк. Стадион. Тысячи зданий и сооружений. Всю планету застроил. И вдруг приходит к нему кто-то, кто вообще ни хрена не построил, и говорит: говно все ваши построения и вообще, господин архитектор, кризис современной архитектуры – результат ваших стараний.
Ну, что ж, пускай дальше строят дилетанты. На основе феминистического сопромата. Собственно, они уже начали подкапывать фундамент.
Беда феминисток в том, что они не знают этологии – науки о поведении животных. Ведь животными мы были миллионы лет, а людьми – десятки тысяч. И животные программы в нас, конечно же, сильнее, традиционнее, а главное, обкатаннее, то есть надежнее, новых, «придуманных». Весь наш социум – отражение нашей животности. А не какого-то мифического заговора.
Задумавшись думкой тугою над общей несправедливостью бытия, фемино-теоретики выдают на гора следующие сентенции: необходимо предпринять «более глубокий анализ Патриархатного общества, так как достижения либеральных феминисток в области законодательства и формальных прав сделали более трудным распознавание факта женского угнетения». Перевожу: несмотря на то, что равноправие наступило (признаем!), угнетение все равно нужно упорно искать – как врагов народа – в каждой щелке.
Несмотря на целые поколения женщин, проживших жизнь равноправно с мужчинами, фемино-фашистки продолжают дудеть в ту же коричневую дуду: угнетение, эксплуатация, неравноправие, скрытые враги, дискриминация… Хотя дискриминация давно уже повернута в другую сторону – против мужчин. И все равно, даже имея такую фору, женщинам трудно тягаться с мужчинами в политическом и социальном спорте.
«Ну, тогда мы их просто сломаем!» – решают феминистки, упрямые, как слоны. И, не в силах выдержать конкуренцию в честной борьбе, эти слоно-бабы выдумывают новую теорию. Теорию равенства результата.
Она уже воплотилась в живую практику западных стран, эта теория. Она реально работает и заключается в следующем… Раз, несмотря на равенство возможностей, у женщин в конкурентной борьбе ничего завоевать не получается, значит нужно сделать упор не на равенство возможностей (стартовых условий), а на равенство… результата.
То есть – уравниловка.
Это как если бы женщин «сравняли» в шахматах с мужчинами, но мужчины «пусть играют без ферзя!»
Это как если бы женщины прыгали с шестом на высоту меньшую, чем мужчины, но им бы приписывали к результату лишний метр. А то обидно, понимаешь…
Это как если бы… Ну, вот сами женщины в честной выборной борьбе не могут пройти в парламент – не голосует за них избиратель! – но мы догрузим парламент любым неконкурентоспособным отребьем, лишь бы оно было женского пола.
Блестяще! Выдвинут новый критерий выбора в законодательную власть – за сиськи.
Смешно? Не смейтесь, сисечный критерий давно действует в скандинавских странах, аналогичный закон готовится к принятию и у нас. Тянется Россия вслед за цивилизованным миром!
Вопрос: к чему ведет повышение процента женщин в парламенте?
Краткий ответ: к консервации общества, к застою (а застой в меняющемся мире тождественен смерти). Развернутый ответ: начинает раскручиваться положительная обратная связь – феминная настроенность общества (то бишь примитивное, инфантильное понимание справедливости как уравниловки) приводит в парламент женщин – в пропорции от общего их поголовья. Женщины – прирожденные социалистки. Поэтому чем больше женщин в парламенте, тем больше сисько-страдательных законов он принимает. Увеличивается социальная нагрузка на бюджет и растут налоги. Налоги растут, так как пухнет доля социальных выплат – сирым, убогим, эмигрантам, детям, бомжам… А раз растут налоги и расходная часть бюджета – тормозится, начинает стагнировать экономика. Аут.
Чем больше жалости и тяги к справедливости, тем хуже экономике, и тем меньше, в конечном счете, справедливости – все та же диалектика.
Природой самке homo sapiens положено сидеть в логове с детенышами, ждать возвращения самца с охоты. Но sapiens-ность нашего вида давно обогнала его homo-сть. И самки больше не хотят сидеть дома. Они хотят прыгнуть выше головы – поучаствовать в охоте наравне с мужчинами. А если не выходит, пускай дичь бежит медленнее!
Справедливости ради нужно сказать, что не все самки нашего вида так агрессивно-непослушны. А лишь небольшой процент «омужиченных». Гормональная природа этой фемино-омужиченности будет раскрыта в последней части книги. А сейчас скажу лишь, что именно этот небольшой процент оборотней (мужиков в юбках) и является ударным отрядом феминизма на Земле. Медицина на сегодняшний день справиться с этим отклонением пока не в силах.
Ведь феминизм – это религия. Либо ты веришь в заговор и тогда нужно все силы положить на борьбу с «угнетателями». Либо не веришь. Это просто состояние души.
Еще одна причина имманентной ненависти феминисток, как ни странно, успехи феминизма. Парадокса тут нет: если волку дать палец, он отхватит всю руку. Инфантильное сознание расценивает уступки как слабость. И с каждым отхваченным куском хочется еще больше, и все кажется: мало! мало!
Вот, кстати, что пишет об общей атмосфере в современных американских университетах известный американский юрист Роберт Борк: «Феминистки пересматривают и радикализируют учебники и учебные программы в гуманитарных и социальных программах. Политкорректная кодировка речи, тренинг чуткости жестко ограничивают то, что может быть вслух произнесено на кампусе. Феминистки не только нанесли вред интеллектуальным функциям университетов и школ, но они также сделали университетские сообщества экстремально враждебными, особенно для белых мужчин, которые подвергаются преследованиям и требованиям разделять и принимать феминистскую культуру и политическую линию».
На каждого преподавателя, который в аудитории не проявляет «необходимой чуткости» пишется донос, и бедолага отправляется на промывку мозгов. Стоит профессору при чтении лекции быть уличенным в использовании «нечуткого языка», как администрация по сигналам студенток вызывает «бесчувственного» на ковер и требует от него посещения тренинга. Отказ от издевательств равносилен увольнению. Причем увольнению с волчьим билетом, поскольку больше нигде в Штатах устроиться человеку не дадут: «нечутких» на работу не берут – не позволят феминистические организации, которые отслеживают судьбу изгоев почище полиции.
Аналогичные тренинги существуют, естественно, и для выхолащивания мужчин. Там мужчинам в течение нескольких часов в доступной форме объясняют, кто они есть на самом деле – ленивые похотливые самцы, подсознательно стремящиеся к насилию над женщинами и собственными детьми. С многочисленными примерами. Потом задают контрольные вопросы для проверки усвоенного. Ты понял, что ты скотина, животное? Нет, ты понял?.. Повтори!..
Продолжаем… Не только науку и язык, но и все современное искусство нужно подвергнуть коренной ревизии, ибо оно, будучи порождением Патриархата, является лишь сублиматом, то есть выражает «задыхающийся кровожадный гнев насильника, неспособного осуществить свое намерение».
Достаточно уже гендерных факультетов при каждом университете, достаточно феминистических кружков, огромных кип подрывной литературы, Национальной ассоциации гендерных исследований... Кстати, о Национальной гендерной ассоциации. Она давно требует введения в учебные программы лесбийских и гомосексуальных курсов. И такие курсы вводятся. В Вашингтонском университете преподавательница, раскорячившись на стуле, учила юных, только что завербованных феминисток мастурбировать, вещая, что мастурбация, конечно, дело для победы феминизма нужное, почетное, но для ласк клитора предпочтительнее всего, тем не менее, «женский язык, именно женский».
…Каждая правоверная и правильно обученная феминистка во всех поступках мужчин обязана видеть агрессию и покушение на ее девичью честь. А поскольку один из действующих лозунгов современного феминизма «слово – тоже изнасилование» (тезис выдвинут феминисткой Катарин МакКиннон), нужно внимательно следить за словами и действиями самцов.
Дошло до того, что наряду с тренингами чуткости под давлением феминисток американские университеты были вынуждены ввести еще один идеологический предмет – симпозиумы «по предотвращению изнасилования и сексуальных преследований».
А чему, кстати, учат студенток на факультетах ненависти, кроме ненависти? Да, собственно, больше ничему. В своих бюллетенях устроители балагана так и пишут:
«Мы поможем вашей дочери обнаружить степень, до которой она была в соучастии с патриархатом. Мы поможем ей восстановить себя через диалог с нами. Она может стать разгневанной и хронически оскорбленной. Она очень вероятно откажется от моральных и религиозных принципов, на которых вы воспитали ее. Она может полностью дистанцировать себя от семьи и друзей. Она может изменить внешность и даже сексуальную ориентацию… После того, как она закончит свое перевоспитание, вы, возможно, потеряете десятки тысяч долларов, и, очень возможно, вашу дочь».
Другим словами, на этих факультетах пекут профессиональных революционерок. Каждый год американское общество на свою голову выпускает тысячи профессиональных женщин. И добро бы проституток, так нет – пламенных борцов. Которые ничего не умеют, кроме как свергать преступный патриархатный режим.
Профессиональные ниспровергатели – страшное дело.
Надо ли говорить, что в этих условиях телефон стал для жен одним из средств диктата над мужьями. Один звонок – и ты на улице или за решеткой: в некоторых штатах, например, в Калифорнии, арест мужа следует сразу за звонком жены автоматически, причем законодательство (принятое под напором феминисток) сконструировано так, что после заявления о насилии дело закрыть нельзя, даже если женщина сама захочет снять обвинения. Поезд ушел: обвинения дальше поддерживают уже «компетентные органы».
Феминистки советуют женщинам после акта насилия разводиться, после развода дети и дом остаются у женщины. Мужчине же достается только право выплачивать закладную за дом и платить алименты. Причем платить их он будет, даже если у супругов нет детей – жене до конца ее жизни: чтобы в результате развода она не почувствовала материального ухудшения своего материального положения. При такой системе разве удивительно, что брак становится совершенно невыгоден мужчине? И разве удивительно, что некоторые особо реакционно настроенные «угнетатели» осмеливаются полагать, будто феминизм разрушает семью, заставляя многих мужчин просто отказываться от повторного (или даже от первого, если они в состоянии учиться на чужих ошибках) брака?
Впрочем, феминисток сломанные мужские судьбы не пугают. Потому что мужчина – имманентно виновный. Как заметила феминистка Катарин Коминс: «Мужчины, несправедливо обвиненные в изнасиловании, все равно получают заслуженный урок».
Известная феминистка Робин Морган – Геббельс в юбке – так объяснила генезис феминистической пропаганды: «Я думаю, что демонизация и очернение мужчин в средствах массовой информации – достойный и стимулирующий политический акт, потому что угнетенный класс имеет право на классовую ненависть к своим угнетателям».
Ясно, что подобная массированная пропаганда, не могла пройти бесследно. Успех пропаганды определяется по реакции общественного мнения. Вот пример такой реакции: несколько лет назад законодатели Вирджинии решили поместить в брачных свидетельствах, выдаваемых тамошними ЗАГСами особую надпись, предупреждающую – как на сигаретных пачках о вреде курения. Надпись в брачном свидетельстве должна была предостерегать молодых мужей о недопустимости насилия над только что приобретенными женами. Потому что самое опасное место для женщины – не Гарлем ночью, а собственный дом. А главный тиран – муж.
В другом подобном же австралийском исследовании был сделан следующий вывод: под понятие насилие над женщиной должны подпадать случаи, когда мужчина не разрешает женщине воспользоваться машиной или просто указывает ей, куда ехать. Также считается насилием, если мужчина возмущается, что жена слишком долго болтает по телефону, в результате чего приходят огромные счета.
Теперь, я думаю, не нужно спрашивать, откуда в австралийской статистике данные о том, будто каждая третья женщина является жертвой «домашнего насилия».
Радикальные феминистки рекомендуют считать изнасилованием не только словесные оскорбления (а уж тем более шлепки, тычки и пощипывания), но и общее доминирование мужчины в семье. В том числе интеллектуальное. Потому что интеллект – это самцовость, а самец – насильник. Так что если вам, женщина, захотелось покапризничать, или проявить эмоции, или предложить милую глупость, а он в ответ отхлестал вас по мозгам железной логикой, которой вы не могли воспротивиться – смело звоните в полицию: вас поимели!
Вот что сказала о сложившейся ситуации президент Ассоциации адвокатов Штата Массачусетс Элайн Эпстейн: «Стало совершенно невозможно эффективно представлять интересы мужчины, против которого было сделано голословное обвинение в домашнем насилии».
Если про добропорядочного гражданина вдруг распространяется слух, что он насилует собственных детей, он может сразу пускать себе пулю в лоб. Потому что вокруг оклеветанного человека тут же образуется страшный вакуум. Человеку просто некуда идти. Множество американцев, не дожидаясь оправдательного суда, просто не выдерживают общественного прессинга и кончают жизнь самоубийством. Кстати говоря, число мужчин, покончивших жизнь самоубийством после подобного обвинения, значительно превышает число женщин, покончивших жизнь самоубийством после реального изнасилования.
Я не удивлюсь, если вскоре на стенах будут появляться надписи «Встретишь феминистку – убей ее!».
Карфаген должен быть разрушен.
Если внимательно присмотреться к американской прессе, видно, что из статьи в статью, из программы в программу гуляют одни и те же феминистические цифры-пугалки. Непонятно, откуда взявшиеся. Феминистическая пропаганда использует их по сотому разу в соответствии с принципом «повторенье – мать ученья». Одна и та же ложь, повторенная многократно и отпечатавшаяся в сознании масс, становится правдой.
«По телевизору сказали!..»
В качестве примера половой дискриминации феминистки любят говорить, что женщины зарабатывают почти вдвое меньше мужчин. У меня нет статистики на начало XXI века, но в конце ХХ-го американские женщины на каждый доллар, заработанный мужчиной, получали 0,8$. То есть совсем не вдвое меньше.
«Да 20 центов тоже сойдет!» – скажут феминистки – «Дискриминация!..»
Нет. Никакой дискриминации. Женщины получают меньше, потому что меньше работают. У женщин короче рабочая неделя, вот и весь секрет «неравенства». Соотношение 1 : 0,8 получается при подсчете годовых зарплат мужчин и женщин, работающих на одной работе и имеющих одинаковую квалификацию. Если же сравнить при прочих равных зарплату почасовую, вся «дискриминация» сразу же куда-то исчезает. Арифметика простая: меньше часов – меньше денег. Больше часов – больше денег. Женщины предпочитают меньше денег.
…Наверное, чтобы потом был повод вопить об угнетении…
А почему мужчины занимают подавляющее большинство руководящих постов? А по той же причине: кто больше работает, кто захватывает выходные и вечера – тот больше преуспевает. Женщины преуспевать не хотят.
…Наверное, чтобы потом был повод вопить о дискриминации…
Кроме того, женщины рожают и кормят грудью, из-за чего у них случаются большие перерывы в работе. Разумеется с потерей квалификации. Женщины предпочитают потерю квалификации, а не ребенка.
…Наверное, чтобы у феминисток потом был повод вопить о мифической теории стеклянного потолка…
Логика атаманши отечественных феминисток была такова: раз женщин бьют в семье, значит, нужно, чтобы в парламенте их было 30%. Связь уловили? Я тоже. Но такова уж женская логика. Очень хорошо по этому поводу пошутила екатеринбургская газета «Красная бурда»:
«Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)».
Возможно, предполагается, что если в парламенте будет 30% депутатов с женскими половыми признаками, все алкоголики, маргиналы и прочие обитатели дна, лупцующие без продыха своих лохушек, вдруг устыдятся, бросят пить, найдут высокооплачиваемую работу, купят галстук и станут торговать акциями на бирже... А может быть, Арбатова со присными думают, что, придя в парламент, женщины сразу примут очень-очень строгий закон про то, что мужьям и сожителям бить своих баб отныне напрочь запрещено. И тогда все алкоголики, маргиналы и прочие обитатели дна отыщут себе другое занятие, бросят пить, найдут высокооплачиваемую работу, купят галстук и станут торговать акциями на бирже... Выбирайте любой вариант. Они оба отличные. А главное, реально осуществимые.
Кроме того… Непредвзятая статистика показывает, что абсолютное большинство нации учится насилию от женщин – 82% граждан США впервые в жизни столкнулись с насилием, которое было направлено на них со стороны матери, а не отца. И это еще не все! Выяснилось, что женщины вообще не могут адекватно воспитывать детей – без присмотра мужчин они просто растят из своих чад преступников: у детей из неполных семей (воспитанных одной мамой) вероятность сесть в зрелом возрасте в тюрьму в 8 раз выше, чем у детей из полных семей!
Восемьдесят процентов всех сегодняшних преступников США – бывшая безотцовщина. И это притом, что в годы, когда эти преступники были детьми, неполных семей в США было всего 25% от общего числа. То есть четверть семей поставляют 80% всех уголовников страны. Сейчас рост неполных семей растет лавинообразно, а суды практически всегда оставляют детей маме, а не отцу. Какой вал преступности захлестнет страну через 10–15 лет, можно только догадываться.
Вывод: феминизм убивает. Кстати, и прямым детоубийством, оказывается, больше грешат женщины: они убивают своих детей чаще, чем мужчины – 55% против 45% мужских.
Ясно, что сложившаяся ситуация совершенно нетерпима. И для мужчин, и для социума. Феминистки разрушают институт семьи, криминализируют общество, резко повышая в нем процент преступников (последствия безотцовщины). Ясно, что какой-то ответ социальная система должна была дать.
И она дала… В последние годы резко возросло число женщин, арестованных за домашнее насилие. По разным штатам и странам – от 25 до 35% всех арестованных за семейное насилие. Бой-бабы! Отважные американские (новозеландские, канадские) мужчины сообразили, в чем прикол, и начали первыми подбегать к телефону. Там ведь как – кто первый стукнул, тот и прав. А кто опоздал – идет на 10 месяцев ночевать в котельную… И винить мужчин в таком немужском поведении нельзя: на войне как на войне – либо ты врага, либо он тебя.
Надо сказать, что все, о чем говорят отечественные феминистки, включая Машу Арбатову, все тезисы, которые они декларируют в России, есть не что иное как обсоски западных идей. Тут и преувеличенные цифры домашнего насилия; и враки о том, что женщины получают меньше мужчин; и вполне большевистская идея сделать частное общим, то есть семейные, приватные отношения – сделать достоянием всего общества… Было такое при социализме, когда всем парткомом или профкомом стирали грязное белье какого-нибудь мужика – по доносу супруги. Не было в СССР ни частной собственности, ни частной жизни. Любая партячейка могла залезть в кровать или на кухню к супругам, чтобы коллективным разумом решать чужие проблемы. Феминистки предлагают это реанимировать.
А еще феминисток очень огорчает, что наше неразумное женское сообщество не понимает всех ценностей феминизма – делания карьеры, преуспевания… Вот что сказала в опросе одна респондентша: «У меня есть подруга, она высокооплачиваемая, но у нее нет семьи, она всю себя отдала работе». Причем сказала не то с сожалением, не то с осуждением. Не понимает, дурочка, что это вот и есть настоящее женское счастье – бобылихой одинокой прожить. С мопсом вместо ребенка. И с догом вместо мужа.
Вместо того, чтобы поискать проблемы в себе, ответить, почему они столь отличаются повышенной возбудимостью и агрессивностью от нормальных женщин, феминистки ищут проблемы вовне. И находят. Это так естественно – обвинять других, а не себя. И тогда оказывается, что женщины выполняют роль хранительниц очага не потому, что непосредственная забота о потомстве в логове прямо соответствует животной сущности самок, а в результате глобального мужского заговора. А мужчины, оказывается, охотятся, воюют и погибают не потому, что это прямо соответствует животной сущности самца, а потому что им это просто нравится.
Феминистки во имя своих идей хотят отнять у женщин свободу – свободу выбора. Зная, что женщины-избиратели не голосуют за женщин-политиков, они просто хотят лишить избирателей самой возможности сделать «неправильный выбор». Избирательницы не хотят баб в парламенте? Ну, так мы их и спрашивать не будем! Для их же пользы. Загоним этих тупых сучек железным кулаком феминизма к счастью.
…Феминистки только на словах хотят дать женщинам права, но на деле, как видим, эти права ущемляют…
Они обвиняют общество в сексизме. Но именно мифологичность самой основы социал-феминизма является характерным признаком сексизма! Объясняю: говоря, что женщинам нужны квоты в парламенте для защиты «женских интересов», феминистки тем самым предполагают само наличие общих для всех женщин интересов. Они верят, что у женщин есть групповые интересы! Точно так же, как антисемиты верят, что все евреи одним миром мазаны и всегда вредят гоям. Вера в групповые интересы (евреев, женщин, арийцев et cetera) – первейший признак нацизма. Феминистки не рассматривают женщин, как отдельных личностей, у которых могут быть разные взгляды на разные вопросы.
Будьте уверены, скоро российские волчицы начнут искать ведьм и в других рекламах. Например, обвинят рекламу женского белья в сексизме, потому что в ней используется женское тело. «Эксплуатация женского тела в рекламе» – это уже просто штамп на Западе. Дошло до того, что одна из европейских фирм женской одежды нарядила в туфли, лифчик и прочие бабские аксессуары волосатого мужика и разметила его на рекламном щите с надписью: «В этой рекламе не было использовано женское тело».
Однако самое смешное не это. По закону некоторые товары, например, пиво, нельзя рекламировать с использованием образов животных. Феминистки требуют ограничить использование образа женщин в рекламе. Тем самым уравнивания себя с животными. Женщинам и собакам воспрещено…
Почему именно они оказались у плиты? Может быть, у плиты оказались те, кто и должен был оказаться? В конце концов, безголовой природе наплевать на всяческие придуманные феминистками теории заговора, она рациональна и всякий ее солдат естественным отбором определен на то место, к коему больше приспособлен. Лишь в последние 100–150 лет женщины стали отходить от плиты и приходить в большую жизнь. Потому что они всегда опаздывают, ибо находятся на шаг сзади – за спиной мужчин.
Признавать такое женщинам обидно. И мне по-человечески это понятно. Ставлю себя на место женщины: вот я, сама себя изнутри ощущающая разумным человеком, баба. А мне тут говорят, что я не совсем Человек. (Если понимать под Человеком с большой буквы «Ч» того типа, который создал Цивилизацию с большой буквы «Ц».)
Обидно, согласен. Как обидно родившемуся с ДЦП быть не таким, как все. Как слепому горько, что он слеп… Но это еще не повод, чтобы создавать политическое движение слепых с целью всем остальным выколоть глаза – для равноправия. Это даже не повод требовать ради «равных возможностей» посадить слепых за штурвалы пассажирских самолетов.
Слепые это понимают. Феминистки – нет.
Они в тысячный раз начинают лепетать про свою теорию всемирного заговора. Про то, что более сильные и свирепые мужчины заставили женщин сидеть с детьми и придумали такую систему воспитания, при которой девочки становятся феминными, а мальчики – маскулинными. Чтобы самим ходить развлекаться на охоту.
Представляете? Вот эти вот кривоногие волосатые получеловеки, похожие на обезьян, машущие примитивными кремневыми осколками, обладающие неразвитой речью, вшивые, грязные – собрались и придумали систему порабощения на тысячи лет вперед: а поставим-ка мы баб на кухню, чтобы они стояли возле плиты, когда изобретут эту самую плиту, а сами пойдем в лаборатории и начнем открывать америки, когда изобретут колбочки-пробирочки и придет пора великих географических открытий…
Беда гендерных «исследователей» в том, что они вечно путают причину со следствием. Вот, скажем, некто Ш. Берн (не знаю, мужик ли, баба, но, судя по отсутствию логики, баба) – автор книжки про гендерную психологию, пишет о такой страшной разновидности сексизма, как фейсизм. Ужасный фейсизм выражается в том, что женщин и мужчин по-разному показывают по телевидению: у мужчин чаще демонстрируют лицо и голову, а у женщин фигуру. Именно поэтому, полагает автор, мужчины воспринимаются как интеллектуальные создания (голова мелькает в кадре), а женщины – как сексуальные (тулово).
Вам надо объяснять, почему сделавший такой вывод человек – туп? Если надо, отвечу (хотя несколько разочаруюсь в уме читателя). Правильный ответ: женщины не потому воспринимаются сексуальным объектом, что их чаще показывают в полный рост по ТВ, а ровно наоборот – их показывают в рост, потому что женщины сексуальны. И тут уж ничего не поделаешь: ну сексуальны они, хоть ты тресни! Именно женщины сексуальны. Не табуретки. Не бегемоты. Не дни недели…
Соответственно, не потому мужчины воспринимаются как интеллектуальные создания, что у них показывают голову, а именно потому у них голову чаще демонстрируют, что они по факту являются интеллектуальными созданиями.
Мы – разные.
Именно на разности способностей двух полов и построилось «социальное продолжение стаи» – наше общество. На протяжении всей истории мужчины и женщины в обществе были необходимы друг другу так же, как гайка болту, а болт гайке. У каждого – своя задача, свои функции… Все это было справедливо до тех пор, пока семья была хозяйственной ячейкой общества. Но парадокс новейшего времени состоит в том, что последние два-три поколения землян живут в условиях, совершенно отличных от тех, что жили сотни поколений до них. Уровень развития технологий ныне таков, что семья перестала быть хозяйственной ячейкой. Отсюда и феминизмы всякие…
Когда семья перестала быть хозяйственной единицей (низшие слои), перестала нести капитало-аккумулирующую (средние слои), а также династически-сберегающую (самые высокие слои) функции, она стала стремительно разрушаться. И феминизм ее только подталкивает в этом направлении. Мы живем в интересное время, когда биологически, для продолжения рода, семья еще нужна, а для поддержания технологической структуры общества – уже нет. Этот антагонизм должен разрешиться при жизни ближайших двух-трех поколений, включая наше. Как оно там разрешится – тема отдельной книги. Нам главное – до этого разрешения дотянуть на бреющем. И дотянем, если только за штурвалом не будет сидеть феминистка.
Процесс использования (эксплуатации) друг друга в разных качествах настолько естествен и привычен, что даже не замечается. Но социалистические теории, родившиеся в XIX веке, умудрились окрасить вполне нейтральное слово в яркий эмоциональный негатив. Если человек использует-эксплуатирует пылесос – это нормально. Если человек влюбился и использует-эксплуатирует свою любимую невесту как любимую невесту, а не как продавщицу в супермаркете, где она трудится в свободное от любви время, – это хорошо и поощряемо… Но как только словечко «эксплуатация» возникает в отношениях, скажем, работодателя и наемного работника, белого и негра, мужчины и феминистки, все сразу смекают: идет речь о чем-то недопустимом! Почти преступном. Эксплуатация же!..
…Жареный петух. Как я люблю эту птицу!..
Нет, бешеной оголтелости феминизма меньше не стало, она лишь чуть притухла: во-первых, у власти теперь республиканец Буш, а не демократ Клинтон со своими подружками. Во-вторых, все-таки 11 сентября – это не война, а локальная катастрофа. Война, конечно, пристукнула бы феминизм ниже плинтуса. А так – слегка попугали…
Американское общество, пораженное гангреной феминизма, в последние 10 лет начало постепенно вырабатывать на эту заразу антитела – там и сям стали возникать разного рода «Мужские движения». Я не буду о них рассказывать, чтоб не сглазить. Чтобы не задуть взволнованным дыханием надежды пока еще слабенький огонек Сопротивления. Слишком велики ставки.
На кону стоит Цивилизация. Либо разум заколотит последний гвоздь в гроб социал-феминизма, либо социал-феминизм уничтожит цивилизацию – вместе с собой, как безмозглые микробы, которые убивают своего носителя и подыхают сами. Третьего не дано.
Между тем, метастазы феминизма проникают в другие страны. В Россию, например.
Карфаген должен быть разрушен.
|
|
6:04
- Цирк
|
Год выдался достаточно скучным. Я тупо жевал свои дни, как корова клевер. Денег в конторе добавили — то есть время «зарплату на заплаты» уже закончилось, а «ремонты-египты» еще не начались. Короче наступил период постголодранизма.
Серьезное хобби было одно, да и то сезонное — напившись пива, мочой выводить слово «х%й» на снегу. Уже даже подумывал записаться со скуки в какой-нибудь кружок умелые руки-ноги, то бишь секцию рукопашного сметроубийства.
Очередная суббота не обещала быть записанной в пустую тетрадь «Дни, ради которых стоит жить». Я проснулся с сушняком 2-йстепени и немедленно пристрелил его из бутылки минеральной. Бу-бульк! Наповал.
Из кухни выпорхнула любимая:
— Дорогой, ты не видел мой календарик с месячными?
Я откинул простыню и поинтересовался у зевающего члена:
— Слы, браза, а где твой график отпусков?
— Клоун! — прыснула подруга. И тут же с чисто женской антилогикой добавила — А пошли в цирк?
Я ответил:
— А пох.
Что означало ОК. Это была моя первая ошибка в тот день. Но не последняя. Вторая, и фатальная, заключалась в том, что я взял билеты на первый ряд. В@"бнулся с похмелья, неudaffшийся мажор млин.
Домой шел веселый и полностью похмелившийся, напевая что-то вроде «д@лб@!!!!!!!!!!бы, д@лб@!!!!!!!!!!!бы, а я умненький такой». Мысли в светлую голову лезли самые интересные. Вот, например — почему, если придешь на работу в белой футболке — нормально, в черной — тоже неплохо, а вот в черно-белой, тельняшке, выгонят из офиса на воздух. Толковые парадоксы в общем я обдумывал, полезные.
Благоверная оценила перворядные билеты и отблагодарила продолжительным поцелуем половыми губами в пенис.
Время до представления коротали за домашним пивным перепихоном. Оставалось по дороге в цирк купить фляжку коньяка, что было и сделано с привычной доблестью. Фляжка коньяка это вообще мой талисман, стараюсь носить на все культурные мероприятия. Плохо только, что это талисман одноразовый.
И вот он! ЦИРК. Всякие кэгэаэмы можете запихать себе в анусы и слушать дальше.
Половоперезрелая тетка-контроллер кастрировала наши билеты и мы спустились на свои места. Что естественно, ни копейки страха в том момент у меня с собой не было. С чего бы? Я ж не подозревал, что влагалищец уже надел маскхалат и крадется ко мне, крадется…
Не буду останавливаться на цирковых номерах. Рискну предположить, что большинство из вас все-таки были маленькими и даже ходили в цирк. Так что, акробата от акробатки легко отличите.
После очередного номера внешний голос объявил «Клоуны!» и даже назвал какие-то имена. Наверняка вымышленные. Большинство зрителей, этакие фанаты бесплатных газет, заранее заулыбалось. Наверное, искренне считали, что клоуны — это смешно.
Клоунов было человека три-четыре, все разного пола. Похоже, они больше потешались с публики, чем публика с них.
И вот тут один что-то пробормотал и добавил «…а поможет нам в этом…» и стал вожделенно рыскать крашенными глазами по нашему ряду.
Но вы уже поняли, да? Выбрали меня.
Как я оказался на арене — не помню. Считаю, что был противозаконно применен секретный клоунский гипноз. Убегать с центра арены я посчитал ниже своего необоснованно завышенного достоинства. Х%й с ним, что будет, то пройдет.
На арене стоял стул, на который меня и поставили. Раком. Я пытался вспомнить афишы — не было ли там что-нибудь вроде «Клоуны-пидор@сы» или «Публичное опускание». Вроде нет. Хотя, меня могли в#"бать, сославшись потом на указанный в программке пункт «много веселых сюрпризов».
Повезло, анальной девственности меня не лишили, просто надели на сраку обруч и заставили его крутить.
Мля, отдал бы всю свою премию (которую никогда не получал), чтоб со стороны посмотреть, на что это было похоже. Любимая утверждает, что ничего подобного не видела с тех пор как в деревне случайно застукала пастуха, е$ущего обезумевшую козу.
За соло «танец жопы с обручем» мне подарили воздушный шарик. Этот ценный экспонат и сейчас покоится в семейном альбоме на почетном месте — рядом с нашим с женой первым презервативом.
В антракте со мной здоровались взрослые, а дети пытались угостить чупачупсами и мороженным. В этом же антракте я, от перебора впечатлений перебрал и алкоголя. Во втором отделении к дрессированным львам меня, хвала перуну, не вызывали.
|
Суббота, 21 октября 2006
|
|
18:42
- Жизненно
|
Мне раньше казалось, что всех людей можно разделить достаточно просто. Например, на умных и глупых, богатых или бедных, счастливых и несчастрых. Вроде бы что проще - взял двух людей, один будет явно умнее другого. Значит можно одного считать условно умным, а второго условно глупым, ведь так? Но на самом деле получается совсем не так. Иногда смотришь на человека - вроде умный, нормальный, хорошо зарабатывает, живет в свое удовольствие. А потом посмотришь повнимательнее, а он возьмет, и какую-нибудь хуйню отчебучит. И ты понимаешь - что он идиот, причем полный.
У меня был знакомый. Постарше меня, все у него было хорошо, зарабатывал мама не горюй. Выпивал в меру, жена, машина, хату себе купил многокомнатную в центре города. Это было в середине девяностых, тогда еще все это в диковинку казалось - потратить на квартиру сто тысяч долларов. И вот жил он и радовался. И я всегда считал его умнее себя в разы.
А потом прошло время и я встретил нашего товарища, как говорю, поживает наш общий знакомый. И выясняется, что поживает он хуево. Как, почему? Да жена говорит его споила, отправила в дурку, развела на хату и с деньгами сдристнула. Как же так, не может такого быть, только не с ним. У человека голова на плечах, нормальная работа, дело свое, как его могут так вот обуть? А ведь в середине девяностых в стране все было повеселее, кинуть могли на каждом углу. И если человек успешно решал все эти вопросы, то как его смогла обуть родная супруга. Да в конце-концов у человека есть друзья, родственники, где были они?
И он мне рассказывает. А все было просто. С женой они жили очень хорошо, но понятно, что у него деньги, мог выпить, мог загулять, мог с блядьми в баню поехать, бывало. Но в общем все в меру, без перегибов. А жене что-то взъелось и решила она от него уйти. Возьми и уйди. Так нет, баба-то дура, деньги полюбить успела, а зарабатывать не научилась. И решила она мужа обуть. Хотя, на счет того, что дура, это еще как посмотреть, опять же.
Каждый день она стала готовить шикарные обеды. Стол накрыт и обязательно выпить чтоб было. С бухлом проблем никаких, прорва видов, все вкусное. Даже сама стала настоечки разные приготавливать. Возьмет клюковки, сахарку, спиртика, такое забодяжит - объедение. И бухла всегда много. Утром выпить - без проблем, пивко холодное в холодильничке. Ему всегда - приглашай друзей, пусть приходят, выпивают, остаются. Я все сготовлю, накрою, уберу, никаких проблем, выпивайте. Даже вместе сидят кушают - давай сотку под селедочку, я сегодня специально под шубой сделала, как ты любишь.
Короче, за год, человек сел на стакан. Сел пиздец. И допился до белочки, натурально. Она его, ой дорогой любимый, надо тебе полечиться и в дурку его. Заплатила, врачам всем денег дала, только мужа вылечите. А в дурке как, ты даже если нормальный, то не особенно здорровым от туда выйдешь. А уж если и так крыша поехала, так и вообще - распрягайте хлопцы кони.
Пока он в больничке, она к нотариусу, договорилась, сделала на себя доверку на все. Подпись подделала, за все заплатила. По быстрому хату двинула, деньги забрала и загасилась не известно где. Для середины 90-х, сотка тон баков, можно смыться в любой город, купить себе там хату тысяч за пять, пару нежелых помещений тысяч по десять и жить ничего не делая их сдавая. А на остальные деньги удачно устроить личную жизнь. Короче, ее больше никто никогда не видел.
Он вышел из дурки. Работы нет, денег нет, хаты нет, что делать - пить дальше. Больше я его никогда не видел и ничего о нем не слышал. А ведь считал умным человеком, почему?
И получается, что не поделить людей на умных и глупых. Ну никак не получается. И в других областях также, что не поделить людей никак. Раньше мне казалось, что люди делятся на тех, кто ездит пьяный и попадает в ДТП и тех, кто пьяный за руль не садится и в ДТП не попадает. Сейчас я думаю по другому.
Вот вчера ехал на мопэде по делам. Днем в Питере пробки пиздец. Ехал к юристу, вез документы. И ехал по Марата. А там, у меня работает сожительница. Хорошая девушка, очень нравится, притензий никаких. И что-то я решил, дай, думаю, заеду. Заехал. Она: ой, ты на скутере, как хорошо, дай мне его на выходные, я с Олечкой покатаюсь, съездим в Колпино, это так модно - на скутере. Я ей: да не дам, чего тебе с этой дурой, не умея ездить, рассекать по городу. А Олечка, еще одна хорошая девушка, но при этом клиническая дура. Так иногда бывает. Она из той славной когорты женщин, которые ищут любовь, но находят лишь старость. Я про нее как-нибудь напишу еще.
Так вот, я ей говорю: не дам. А она мне, ну дай тогда прокатиться здесь по двору. И тут, что-то я слошил, взял и повелся. Двор маленький, метров пятнадцать. Дал. Она села. Женщина 26 лет, высшее техническое образование, права категории В. Села и поехала. И как ехала, так в стенку и въехала. Открыла газ, и въехала ровно в стенку. Зачем? Почему? Колесо погнуто, вилка загнута, пластик расколот, руки ободраны, на глазах слезы. Я у нее спрашиваю: зачем ты это сделала, почему ты поехала в стенку, что там хорошего??? Ответа нет.
Я могу понять, почему пьяный человек едет по встречке. Это можно объяснить. Но я не могу понять почему трезвый человек едет в стенку. Этому нет объяснений. Нет вообще. И я езжу постоянно по городу, и вижу аварии, которым объяснений нет. Даже человеческий идиотизм не может здесь быть объяснением. Надо быть мега-идиотом, чтоб попасть в большинстов ДТП встречающихся на наших улицах. Однако же.
Я выпил и подумал. Мне кажется, что люди делятся на тех, кто не попадает в аварии пьяный и тех, кто попадает в аварии трезвый. Вторых значительно больше. Очень часто бывает так, что вторые ошибочно думают, что они относятся к первым. Это не важно. Важно то, что люди на дороге делятся именно так.
И когда мне люди говорят про то, что пьяный на дороге убийца, я с ними соглашаюсь. Но всегда задумываюсь, а не относятся ли они к тем вторым, которые, в общем, ничем не лучше.
|
|
18:23
- Тема ебли освещена сполна
|
Нинка, супруга моя законная, в командировку вчера уехала. Как я ждал этого дня! Шутка ли – за все время совместной жизни первый раз меня покидает. Блин, даже деньги копил, две недели на работе не обедал! Отпросился с работы пораньше, что бы проводить и самолично удостовериться что моя пизда упиздячила. Домой влетаю с радостью в сердце, но с соответствующим событию грустным еблом.
Сидит отрава моя на табуреточке, рядом чемоданчик, а напротив – на диване, мама её, Елизавета Макаровна. Поздоровался и рядом с тещей присел, так сказать "на дорожку". Помолчали каждый о своем, друг другу в глаза не смотрим. С минуту гнетущей тишины выдержал, на часы озабоченно посмотрел, "ну пора" с грустинкой буркнул и за чемодан. Серпентарий мой тоже оживился, суетятся чего-то, а у меня спокойно так на душе и даже Макаровна ни капельки своим существованием не раздражает.
- Так приятно, мама, что Ниночку проводить приехали. Я вас с вокзала на такси прямо до дома доставлю, - делюсь прекрасным настроением с окружающими.
- А мама на вокзал не поедет, - с ухмылкой Нинок мне заявляет.
- Жаль, действительно жаль. Так может такси заказать?
- Ты не понял, она тут остается.
- Зачем? – только и смог выдавить из себя я.
- Ну как зачем, готовить тебе кто-то должен, убирать. Ты же у меня совсем беспомощный, - и в щеку зараза целует.
- Да не стоит беспокоиться, справлюсь как-нибудь, - в глубине души еще надеясь что все можно изменить, как можно бодрей говорю.
- Заодно за тобой присмотрит, - меня словно и не слышит, - знаю я вас … ну поехали.
Это надо было так все испортить, а я уже презервативов накупил и в старые носки запрятал. Опять же Машеньке из планового пообещал аквариум свой показать. И Светлане из бухгалтерии.
Посадил крест свой в вагон, а на душе камень. Как же я женщинам на работе в глаза смотреть буду? Домой ноги не идут, а больше и пойти некуда. Засел на вокзале в кафе и заказал первый литр пива.
В семейное гнездо дополз только к двенадцати, пропустив к тому времени через свою мочеиспускательную систему литров восемь янтарного напитка. С двухлитровой баклажкой под мышкой и полной уверенностью, что я дома хозяин. И пошли все на хуй! По-хозяйски, стараясь не шуметь, пробрался в спальню, махнул пивка на сон грядущий, разделся и завалился спать.
Ночью просыпаюсь, ссать хочется просто пиздец. Хуй стоит как нос у Буратино, а в области паха аж покалывает. Выползаю в коридор - что за хуйня, из-под двери сортирной свет струтся, - "Нинка сука не выключила", - только и подумал. Что-то напрочь из головы вылетело, что в командировку супругу отправил.
Дверь открыл и охуел, на толчке сидит Елизавета Макаровна и газету читает, а из всей одежды на ней только очки. Она, судя по всему, тоже со мной встречи не ожидала, назад дернулась, но дальше бачка хуй убежишь! Глаза круглые блядь, а за счет линз так вообще пиздец – лемур сосет не нагибаясь. Чуть ниже пупка моего с ужасом смотрит и как рыба ртом воздух ловит. Ну и я напротив застыл как мудак, слава богу хоть в трусах. Шикарные такие семейники импортные, Нинка два года назад на День Защитника Отчества подарила. С ширинкой, на пуговицах, не то что наши. Правда, пуговицы еще в прошлом году оторвались, но так это же не моя вина! Надо было лучше дочку воспитывать, не мне же их пришивать. И вообще, не культурно так на хуй чужой пялиться. Могла бы и зажмуриться.
Тут у Макаровны голос прорезался, завизжала как резаная. Интеллигентный человек, в детской библиотеке работает, должна понимать, что нельзя тишину нарушать. "Спокойно мама!" – говорю как можно доброжелательнее, а ее как заклинило. Думаю, надо чем-нибудь рот ей заткнуть пока соседи милицию не вызвали, а как назло, в туалете даже тряпки половой не было. Бумагу отматывать - только время тратить, короче схватил ее за уши и хуем погрузил дом в тишину.
Елизавета Макаровна было дернулась, но бля, от судьбы не уйдешь! Особенно когда уши твои в крепких руках, а спина к бачку прижата. Ощущаю себя неловко немного, все-таки мама, хоть и Нинкина. Но и отпустить не могу – мычит сука. И приятно так мычит! "Ну что вы мама, не надо так кричать!" - шепчу, а сам ее за уши туда-сюда. А она уже и не мычит, языком хуй охаживает и легонько покусывает, но не больно, а очень даже приятно. Я уши отпустил, расслабился, кудри хной окрашенные в возбуждении перебираю.
Макаровна как свободу почувствовала по инерции еще прострочила пару строк и гордость мою мужскую выплюнула. Диоптрии на меня свои поднимает, зрачки томно закатывает и с элементами эротизма шепчет: "Возьми меня … я хочу почувствовать тебя в себе". Я так понял что в пизду поебаться зачесалось. По ходу из-за вставной челюсти не может толком хуй распробовать. Не то что бы мне особо хотелось этот пережиток социализма ебать, но блядь воспитание не позволяет пожилым людям перечить. Теще присунуть это ж как старушку через дорогу перевести: вроде и пустое дело, но общественно необходимое.
Помог этой змее очковой с очка подняться, нагнул и горбатого по самые помидоры сходу засаживаю. Она видать не ожидала такого напора, вскрикнула и так, с открытым еблом, в бачок и уперлась. "Все нормально, мама?" - спрашиваю, но ебать не перестаю. А она только стонет в ответ, да зубами по фаянсу скребет. Для равновесия за сливной рычажок схватилась и судорожно за него дергает. Грудь безразмерная в унитаз свесилась, водами сточными при каждом сливе омывается. Причем вода то холодная и видать от этого Макаровна периодически дергается. А может и от чего другого, хуй ее знает, пиздить не буду.
Не знаю как вы, а я, когда раком пялю, люблю посмотреть как хуй в пизде ковыряется. Очень уж от таких наблюдений потенция повышается. Вроде как парнушку смотришь, только круче. Но блядь на этот раз хуевое такое кино получилось, не порнушка а прям порнография какая-то. Хуй бы с ним, что пиздень тещина раздолблена я ебу как. И не такое видели! Вот в прошлом месяце с Нинкой в цирк на Вернадского ходили, там слонихи выступали. Вот у них пезды так пезды, чуть ли не по коленкам губами шлепают. У Макаровны намного все аккуратней, да и вообще не о пизде речь. Гавно, банальный кал достаточно жидкого содержания, маленькими катяшками налипший на обрамляющих анальное отверстие волосах, вот что портило всю картину. И еще семечка, я так думаю кабачковая. Маленькая такая не переварившаяся дрянь, а блядь приковывает внимание и все тут.
Тещиной вины тут нет конечно никакой, я тоже по любому жопу вытирать не стал если бы во время калометания ко мне в сортир телка завалила и на хуй прыгнула. Но сука люблю чистоту в сексе и все тут. Претит мне грязный зад и немытая пизда. Да что там говорить, я себе то не подрочу если хуй грязный, а тут блядь гавно да еще эта семечка мудацкая. Я и глаза зажмуривал, и отворачивался, а все равно нет-нет да посмотрю. Если б ссать не хотел по любому хуй поник бы от такой панорамы.
Не выдержал все-таки, до бумагодержателя дотянулся, отмотал полотна сортирного пару метров и жопу Макаровне вытер. Она по-своему мой поступок поняла, голову повернула на сколько могла и стонет: "Не надо Васенька в жопу, геморрой у меня". "Не беспокойтесь мама", - говорю, - "Гавно подтер, не более того". И чтобы совсем уж не сомневалась темпу прибавил. А сам любуюсь, как хуй туда-сюда ходит ну и на окорочка, ясен хуй, поглядываю. Задница блестит, волосики жопные топорщатся задорно, от былого казуса не осталось и следа. Любо-дорого посмотреть.
Чувствую сука, сейчас кончу. Макаровна тоже видать фишку просекла, кричит: "В меня Вася! Давай! В меня можно!" - так страстно главное, я чуть сразу и не слил. В жопу блядь нельзя, а в неё сука можно. Только хуй тебе пизда, а не спермы глоток! И не в таких ситуациях демографический взрыв контролировал! В последний момент выдернул горбатого и несколько раз ударил им по целлюлитным ягодицам. Нравится мне такой последний аккорд, ещё с института. Хуйли, денег на гандоны не хватало в годы молодые, а просто так выдергивать не интересно ни хуя. На живот додрачивать тоже хуйня. Ну, на лицо еще катит, но хуем об жопу это я вам скажу избранное. Сперма разлетается по всей спине праздничным салютом а ты бьешь, бьешь до последней капли. Кстати, бабам тоже нравиться.
Макаровне, похоже, тоже понравилось - "Да-да-да",- кричит, - "Васенькааа!!!" А что Васенька бля, все на хуй, концерт окончен. Я, конечно, мог бы и на бис продолжить, сперму там дать с конца облизать, только вспомнилось мне зачем я в туалет то шел. Причем воспоминания такие яркие нахлынули, что аж в паху резануло. Отодвинул Елезавету Макаровну, в раскоряку встал над унитазом, хуле стояк еще такой что блять при желании потолок обоссать не проблема, и отлил наконец.
Трусы натянул, а Макаровна не уходит, ко мне жмется. Грудь лохматую целует и шепчет все: "Милый мой, да что ж мы с тобой наделали, Ниночке то как в глаза смотреть теперь". Погладил ее по голове, она глаза подняла а там похоть такая, что хуй шевелиться начал. "Ну что вы, мама", - говорю, - "Как смотрели, так и будем смотреть. Ну, поебались, так ведь не чужие друг другу. Я вас теперь еще больше любить буду. Одного боюсь, страсть вы во мне такую разожгли, что и не остыть сразу. Нам бы раздельно пожить пока Нинка не приедет, а там все как и раньше пойдет". В губы поцеловал и пошел спать.
Только не спалось мне, все слушал как кровать в комнате соседней поскрипывает и Макаровна вздыхает. А потом подрочил и ничего, заснул. И приснилось мне как показываю я свой аквариум Машеньке из планового почему-то вместе со Светочкой из бухгалтерии. Как стоят они раком жопами друг к дугу прижавшись, а я ебу их по очереди и никаких на хуй семечек.
Проснулся, к теще в комнату захожу, а ее уже и нет. На календарь отрывной взглянул – пятница. Видать сон то вещий.
|
|
18:15
- Опять про москвичей
|
Когда очередная девочка из провинции, стоя на земле города Москва, куда ее никто не депортировал насильно, мило надув губки, произносит любимую фразу всех провинциалов
- Тут в Москве люди такие грубые и злые
Я уверенно ей отвечаю
- А что поделаешь - вот такие вы к нам приезжаете.
В массах бытует мнение, что коренных москвичей в Москве - целая половина от общего числа. Я искренне в этом сомневаюсь. Либо коренные москвичи где-то от меня прячутся.
1. Чистую московскую речь именно коренных жителей столицы в количестве более трех говорящих я слышала в очереди на Рембранта. А перед тем давненько не слышала
2. На каждой моей работе коренных москвичей 1-2 на отдел из 20 и более человек
3. Когда в транспорте люди начинают орать друг на друга, или собачиться на улице, или охранники кого-то тормозят или звонят с телефонными опросами - московкой речи не слышно. Слышны диалекты разных областей нашей России - да и не только России.
4. Еще 10 лет назад до увеличения миграционного потока в Москву в несколько раз, в метро можно было сесть. Не в часы пик, конечно. А в часы пик можно было встать. В первом же поезде. Не на ногах у двух других. Без чемодана на плече и локтя на голове - просто встать. И удавалось попасть в первый же автобус - даже в часы пик. Сейчас те времена представляются мне нереальными - ведь на моей ветке и в полдень, и в три часа дня народа битком. И после 20.00 почему-то не попадешь в первый же вагон - надо пропустить несколько поездов. Не верю, что в Москве случился такой бум рождаемости.
Резюме из всего этого следующее:
- это наши московские реалии.
- и с ними приходится жить
- мы любим этот город, поэтому все равно не уедем
- но товарищам из провинции пора перестать "обсирать" Москву и москвичей
- потому, что именно они тут в большинстве
- и все претензии по поведению могут предъявить к себе
- и по грязи
- и по криминалу
- и по отношению
- и все прочие претензии тоже
- а москвичи как раз самые терпимые люди в стране - потому, что мы терпим все неудобства, связанные с мигрантами, но не выгоняем вас из города
- и даже пытаемся с вами ладить
- конечно, до тех пор, пока вы не выдаете свое гениальное про то, какие вы все хорошие и добрые в вашей провинции, а здесь в столице люди злые
- потому, что глупость никого не украшает
- а неблагодарность - еще больше
|
|
18:13
- Что будет с Землей, если вдруг исчезнет человек
|
Безлюдная планета
Около 15 тысяч лет назад человечество начало возводить крупные постройки из камня. Около середины 19-го века вместе с промышленной революцией начался рост крупных мегаполисов. Казалось бы, деятельность человека навсегда изменила облик Земли. Но так ли это? Как скоро планета «забудет» о нашем существовании, если люди вдруг исчезнут с ее лица? Ответ на этот вопрос попыталась дать группа британских и американских ученых.
Отчет об исследовании был опубликован на страницах журнала New Scientist. Люди, несомненно, самый агрессивный биологический вид, когда-либо обитавший на планете. Примерно за пару тысяч лет мы заняли под свои нужды более трети поверхности земли: под города, пастбища, сельхозугодия. По некоторым подсчетам сегодня люди потребляют до 40% всех природных ресурсов Земли, да при этом еще и «жутко свинячат»: распаханные прерии, сведенные леса, радиоактивные могильники и свалки химических отходов, исчезновение целых видов животных, и в последнее время изменение климата – вот результат человеческой деятельности с «точки зрения» существ, населяющих планету вместе с нами.
"Грязный свет"
Как утверждают британцы, планета начнет «обратное завоевание» отторгнутых у нее человеком пространств в первые же часы после исчезновения Homo sapiens. «Грустная правда заключается в том, что с исчезновением людей из картины мироздания перспективы развития Земли как планеты станут стремительно улучшаться», - полагает профессор Джон Оррок, экобиолог из Национального центра экологического мониторинга в Санта-Барбаре, Калифорния. «Если завтра солнце взойдет над безлюдной планетой, то наше отсутствие будет очевидно незамедлительно.
Прежде всего, пропадет искусственное освещение наших городов. Вообще искусственный свет, пожалуй, самый надежный признак доминирования человечества на планете. Причем масштабы «светового загрязнения» очень высоки. Согласно некоторым исследованиям ночное небо над Евросоюзом на 85% ярче своего естественного состояния. В США этот показатель составляет 62%, в Японии – 98,5. В таких странах, как Германия, Австрия, Бельгия и Нидерланды, ночного неба больше нет как такового: оно постоянно светится отраженным светом городов».
Очень скоро под покровом растительности исчезнут дороги. Для сельской местности этот срок составит 20 лет (при этом поля зарастут за несколько месяцев), а в крупных мегаполисах процесс растянется на полстолетия.
Также скоро начнут разрушаться здания и сооружения. Хотя типичный современный городской дом проектируется на Западе с расчетом на 60 лет эксплуатации, мосты должны выдерживать 120 а плотины и дамбы – не менее 250, это справедливо только при условии, что всем этим сооружениями будет обеспечен должный присмотр и уход. Без человека все эти сооружения развалятся гораздо быстрее.
«В качестве примера возьмем украинский город Припять, расположенный близ Чернобыля, оставленный людьми 20 лет назад после ядерной катастрофы. С некоторого расстояния кажется, что город жив. Однако вблизи видно, что большинство зданий приходят в упадок и разваливаются буквально на глазах», - говорит Рональд Чессер, экобиолог из Техасского технологического университета в Лаббоке. «Самое распространенное явление в городе - это растения, корневая система которых цепляется за малейшие щели в кирпиче и даже бетоне, разрушая постройки. Это действительно впечатляющая картина: видеть, как растительное сообщество оккупирует город, вторгаясь в его самые укромные уголки».
Не так страшен черт?
Тем не менее руины зданий и сооружений (особенно каменных и бетонных) будут напоминать о человечестве еще не одно тысячелетие. Мы можем видеть следы цивилизаций, которым более 3000 лет. Разрушатся здания довольно быстро, но руины их станут невидимыми еще не скоро.
Дольше всего сохранятся последствия радиоактивного загрязнения, в основном в виде радиоизотопов цезий-137 и стронций-90, период полураспада которых составляет тысячелетия. Но, как ни удивительно, последствия радиоактивного заражения из-за неизбежного разрушения реакторов атомных электростанций и других потенциально опасных объектов могут оказаться менее катастрофическими, чем это кажется сейчас, считает Родни Юнг, эколог из Мичиганского университета.
В качестве примера Юнг вновь приводит Чернобыль. «Эта область показывает, как быстро природа способна залечивать нанесенные ей раны. «Я действительно ожидал увидеть там ядерную пустыню, - говорит Юнг, - но был весьма удивлен, обнаружив в зоне отчуждения весьма процветающую экосистему». По словам ученого, спустя несколько лет после эвакуации обычными животными в зоне были мыши, крысы и бродячие собаки, процветавшие, несмотря на все попытки их уничтожить. Но век паразитов оказался недолгим: теперь там царствует естественная для региона флора и фауна. Например, дикие кабаны встречаются внутри зоны в 10-15 раз чаще, чем снаружи, а численность крупных хищников, по словам американского исследователя, «пугающе велика». «Впервые живого волка на Украине я встретил в Чернобыле», - говорит Юнг.
То же самое верно и для других экосистем, испытавших антропогенное воздействие: разница будет только в скорости возвращения в первозданное состояние. При этом во влажном и теплом климате, где экосистемы работают более интенсивно, эта скорость будет выше. То же справедливо для лесных и таежных районов. Так, в северных районах Канады, где воздействие человека на природу выражается в узких нитках трубопроводов и шоссе, прорезающих леса, 80% из них зарастут уже через 50 лет, и 5 – в течение последующих двухсот, полагают местные эксперты.
Без следа
К сожалению, наше исчезновение не поможет большинству вымирающих видов животных. Хотя 85% видов, стоящих на грани вымирания, страдают именно из-за потери среды обитания, большинство из них уже прошли некий критический рубеж, за которым гибель биологического вида становится неизбежной. Между тем некоторые экосистемы приобретут «дополнения» в виде одичавших домашних животных, как это имеет место в случае с одичавшими лошадьми и свиньями в Юго-Восточной Азии и Латинской Америке.
При этом специализированные породы домашних животных, полученные путем скрещивания и селекции (как мясо - молочный рогатый скот или декоративные породы собак), или вымрут, или, скрестившись с дикими видами, приобретут менее специализированные формы. «Я не думаю, что после исчезновения человека по лесам и равнинам станут рыскать стаи пуделей», - считает Рональд Чессер. Быстрее всего восстановятся популяции промысловых рыб, неуклонно сокращающиеся с 30-х годов прошлого века. Как полагают, произойдет это быстро – за 5-10 лет.
В случае мгновенного исчезновения человека с лица Земли загрязнители, попадающие в атмосферу из фабричных труб и с автомобильными выхлопами, будут исчезать с разной скоростью. Так, азотные и серные соединения, накапливающиеся в верхних слоях стратосферы будут рассеяны уже через несколько недель. Другие, типа фреонов, диоксинов и пестицидов, «проживут» дольше, некоторые – до ста лет. Углекислый газ – наиболее опасный загрязнитель, из-за его роли в глобальном потеплении будет иметь более сложную судьбу.
Даже если эмиссия CO2 прекратиться завтра, глобальное потепление продолжится в течение следующего столетия, при этом средняя температура поднимется еще на несколько десятых долей градуса. Еще как минимум тысячу лет двуокись углерода будет влиять на климат планеты, а к доиндустриальному уровню его концентрация вернется не раньше чем через 2 млн. лет. И, пожалуй, дольше всего следы нашего пребывания на планете останутся в виде радиоволн: миллиарды лет пройдут, прежде чем они достигнут самых удаленных из известных нам галактик. Если через пару миллионов лет на Земле снова появится разумная форма жизни, нет никаких гарантий, что эти существа догадаются о нашем присутствии на планете. Обидно это или хорошо, но факт есть факт: Земля забудет о нас достаточно быстро.
|
|
18:07
- Маркетологическое отцовское
|
И как это прикажешь позиционировать?
Всыплю вот по тому месту, откуда у тебя активы растут!
А ну-ка, живо произведи сегментацию игрушек в своей комнате!
Я вот сейчас как возьму ремень да как преодолею твои барьеры относительно алгебры!
Сядь. Давай рассмотрим твои стадии принятия решения о том, чтобы разбить стекло.
Я недоволен твоим лайфстайлом в последнее время.
Собака не может быть твоей базовой ценностью.
Немедленно перераспредели мячик обратно в собственность Сереже!
Нельзя быть таким хеви юзером кока-колы!
Это ты кому откат? Это ты родному отцу откат?!
Ну и какими такими драйверами вызвано твое безобразное поведение?
Твои имиджевые характеристики трудно выносить в последнее время!
Прекрати осваивать сдачу и отдай ее матери!
Такими лексическими конструктами будешь пользоваться в своем круге общения!
Будешь трогать гендерные различия – отвалятся.
Если хочешь знать мое мнение, у Светы неважное соотношение цена/качество.
Когда ему нужны деньги, то у него лояльность прямо-таки зашкаливает!
Ты еще в выборку не попал, а туда же!
Развел бардак! Мать, сделай ему мистери шоппинг в его комнате.
А потому, что в нашей семье я пока инкумбент!
Зарос-то как! На деньги, иди и сделай себе ребрендинг.
Что, и дальше будем спираль молчания закручивать?!
Член твоей малой группы Витька - просто подонок какой-то.
Ну-ка, поресерчим твой дневник...
И никаких гулять! Сегодня - гаммы. А бонусы тебя ждут наверху социальной лестницы.
Возмутительно! На родительское собрание взяли чокнутую модераторшу.
Гхкм... Ну и кейсы нынче по химии...
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии