|
|
|
Среда, 14 октября 2009
|
|
21:56
|
Я здесь нет.
Теперь уже окончательно и бесповоротно.
Если вам (ну, вдруг) хочется продолжать со мной общаться - пишите письма =) ptashik@yandex.ru
Или - как альтернативный вариант - вылавливайте (кто как может) по ту сторону монитора.
Не буду говорить много красивых, пафосных и где-то даже уместных слов о том, как много всего было здесь и сколько связано с этим местом, о том, как мне было хорошо с вами и о многом другом.
Просто - прощайте и не поминайте лихом ;)
А лучше - до свидания.
|
Среда, 25 февраля 2009
|
|
2:34
- Снова к тебе. Ко всем. К себе.
|
...и я опять не могу уйти. На этот раз уже даже не потому, что что-то меня здесь держит. А потому, что...
Я слишком много пишу о тебе. Каждая вторая запись связана с тобой. И если всем другим читающим всё равно, для них это просто слова, ведь они ничего не знают, то с тобой так не пройдет. Дело не в том, что ты будешь задавать вопросы... ты не будешь. Но ты будешь видеть, ты будешь читать и... чувствовать своим чутким сердцем чуточку больше, чем нужно. А я не хочу. Я опять... я привыкла разговаривать с тобой так, как будто точно знаю, что ты меня не услышишь. Наверно, мне это потому так важно было, что ты всегда очень внимательно меня слушаешь. Но здесь это было невозможно, вот и... Так и получилось.
А теперь... что теперь? Теперь я знаю, что ты сможешь меня читать. Да, конечно, ты совсем необязательно будешь это делать. И мне совсем необязательно тебе что-то говорить... в конце концов, ты ведь можешь никогда не обнаружить... Но я-то себя знаю. Когда-нибудь... случайно или специально я тебя приглашу в гости. приглашу туда. И... и вот.
А как по-разному пишется, когда знаешь, что это никто не прочтет, что это прочтет один круг людей или другой... Как по-разному, на тысячи ладов можно изложить набор одинх и тех же фактов! Удивительно, просто удивительно.
Вот, в частности не знаю, что делать с записями почти годичной давности в новом-старом дневнике. Удалить - не могу, обнародовать - тоже (вроде ничего особенного, но так как написано исключительно для себя, то по паре строчек из каждой записи надо удалять, а не хочу), скрыть - не хочу, перенести... разве что, но куда? Не сюда же ведь... Эх. Как всё сложно, хотя ведь так просто! А я опять себе мелочами да глупостями жизнь усложняю :) Вот глупая. наверно, так делают только те, у кого всё хорошо и больше заняться нечем. Или наоборот, только те, у кого всё плохо?..
А откликнитесь те, кто всё это ещё читает? =)
Я вас... нет, не перепишу и не пересчитаю, а... погляжу на вас, улыбнусь и скажу, быть может, здесь в последний раз спасибо вам за то, что терпеливо читали (или не менее терпеливо пролистывали) всё написанное.
...меня безудержно клонит в сон, а завтра я снова не смогу оторвать голову.
Боже мой, какая глупость.
Но я снова и снова выстукиваю слова, зачем-то... )
|
Суббота, 21 февраля 2009
|
|
23:55
- Разные разности на краю зимы.
|
За окном весна; она везде - витает в воздухе, стелется по земле, капелью сбрызнула тротуары и снег под окнами... и солнце опять обманчиво греет будто бы совсем по-весеннему... Ну, а у меня в голове весна с января, но я всё никак не желаю этого признать) Всё хожу и бурчу себе под нос, что ещё время зимы, что ещё хочется снега и вообще.) Однако, наблюдается ещё один очень весенний признак - резкие скачки настроения. Счастье, от которого смеешься и летаешь, и грусть, от которой слезы застилают глаза. Медитативное настроение и раздражительность /а не надо таким эгоистищем быть/. Сумерничали и было хорошо, но это было совсем не то хорошо, которого я ждала... Настя и Женя, Костя... /да простят мне историю в лицах/
И всё снова возвращается на круги своя. Вот оно опять - начало нового-старого круга-спирали. Уж новый виток, но я узнаю это место, его просто невозможно не узнать. Всё то же самое, что и год назад - обещание изменений, если буду стараться и работать над собой, ощущение, что что-то здесь и сейчас принципиально меняется, (только что и как - я сейчас не могу объяснить, и от этого грустно, а местами больно), а что-то не меняется совсем /и кто-то в частности.../. Ещё есть те же люди, но с ними тоже несколько по-другому. А есть другие люди, и с ними не по-другому, а вот так.
В голове всё опять перемешивается. Не хочу и не буду думать. Кстати, да. Сегодня решила, что между тем "думать", которое является действием ума, процессом анализа отдельных фактов и происходящего, и тем "думать", которое является пустой тратой времени, сил и домысливанием того-чего-нет-и-не-было, никак нельзя ставить знак равно. Надо придумать для одного из них достойный эквивалент и не путаться. Ну а пока скажу так: не хочу и не буду "думать" не о том. о лишнем. о неважном.
Затосковала по простору. и по настоящему.
Открытие дня: БГ
|
Четверг, 19 февраля 2009
|
|
0:26
- Так вот глупость в голове.
|
Сегодня снова длинный день, может, даже длиннее вчерашнего, но о нем почему-то вообще не хочется говорить.
А люди-то разные, даже когда собирается "цвет университета", всё равно находятся хитрые и мелочные. грустно, но факт.
Шла очень уставшая по вечернему городу, тоже уставшему и задремавшему, и думала, чего я больше хочу: напиться или в кофейню. Напиваться можно только при одном условии: в маленькой душевной компании. В кофейню тоже только при одном условии: я весь вечер буду молчать и слушать, и собеседник будет мне чего-нибудь говорить, рассказывать, иногда просто молчать, но главное - не требовать ничего от меня. А я буду попивать горячий кофе и жадно слушать, и много думать и улыбаться, чуть-чуть.
В обоих случаях условия не осуществимы, поэтому не получится ни напиться, ни в кофейню. А жаль, жаль... Но пойду пока спать, хватит наутро просыпать...
|
Среда, 18 февраля 2009
|
|
0:51
- Длинное о длинном.
|
Какой же сегодня был длинный... бесконечно длинный... но при этом, что удивительно, не утомительный день. Длинный даже несмотря на то, что с самого утра случилось ужасное - я проспала.)) И не пару проспала, а нечто важное. Однако, как-то так всё сложилось (видимо, мне всё-таки надо было там быть), что я стрелой домчалась до универа и попала на первый тур ежегодного веселья для избранных.) Первым открытием дня стало то, что задачки на логику мне даются проще и приятнее, чем задания на эрудицию. Ничего себе открытие на третьем курсе обучения на культурологии!.. Или я просто по гимнастике ума соскучилась?) А с заданиями на эрудицию вообще туши свет. Посыпаю голову пеплом! Я сегодня впервые узнала, что Тарковский эмигрировал! И только постфактум до меня дошло, какую именно картину он снял в эмиграции. Я понятия не имею ничего о культурной да и другой жизни в мире!.. Просто не представляю, оказывается, кто стал лауреатом Нобелевской премии по литературе за прошедший год. А хорошо бы знать, наверно... АСЕАН - ещё одна загадка. Организация, которая объединяет страны чего? Ближнего востока? Южной Америки? Юго-восточной Азии?.. Да кто б знал. Я - не знала... пыталась расшифровать, но кто бы мог предположить, что расшифровка с английского... В общем, с эрудицией - ох. Одно что культурологи - люди с широким кругозором и всё такое прочее... Ну-ну. Я сегодня в этом на себе убедилась.
Далее до самого заката солнца происходило то, что можно назвать только сегодня появившимся словом - сумасшедшество. Мир сошел с ума! - хотелось мне кричать, бегая по факультету. Но не удалось, так как по каким-то странным причинам (ну там, Луна в Сатурне или что-нибудь в этом духе, сами понимаете...) на нашем обычно пустом факультете были толпы преподов, и студентов, и ещё кого-то... Ждали пары, перед самым её началом выяснилось, что пара должна быть на полчаса раньше в Белинке. "Спасибо за своевременно предупреждение", - привычно подписали мы на свеженапечатанной и только-что-вывешенной заботливым доканатом бумажке и отправились доделывать газету по нашей ещё каникульной Невьянско-Тагильской кругосветке) Доделали, повесили, обнаружили, что во время следующей пары нам поставили аж две. Уже было собирались раздвоиться, но в процессе выяснилось, что ни одной из двух поставленных пар не будет.) Меняли самовольно расписание, потому что с доконатом об этом бесполезно - они неадекватные и бездельники к тому же. Ну их. Что в итоге получилось - посмотрим.
Во время всего этого безобразия пришла в голову ещё пара безумных идей, в частности - за 9 дней поставить испанский танец. Отлично, просто отлично! Притом, что репетировать мы можем только по ночам, костюмы у нас в наличии от цыганского танца (испанский, цыганский... действительно, какая разница! это непринципиально...) и одна прелестная девушка ещё не знает, что будет у нас постановщиком.) Говорю же, сумасшедшество! А ещё решили связать чехол под кружку, не стали откладывать и на закате купили пряжу.
А после - снова какое-то совсем другое время этого дня и другое настроение. Неспешность, размеренность, осмысленность. Отдала письмо; по прочтении ты, конечно, опять ничего не скажешь) Но я привыкла. Ибо знаю - ты напишешь. Поездка на трамвае и поход-туда-куда-мы-обе-терпеть-не-можем-ходить. и это уже само по себе забавно. Естественно, без результатов, но зато с хорошим настроением) Трамвай, алеющий горизонт, по мороженке, "чтобы этот день стал не бездарным". Лесенка, ведущая на закрытый чердак (если меня спросят о моём любимом месте на факультете, я вспомню именно эту лестницу), флейта... И - звёздное небо, закрыв глаза, под мелодию "Одинокого пастуха". Один-случайно-прибившийся-историк, кофе и шоколад, неожиданная встреча (нас назвали сестрами! да, кажется скоро мы дообщаемся до того, что...), "Сталкер"...
Да-да, снова "Сталкер". Не спрашивайте, зачем, это лишнее. Просто это каждый раз как... чудесное открытие, что ты живой. Жи-вой. И - не хороший и не плохой, потому что все грани между злом и добром, хорошим и плохим стерты... А ещё каждый раз воспринимаешь по-разному, в зависимости от того, что у тебя сейчас творится в жизни и в голове. В этот раз очень зацепило: "за нос через всю жизнь"... Надо научиться думать. Чтобы не так. А ещё опять, всегда меня удивляло. выходишь из зала, а тебя ловят и с улыбкой предлагают написать отзыв) Отзыв... в голове крутится разве что: "У меня нет слов. Меня не научили словам." А всё ведь действительно на ощущениях. Глаза, этот пронзительный взгляд через тебя, через пустоту, в вечность, в самую суть... Руки. каждый жест. Свет.
И, ещё одно удивительное открытие. Мне после спектакля в этот раз по-другому совсем) не плохо. а тепло где-то внутри. странное живое тепло. я живу! И мне сегодня хорошо с собой. я с собой в ладу. редкое чувство)
А потом - обнимающее, охватывающее тебя тепло улицы. И пульсирующее тепло, исходящее от людей, идущих рядом. Сейчас поверну налево и направлюсь в сторону дома. А они пойдут прямо, но я ещё долго буду чувствовать это тепло... это простое человеческое счастье здесь и сейчас. Счастье не даром... потому что не бывает счастья даром. Или, может, до понимания этого я ещё просто не доросла.)
|
Понедельник, 16 февраля 2009
|
|
0:28
|
Если всё получится - скоро я отсюда всё-таки съеду. По крайней мере дневник перенесу в другое место, где пока потихонечку пытаюсь осмотреться. Слишком многие ушли. У многих тимус просто не открывается. Да и мне... как-то уже не так здесь.
_____________
Всё также. А хочется - не так.
Письмо опять отложилось, планы опять поменялись...
|
Воскресенье, 15 февраля 2009
|
|
3:05
- Постфактумное.
|
День, который либо любят, либо ненавидят. Мало кто остается равнодушен.
Я не опять, а снова о нем забыла и утром удивлялась, с чем это меня поздравляют.
Ничего не меняется - я по-прежнему не принимаю этот день. Каждый год периодически в этот день кто-нибудь из уважаемых мной людей да высказывает какие-нибудь похожие мысли) Сегодня Александр Васильевич с характерной улыбкой-усмешкой заметил, что для влюбленных каждый день - праздник, и зачем им отдельный день - не понятно.
Но, однако. Мне сегодня вновь напомнили о том, что на всё можно смотреть с разных углов и видеть разное. И видеть в этом дне не однобокое выражение того, что должно проявляться постоянно, а нечто иное. Ведь это всеобщий день, потому как всех нас на самом деле не покидает чувство влюбленности! Другой вопрос - во что... в моем случае - в горы, в скалы, в гитару, в небо, в жизнь, в конце концов! а в вашем?) Хотя эта интересная другая точка зрения моего отношения к только что прошедшему дню не меняет.
Много дел.
Хватит уже лениться.
В комнате снова порядок, в воздухе едва уловимый запах ели спорит с запахом ночного города...
Ночь и прохлада.
И почти что хорошо.
А что мешает допрыгнуть до этого "хорошо" - не знаю.
|
Четверг, 12 февраля 2009
|
|
23:46
|
Весна выглядывает из-за угла и дразнится.
Уйди, весна, не время ещё.
А как много всё-таки вокруг хороших людей... просто удивительно.
Хорошо, что они есть.
В комнате пустыня. И когда уже я начну относиться к цветам, как они того заслуживают?.. эх. Ругают. И за бардак ругают. Вот, уже даже спокойно в бардаке пожить не дают. А мне нравится - хоть какое-то разнообразие.)
А конец марта обещает быть веселым. Иремель... жди нашествие восхожденцев. Не представляю, что это будет. И не стану представлять. Всё равно бесполезно) Делать, а не думать. В данном случае - точно. Хоть до этого ещё далеко. Относительно...
Хотя мне по-прежнему хочется на Северный Урал. Очень хочется. Но... почему-то опять переносится.
|
|
1:46
|
"Хочешь разобраться в жизни? начни с уборки комнаты)."(с)
Не знаю почему, только у меня это работает исключительно наоборот. Когда в комнате устраивается совершеннейший бардак, то в жизни воцаряется порядок! Относительный, понятное дело, но по-другому не бывает.
Сегодня была среда и я, наконец, выдохнула - эти дни беспрерывного напряжения и чего-то-всё-время-делания закончились. Выдохнула и поняла, что опять - какая-то пустота. Как часто и бывает, когда вот так делаешь, получая от процесса удовольствие, потом - даришь, а потом - всё... и как-то не по себе становится...
Каникулы закончились, а я так и не сделала, чего хотела. Знала, что не сделаю, потому что не получится и не сделала. потому что знала, или?.. А ничего не меняется. Дайте книжку и отстаньте. Ладно, книжка есть. Отстали б ещё все... в том числе и учеба, которая уже успела начаться.
А меня сегодня посетило спокойствие. Ненадолго, но всё же. Спасибо тому, кто и сам знает кому.) Иногда всё-таки очень надо разбавлять свой привычный круг кем-то совершенно иным)
Сейчас, правда, снова в голове - черти что. Но это потому что спать надо.
Да, ещё: так ведь ничего и не делаю... бррр.
А я хочу послушать сказку. Сказку на ночь, почти как в детстве, но не из книжки при свете бра ласковым маминым голосом, а чтобы
ночь,
темно,
закрыть глаза
и в темноте услышать этот голос...
обволакивающий, завораживающий,
голос, в котором растворяешься без остатка...
голос, совершенно неважно что говорящий...
Расскажи мне сказку на ночь, Сказочник.
Разве я прошу невозможного и это так уж сложно?..
|
Воскресенье, 8 февраля 2009
|
|
4:09
- Ночное странное беспорядочное.
|
Мне сегодня ночью странно, очень странно.
И опять всё не так. Не знаю почему.
Мне очень хочется чая. с мёдом и с сыром. Хотя бы просто потому, что я не могу ложиться спать на голодый желудок, да и погреться перед сном чаем - любимое и традиционное. Но ты не хочешь чая. И мы идем спать. Хотя я давно мечтала посидеть с тобой ночью за кружкой чая в молчании у меня на кухне. Но, я знаю, тебе не очень хорошо, ты хочешь спать, к тому же мы сильно устали за день.
Ты не хочешь лечь в гостиной - и я вполне понимаю почему. Ты ведь не гость... не совсем гость. или по крайней мере не просто обычный гость, чтобы вот так взять и лечь в гостиной. И ты ложишься в спальнике около моей кровати. Почему? и это я понимаю, и это не вопрос. Потому что тебе так будет удобно. тебе так будет хорошо. а, конечно, не потому, что ты боишься кого-то стеснить.
Я не знаю, что я думаю о тебе, не знаю, что я чувствую. Я в очередной раз запуталась, и меня это нисколько не пугает и не смущает. Ты спишь, а я смотрю на луну и думаю совсем о другом.
О том, что снова февраль. Что снова как-то не так.
Снова шанс измениться и изменить всё в корне, а я боюсь. Боюсь, хотя бояться нечего и отступать поздно. На этот раз - точно.
И так я добровольно-обязательно на месяц лишаю себя, конечно, не последней и не единственной, но такой явной и ощутимой радости - тренировок. Отныне я пытаюсь не лазить. И делать что-нибудь, чтобы измениться. Чтобы это время не-делания по крайней мере не прошло зря - этого я себе простить не смогу.
Хватит говорить. Хватит пытаться стать лучше на словах. Пришло время делать.
А ещё... делаем подарок. тяжело. Но он делается и сделается, и будет просто замечательным. И, как и всё, сделанное таким способом, в какой-то степени бесценным.
Ещё целое воскресение и не менее целый понедельник. Потом - праздник и некоторое облегчение. Но после снова придет повседневность. А я не хочу... я ведь так совсем и не отдохнула. Совсем-не-отдохнула. А очень хочу...
И - едва заметной нитью на краю сознания мысли о человеке. О-том-самом. И что делать с этим - я тоже не знаю. Хоть пока и не надо ничего делать. пока?..
Утром снова не смогу открыть глаза. А дни-то предстоят тяжелые...
|
Четверг, 5 февраля 2009
|
|
22:27
|
А сегодня мне опять хорошо. Меня летает) Снова меня резко кидает из одного состояния в другое, из боли - в блаженство, из страха - в уверенность... Я уже почти ничему не удивляюсь. Радуюсь сегодня и стараюсь не смотреть в завтра и не думать о нем лишнего. Завтра всё равно настанет - это раз. И будет всё равно по-другому, нежели ты себе придумал - это два.
Правильно сделанный выбор - это хорошо.
Не усложнять жизнь ("и так сложная, зачем ещё") - это хорошо.
Умение не думать лишнего - это хорошо.
Кстати, умение думать вообще - очень хорошо.
Учиться надо думать и выражать свои мысли более или менее эквивалентными словами, да.
А там снег... а в наушниках - "Идиллия". И совсем не хочется возвращаться домой, подольше бы побыть под этим снегом...)
|
|
16:40
|
Подари мне крылья.
Чёрные, белые... какая разница.
|
|
1:39
- Обо всём сразу, о чем на одном дыхании смогло написаться)
|
Мне иногда хочется, чтобы мне написали какие-нибудь люди. Ну, не какие-нибудь, разумеется, а определенные. Потому что мне не хватает... ну, скажем так, чего-то, что есть только у них в сообщениях. ну и вообще только у них) Но я им об этом не говорю. или редко. крайне редко...) Потому что, а зачем?
Хотела письмо - получила. Но оно какое-то... не такое совсем. Да, здорово же ты изменилась. И Нась тоже очень изменилась. Без всяческих изменений лишь одна я. болото какое-то, чесслово) болото и толпы бунтующих тараканов в голове =)
Мне опять хочется всё бросить и в угол с книжкой. Но вместо этого сегодня весь день каталась по области - успели побывать в Невьянске и Нижнем Тагиле, увидеть много из того, о чем нам рассказывали и что мы совсем недавно учили и вытворить кучу глупостей (без них сумасшедшие и смешные, конечно, не могут =)). А завтра - бросаемся в активные поиски подарка и не менее активное его сооружение. А для этого нужно вдохновение, а его нет. А отложить никак нельзя... А для вечера тоже нужно вдохновение! Первый раз иду в музей Метенкова на фотокружок, я долго и давно хотела и боялась, но вытащили-таки. И ведь (если уж признаваться себе), повелась я всё-таки не на что, а на кого. Безобразие.)
А ещё (хоть уже гораздо слабее, чем два часа назад), чувствую гулкое эхо внутри и потерянность. опять эта потерянность, в мире, в людях, в себе. черт бы её побрал. И - страх. Страшно заглядывать в будущее, страшно смотреть в него и что-то там видеть. хотя понятно, что это я глупая, а там ничего страшного. Там здорово. Будущее же! Но... вот.
И последнее. Когда здесь, на тимусе, мне становится отчего-то неуютно... я прихожу в свой уголок на дайрике. Располагаюсь там в одиночестве (там оно сознательное) и начинаю говорить. говорить. говорить. О том, что никому не могу сказать в силу определенных причин, но о чем не могу молчать. А там тепло. Там камин и Вечная Осень...
|
Вторник, 3 февраля 2009
|
|
23:29
|
Сегодня все молчат. И вокруг, и внутри, как ни странно, тоже.
А мне отчаянно хочется курить. Я даже знаю, какие именно сигареты.
Не опять, а снова перечитываю последние десять страниц "Игрока".
Завтра пройдет. Только того, что сейчас, это не отменяет. А сейчас снова остро и больно.
И ведь сама, опять сама...
|
|
22:26
|
Ну вот, начинается...
Здравствуй, выбор. опять ты.
В том виде, в котором ты к мне пришел, я снова тебе не рада. Хотя понятно, что в другом виде выбор является краайне редко...
P.S. Не к этому, но преследующее: хочется сойти с ума на первом попутном поезде)
А ещё письмо хочу. получить. и написать, в общем, тоже.
|
Понедельник, 2 февраля 2009
|
|
0:01
|
Как мне хочется, чтобы меня все оставили в покое.
Чтобы все привычные дела (даже приятные) пошли прочь.
Хочу запереться дома (за неимением другого подходящего для того места), сутками пить чай и читать. ну, может, изредка смотреть фильмы... А за окном - солнце и прозрачный морозный воздух... и никого. и ничего больше.
Но так не бывает. почти... Опять куча планов, встреч, событий, дел и того, что надо сделать. Сделать, конечно же, именно сейчас и никак иначе.
Эх.
|
Суббота, 31 января 2009
|
|
22:20
|
Авантюра удалась!
только я чего-то дохлый, но это уже к авантюре никакого отношения не имеет :)
пойду отосплюсь - и всё будет хорошо.
|
Вторник, 27 января 2009
|
|
0:49
|
Только я могу ещё собираться, когда через 4 часа надо уже вставать.
Только я могу во время сборов отвлечься на блокнот, страницы которого овеяны дыханием мест, где я за последний год побывала, и перечитать добрую половину.
Только я...
Эх, уже не знаю, что меня от этого излечит) от лени, необязательности, вредности-противности...
А кто-то говорит, что не надо, иначе это буду уже не я. Не знаю. Наверно.
Только иногда я сама себе не-вы-но-си-ма.
А сегодня... очередная авантюра. так тоже могу только я... поверить на слово, можно сказать, доверить свою жизнь и жизнь своих друзей человеку, которого совершенно не знаю. Но мне почему-то хочется ему верить. Мало того, я знаю, что всё будет хорошо. И даже лучше! И у меня ещё больше тогда укрепиться вера в людей) в то, что есть люди с доброй душой и чистым сердцем, готовые помочь) Не верите? проверим!
А ещё этот человек... ну, да это неважно.
Судьба - капризная и своенравная дамочка. Что приподнесет мне на этот раз?.. =)
|
Воскресенье, 25 января 2009
|
|
0:08
|
Третий день одолевают мысли, которые хочется высказать вслух. Каждый день - разные...
Третий день молчу, потому что нет для того ни сил, ни времени.
А может, это просто мысли из разряда тех, которые можно и не проговаривать.
Вообще. как мало в моей жизни того, что нельзя не сказать. как мало... и как часто я об этом молчу, а говорю другое. лишнее. то, что можно и не говорить.
|
Четверг, 22 января 2009
|
|
3:38
|
Ощущение, что май.
Точно также ночь, Дидюля, учусь и конца не видно... разве что рассвет значительно позже будет.
Одно хорошо: когда погружаешься всецело во что-то, ни на что лишнее места в голове просто не остается)
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии