|
|
|
Четверг, 12 октября 2006
|
|
17:43
|
Около года тому назад случайно наткнулась на эту удивительную заметку на одной из тимусовских страничек. Почему удивительную? Если не считать мастерства, с каким она написана, то в первую очередь потому, что в то время эти мысли крутились у меня в голове, а я не могла их выразить. Также потому, что это было подтверждением, пусть и очень печальных, закравшихся в тот период времени в душу, подозрений. И я уже целый год время от времени вспоминаю эту заметку, сравниваю, доказываю себе обратное, отвергаю, принимаю...
А сегодня... сегодня я с неимоверной грустью окончательно в этом убедилась. Хотя, наверно, всё равно буду по-прежнему продолжать с собой спорить на этот счет, потому что смириться тяжело.
Нельзя расставить четкие категории: интересный, скучный, необычный, непостоянный, одинокий, смешной, себе-на-уме, замечательный, ничейный...
Изо дня в день каждый сменяет по десятку настроений, представая мне в разных обличиях. И есть лишь одна неизменная черта - нам почему-то интересно вместе. Говорить, грустить, молчать, целоваться, смеяться, прощаться, ставить оценки, стыдиться, отдыхать, убегать, теряться и находиться, умирать и воскрешать...
Неизменна лишь одна категория - друзья мы или так.
Увы, но, смотрясь со стороны неизменной, на самом деле дружба крайне пластична. Мы друзья, да. Мы пишем друг другу. Гест, СМС... Изредка - звоним. Но как быстро теряется не то что дружба, но какое-то родство, психологическая близость людей!
Вчера, еще вчера ты был лучшим и самым близким для этого человека, ты знал о нем все и понимал, когда нужно погладить по голове, подставить плечо или шлепнуть по попе. А сегодня вы не чужие, конечно, но очень далекие люди, которые говорят все-таки (и слава Богу!) не о погоде, но о чем-то общем, усредненном, далеком... Потеряв контакт близких.
Но все равно хранишь эти отношения. Не как надобность, но как память о лучшем.(с)Pucca
|
Среда, 11 октября 2006
|
|
20:42
|
Со мной что-то случилось.
Я не знаю, правда, что, как, когда и почему.
Я больше не та, кем была раньше... если я вообще когда-то кем-то была.
Я не хочу жить здесь, на этой земле, в этом мире, в этой вечности в обличии человеческого существа. Я хочу быть птицей. Чайкой. А лучше орлом. Вот только о чём я веду речь, когда я была, есть и буду человеком?.. Когда я должна жить, ибо я с самого рождения обязана кому-то за что-то, просто потому что я есть! Потому что в меня верят, мной восхищаются и ставят меня в пример. И я снова кому-то что-то должна.
Осень прошла... мимо меня. Как же так получилось, что я даже не выбралась пофотографировать это удивительное время года, когда оно началось ещё летом?..
Не хочу ни с кем общаться. За исключением единиц. Просто потому, что не хочу никого загружать чем-либо (тем более что это того не стоит), своими по сути несуществующими проблемами и заботами. Не хочу.
А чего хочу?.. Не знаю. В очередной раз не знаю.
Вот так и живём. В вечном ожидании и хотении чего угодно, но только не того, что имеем в распоряжении в данный момент. Живем в будущем. Которого не будет. Ибо завтрашний день с происшествием 24 часов автоматически превращается в сегодняшний. А сегодняшнего дня у нас нет. Есть только завтрашний со всеми ожиданиями, планами, идеями...
P.S. Дело не в пессимизме и не в депрессиях... нет у меня ничего подобного. Лишь отрешенность и постоянное затягивающееся отсутствие в данной объективной реальности...
|
Вторник, 10 октября 2006
|
|
19:52
- Немного размышлений о себе; чуть в контексте разных точек зрения.
|
Снова мысли о своей серости и безталанности. Мне не дано ничего, чем можно было бы выделиться из толпы, показать себя, реализовать, в конце концов, самовыразиться. Я ничего толком не умею; всё немножко, кусками, урывками. Говоря словами Лукьяненко, это когда четвертый, а то и пятый уровень сумрака - твой потолок. И только в этих рамках-границах ты можешь развиваться. А это по сути ничто.
Не раз задумывалась о том, что, наверно, гораздо лучше, когда в человеке ярко выражена одна какая-то сильная сторона; он может развивать её, совершенствовать, самовыражаться и, может (это необызательно, не всегда и не всем необходимо) добиться признания.
А я не могу.
P.S. Да, и ещё хотела заметить в контексте всего вышенаписанного. Просто один человек своей не так давно написанным (а ныне уже потертым) постом заставил меня задуматься о сущности двух незнакомых мне до тех пор понятий. Так вот в моём случае не то что о дэнно не может идти и речи (в этом отношении насчет себя я ошибалась только в лет в 13-14; впрочем, возраст был такой +)), но мне ведь и до йирто безумно далеко.
P.S.S. Отрывочно и нескладно получилось. А самое главное - главную мысль я, похоже, так и не передала. Разучилась. Или неумела?..
|
|
14:23
|
Если на землю ночь пришла - стоит ли ждать рассвет?
Если не ладятся дела - бросить все или нет?
Если все время не везет - как избежать оков?
Хочется крикнуть: "Эй, вперед!",
Но не находишь слов.
Если придется вдруг упасть - стоит ли слезы лить?
Если звезда твоя не зажглась и некому благословить;
Как быть, коль предадут друзья? Как проучить лжецов?
Хочется крикнуть: "Так нельзя!",
Но не находишь слов.
Что выбрать: или в грудь свинцом, или в лицо плевок?
Что выбрать: маску подлецов или большой замок?
Если свет солнца не предаст и неба синева,
Я вам спою еще не раз,
Если найду слова.(с)
|
Понедельник, 9 октября 2006
|
|
21:21
- "Понедельник - день тяжелый".
|
Cнова. Даже не верится, что это начинается снова. Состояние, когда хочется забиться куда-нибудь подальше и переждать, пока мимо тебя пройдет вся эта непонятно-кому-нужная-гадость.
В контексте прошлых двух лет этой дрянью была математика. Ныне - археология, источниковедение и всё, связанное с этим и каким бы то ни было анализом. Утешаешь себя, подбадриваешь, настраиваешься на лучшее, а всё к чему, когда всё равно "повторится всё как встарь"?! И так всю жизнь. Тьфутычёртпобери.
Снова пытаюсь понять и уцепиться за едва просвечивающий, словно осеннее солнце, смысл моего пребывания на этой бренной земле. Причем, чем дальше, тем меньше его можно понять и не то что правильно, но хоть как-нибудь интерпретировать. Он словно исчезающий со временем древний текст... Беситблиннафик.
Всё-таки тяжелое время года - осень.
"Осень вновь напомнила душе о самом главном,
Осень, я опять лишен покоя..."(с)
Чуть не сказала: "Надоело всё". Нет уж. Рано пока. Пока терплю, хотя уже сжимая зубы.
Current music: Високосный год. И снова успокаиваю себя, ага.
|
Пятница, 6 октября 2006
|
|
1:16
- В обнимку с латынью (:
|
После сегодняшнего вечера у меня отпал вопрос, на что можно потратить свободное время, ибо появился весьма конкретный ответ. На латынь =) Всегда найдется множество предложений, требующих досконального перевода, интерпретации или слов, словосочетаний, нуждающихся в склонении или спряжении. А сколько правил, окончаний, исключений, суффиксов просто жаждут, чтобы их выучили! :))
Надо с удивлением отметить, что в отличие от некоторых предметов, огромные многочасовые домашние работы по латыни не вызывают отвращения, только интерес =) Ибо изучая постепенно этот древний язык, постигаешь основу многих языков, не говоря уж о других познавательных мелочах, встречающихся на пути :) А в недалеком будущем заманчивая перспектива читать в оригинале Цицерона, Цезаря, Горация, Овидия... =)
Стоя у открытого окна, вдыхаю ночной воздух улицы, влажный и слегка терпкий; вглядываюсь в мягкие, немного смазанные, будто набросанные пастелью отражения фонарей и фар изредка проезжающих машин на мокрых дорогах; слышу отдаленный гул давно ушедшего лета и шелест уже начинающей отступать осени, едва различимый шёпот подступающей зимы; слушаю тишину и песню ветра.
|
Четверг, 5 октября 2006
|
|
0:15
- Вечер на подоконнике +)
|
Такая вот она, сегодняшне-вечерняя Уральская =)
|
Среда, 4 октября 2006
|
|
18:58
- Мысли, глядя за окно...
|
Вот вам и глобальное потепление. Кто там прошлой осенью говорил, что теперь только такие сухие, без дождей и снега, и теплые осени и ожидаются теперь ежегодно на Урале?.. Ага. Фиг.
Снегопад... сначала кружение отдельных робких снежинок, затем разрастающийся и подкрепляющийся всё новыми обжигающе-холодными ледяными песчинками поток, перерастающий в конце концов в стремительную вьюгу, действо которой, кажется, проходит на самой высокой и пронзительной ноте, замирает и... обрывается, отпуская сдавившее вдруг горло.
Снегопад... Одно их самых любимых погодных условий, а может, и самое любимое. Удивительно смотреть на это внезапно потерявшее краски буйство стихии, зацепляться глазом за одну из миллиона снежинок и вместе с ней кружиться до самой земли...
Когда-то я уже невольно сравнивала судьбы людей и снежинок. Сегодня, глядя на падающий с неба выцветший пепел, мне снова приходят в голову эти мысли. И я снова сравниваю, только на этот раз уже сознательно... Идентичность, некое сходство... А почему нет? Ведь и правда есть что-то. Наши человеческие жизни также мимолетны и быстротечны; каждый считает, что вправе сделать со своей жизнью всё то, что захочет, что его судьба в его руках, а на самом деле всех нас несет единый бесконечный поток, управляемый Высшей Силой, несет в одном единственном направлении - в мир иной. Для снежинок этот мир - бренная земля, грязь, втаптывание в никуда десятками людских подошв... Кто сказал, что наша жизнь после смерти, возможно, не будет этому подобна?.. Правда, различия тоже есть. Снежинки белые, чистые, ослепительные, блестящие в солнечном свете... Люди же большей частью серые, невзрачные создания; реже, намного реже - черные или слабо напоминающие белые...
Снегопад. Метель. Вьюга. Пурга. Маленький буран. В прошлом году я дождалась этого дня чуть больше, чем на два месяца позже. А в этом не ждала. Но всё равно ему рада.
Ранний вечер, горячий чай и книга. Всё, как я и хотела; то, чего мне так не хватало летом...
Current music: Madonna "Frozen"
|
Вторник, 3 октября 2006
|
|
23:21
- Обрывки мыслей.
|
Снова эти чудесные жемчужные цепочки случайных встреч, радующие неожиданной теплотой =)
Солнце... мой неизменный источник жизни +) Щурясь под теплыми, но уже не греющими утренними осенними лучиками, невольно улыбаешься =)
Бывают дни, когда смотря на низкое пепельное небо, кажется, что нет смысла дальше продолжать это глупое существование. А бывают, что всё вдруг окрашивается в светлые тона и будто осязаешь Надежду, Веру, Смысл... В общем-то и те, и другие в той или иной степени иллюзорны. Вопрос - в какой?.. И стоит ли это знать?..
|
Понедельник, 2 октября 2006
|
|
23:28
- О случайностях, которых не бывает :)
|
Иногда так бывает, что случайности приводят к нитям разговоров, знакомств, событий, встреч, вливающихся общим клубком в судьбу и уже неотрывно по ней следующих в течение определенного количества времени.
Год назад одна такая случайность привела меня к знакомству и дальнейшему общению с целой группой людей, таких разных, непохожих, но по-своему интереснейших и многогранных личностей. И я благодарю судьбу за ту случайность, что позволила мне столкнуться на своём жизненном пути с вами, ибо общение не только доставляет мне удовольствие, но и значительно расширяет мой кругозор, мои представления о мире, о людях, о ценностях, обо всём сущем и меня окружающем...
Спасибо за то, что вы есть
Мне не хотелось бы называть вас поименно, ибо в этом случае всё равно придется с кого-то начинать и кем-то заканчивать, а вы все мне дороги, так что хочется надеяться, что вы сами догадаетесь, что речь идёт именно о вас, друзья мои.)
|
|
18:15
- Просто так.
|
Не успела закончиться затянувшаяся даже больше, чем обычно, зима, а я уже ждала осени. Наступило холодное уральское лето, а я всё равно ждала осени.
Дождалась. Бесцветное небо; проходящие насквозь, леденящие само нутро капли дождя и асфальт, усыпанный потрепанной равнодушным ветром листвой. А ещё снег... ранний, пушистый, обыкновенно самый желанный... Вот только сейчас я ещё не готова его принять, в отличие от прошлого года, когда мне уже в это время был жизненно необходим снег...
Зачем же, черт побери, я ждала осени? Зачем?! Уж не ради того ли, чтобы мерзнуть, хлюпать мокрыми ботинками по лужам, думать о том чего нет и не может быть?..
Признаться, мне грустно. И холодно. И одиноко. Снова.
Ничего не знаю об этой жизни. И знать не хочу.
|
|
0:22
|
Я не была такой раньше. Я была трудолюбивой, ответственной девочкой, выполнявшей все задания в срок. Время от времени, правда, как и все, позволяла себе немного расслабиться, но это бывало довольно редко.
Однако прошлый год меня испортил. Бездействие и лень были моими спутниками. Но что самое главное - это было и осталось безнаказанным. Я настолько привыкла к тому, что можно совсем ничего не делать или сделать только для вида (под предлогом, что мне всё равно это не надо), что теперь не могу выполнять всё то, что нужно, тщательно и в срок.
А завтра археология и семинар по источниковедению истории культуры. А я не готова. Ни к тому, ни к другому. И есть, конечно, шанс, что ни того, ни другого завтра не будет... Но я чувствую, что будет. И завтра мне придется на первых двух парах наверстывать упущенное, а потом - снова наверстывать, на этот раз то, что успела пропустить на паре...
Грустно, что я разучилась учиться, что потеряла один из главнейших навыков нашей жизни. Придется снова переучиваться, перестраиваться, переделывать, перекраивать себя. А с каждым днем это делать становится всё сложнее...
|
Четверг, 28 сентября 2006
|
|
22:21
|
|
Пропало всякое желание вести дневник =)
|
Среда, 27 сентября 2006
|
|
21:31
- От 19.09.06
|
В тот день, точно также, как сегодня, как год назад, переодически накрапывал мелкий дождик, прохожие не успевали открывать и закрывать цветастые зонтики. Нас было четверо: весёлый, солнечная, улыбающаяся и молчаливый. Мы собрались тогда все вместе в первый и в последний раз...
С тех пор прошло два года. Сегодня вокруг меня совсем другие люди, в голове иные мысли, да и сама я, конечно, мало похожа на ту, каковой тогда являлась, ибо время идёт, а мы - с ним рука об руку. Но почему-то события двухгодичной давности не оставляют, не отпускают меня. Неужели всё ещё мучает совесть? Точнее нет, неужели она меня вообще мучает?..
Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь. Но насколько же сложно найти внутренний свет в другом человеке!(с)
В далекий ныне август 2004 один человек решил было, что обнаружил во мне внутренний свет. Но так уж сложились обстоятельства, что в силу моей вспыльчивости этот человек вдруг вместо света увидел во мне воплощение всего самого отвратительного, гадкого, мерзкого, что есть на Земле; то, что казалось ему до этого светом, стало внезапно страшной силы ядовитым ядом, который должен был, по его мнению, рано или поздно меня уничтожить. Тогда мне это казалось смешным, но и одновременно любопытным.
И вот сейчас, спустя два года, я понимаю, что он имел ввиду. Нет, я не про яд. Яд - это лишь его фантазия; обида, подкрепленная моей резкостью и равнодушием по отношению к нему. Я же про то, откуда всё это у него вообще появилось в голове.
Просто попалась мне тут в руки одна занятная книжица... Не могу сказать, что она мне понравилась, отнюдь. Однако она много чего открыла для меня из психологии и мыслей этого человека в то время.
Поистине, нельзя судить человека, не зная то, как и на чём сформировалось его мышление, что повлияло на нынешний образ мыслей...
Как жаль, что извиняться уже поздно. Даже не потому, что утеряна связь. А потому, что этот человек не поймет => скорее всего обидит меня. Ибо он не знает, что именно повлияло на мою точку зрения в этот раз...
|
Вторник, 26 сентября 2006
|
|
21:18
- Непутевые заметки :)
|
Сегодня у меня просто день встреч какой-то! Самое интересное, что все, за исключением одной, были очень приятными =)
Ещё только начало недели, а я уже измотана. Дают о себе знать учеба без выходных, недосыпания, колхоз, занятия физкультурой и количество пар.
До завтра надо успеть прочитать и законспектировать три книжки. Весело, если учесть, что я ещё и не начинала :)) А вообще, удивляюсь объему лежащих на столе книг, которые надо или хочется прочитать. И с каждым днём количество их растет... пора записываться на курсы скорочтения.)
Получила карточку - не за горами первая стипендия =) Строю планы, как потратить денежки
Апд: а ещё мне пришло письмо. Настоящее, рукописное. Радуюсь +)
|
Воскресенье, 24 сентября 2006
|
|
18:55
|
Радуюсь ослепляющему солнцу и ветру, развевающему волосы.
Ищу то, что сейчас лучше всего поможет выразить себя.
Размышляю о жизни, о себе, об окружающих.
Жду наступления огненной осени.
Жизнь продолжается.
|
Пятница, 22 сентября 2006
|
|
23:25
- Некий Никто. (с)
|
Тёплый, солнечный день. Чудесная бархатная осенняя ночь. И даже как-то неловко в такую удивительную погоду высказывать приходящие в голову безнадежно-грустные мысли... Но, однако.
Мне и раньше так казалось, но сегодняшний день окончательно убедил меня в том, что я лишь Зеркало. Я не человек в полном смысле этого слова. Я существо, отражающее эмоции, чувства, а может, даже мысли других людей. А потому мне часто бывает легко понять многих, самых разных людей. Потому люди удивляются, почему так часто совпадают наши с ними эмоции и настроения... А на самом деле ничего сверхъестественного здесь нет - ведь я Никто. Меня нет на самом деле. Я лишь отражение...
Наверно, вам сейчас кажется, что я слишком увлеклась чтением Лукьяненко и пишу всякую несуразицу. Нет, к сожалению. Всё то, что сейчас выливается на экран в виде буковок, крутится в голове и тревожит меня давно, просто Лукьяненко дал этому название, и озвучить эти свои мысли у меня хватило смелости только сейчас.
Люди общаются со мной, долгое ли время или малое, испытывают какие-то ощущения, эмоции, у нас появляются общие интересы, воспоминания... Но проходит определенный срок, и люди забывают меня... Да, чем дольше и ближе мы общались, тем медленнее я ухожу из чужой памяти, однако этот процесс всё равно необратимо идёт. Моё лицо просто-напросто выпадает из людского сознания. Сталкиваясь со мной на улицах, раньше близкие люди проходят мимо, не заметив; глядя на меня в упор, кажется, смотрят куда-то вдаль прямо сквозь меня... И это люди, с которыми я общалась не неделю, не месяц и не год даже! И так уже не в первый раз... и, чувствую, не в последний.
Так неужели же я не могу оставить глубокий след в памяти людей, такой, чтобы меня перестали забывать/не замечать/проходить мимо?! Неужели я просто безликая частица материи, впущенная в этот мир лишь для того, чтобы помогать/радовать/огорчать/наставлять на путь истинный (а может и ложный) других людей?! Неужели я всё-таки Никто, а не Некто, чья жизнь имеет хоть какой-то смысл?!..
|
Понедельник, 18 сентября 2006
|
|
18:00
- Опрос... кажется, превращающийся в ежегодный :))
|
Этот мини-опрос уже был у меня в дневнике приблизительно год назад. Но так как за это время контингент посетителей этой странички несколько изменился, то снова помещаю его сюда =) Те, кто уже отвечал, тоже не оставляйте без внимания! Ибо особенно интересно сравнить, что изменилось за год +)
В общем, пожалуйста, не проходите мимо, уделите мне несколько минут :)
1. Нравится ли вам мой дневник?
2. Что вам здесь нравится?
3. А что не нравится?
4. Внимательно ли вы его читаете?
5. Как вам кажется, сколько лет автору этого дневника? (имеется ввиду психологический возраст, а не данные вверху странички :))
6. Меланхолик он или холерик?
7. Романтик или скептик, циник?
8. Приятный ли он человек в общении?
9. Способен ли на глубокие чувства?
10. Хотелось бы узнать его мнение о вас? =)
|
Воскресенье, 17 сентября 2006
|
|
21:40
- Об ощущениях и не только
|
Мириады мыслей, цепочки ощущений, чувств и эмоций, отрывки слышанных где-то фраз и песен, прочитанных когда-то книг и статей, просмотренных фильмов, пережитых эпизодов, виденных лиц...
Иногда у меня возникает ощущение, что всё это уже было. Где-то, когда-то, как-то. Может, не в этой реальности, не в этом измерении, не в этом времени и пространстве. Иногда ясность происходящего в настоящий момент теряется, в голове рушатся полочки, на которых так старательно были разложены все те компоненты, что составляют человеческую память; и тогда кажется, что ты погружаешься в омут глубиной в бесконечность...
Странные, на самом деле, ощущения. Непонятно откуда появляющиеся, но, что самое интересное, также неведомо куда исчезающие...
Спасибо всем за сегодняший день! Спасибо, что вытащили в кино, да ещё и такой замечательной компанией )) Смотрите, привыкну ведь раз в неделю собираться, потом не отвяжетесь
"Парфюмер", несмотря ни на что, очень хороший фильм. А самое главное - он потрясающе снят. И смотреть его надо обязательно в кинотеатре. Насчет актеров: больше всего меня поразили глаза главного героя - необыкновенно живые, искрящиеся желанием действовать. Загляденье просто +) В общем, кто не ходил - сходите, не пожалеете =)
P.S. А у нас с А.Вивальди совершенно не совпадают восприятия времен года...
|
Суббота, 16 сентября 2006
|
|
18:41
- Субботне-вечернее =)
|
Сегодня снова сыро, холодно, дождливо, ветрено. Но сегодня я улыбаюсь. И даже смеюсь. И точно знаю почему - ещё яркое, слепящее осеннее солнышко согрело меня своим живительным теплом =)
Продолжаю изучать закоулки центральных улиц города, бродя по ним наедине сама с собой, с музыкой и дождиком, улыбаясь редким прохожим и мечтая о чём-нибудь сумасбродном :)
Радуют синевато-сизые с перламутровой каёмкой облачка за окном и легкая дождливая пыль, переливающаяся в свете солнечных лучей... +)
Идеальным завершением вечера была бы чашечка кофе в уютной маленькой кофейне с близким человеком. Но раз те, с кем бы мне хотелось сходить, либо не могут, либо не хотят, то буду субботний вечер проводить, сидя на подоконнике с чашкой горячего чая, смотря на ежеминутно меняющееся небо... =)
В общем, всё хорошо, ага. И никаких депрессий вперемешку с мрачными мыслями. Вам показалось :)
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии