|
|
|
Четверг, 8 февраля 2007
|
|
23:12
- Сиюминутное.
|
Бешусь от невозможности поговорить.
Бешусь от уймы невысказанных мыслей.
Бешусь от непонимания той, которая понимала всегда...
В плэйлисте давно забытый Linkin Park. Но даже он навевает воспоминания. Которых мне за сегодняшний день хватило с головой...
Ненавижу привыкать. К чему угодно. Тем более к людям. Вот только заметить не успеешь - а это уже произошло...
Чёрт. Чёрт. Чёрт.
|
Среда, 7 февраля 2007
|
|
1:07
- О разном:
|
Когда-нибудь, когда-нибудь...(с)
А пока радуюсь зиме, ни о чём не думая.
|
Воскресенье, 4 февраля 2007
|
|
1:59
- Мысли о столкновении с прошлым, переходящие в размышления о чём-то совсем другом...
|
Вот он и прошел, этот день. День, когда с ощущением непомерно тяжелой ноши, взваленной на плечи, ты плетешься в своё давно забытое и оставшееся далеко позади прошлое (которое представляется почему-то непременно в виде саркофага с плотно задвинутой крышкой), осознавая необходимость этого и невозможность сделать иначе. Последнее - самое отвратительное. Ибо.
Жаль на самом деле, что ощущения возникают только и именно такие.
Я бы очень хотела, чтобы всё было по-другому, но... но.
Объективная реальность - такая, какая она есть.
И я - такая, какая есть.
Всё сложилось так, а не иначе. Да по-другому и не могло быть - я бы тогда была уже не я.
А ведь я прекрасно знала, куда иду. До мелочей могла представить, как это всё будет. Вот только зачем иду - не знала.
Маскарад.
И ничего больше.
Маски... хорошо и давно продуманные, изумительно точно и аккуратно исполненные.
А ведь всё равно всем и каждому ясно, что никто и ничего на самом-то деле не изменилось. Хотя бы потому, что не могло за столь малый промежуток времени ничего существенного произойти...
Или нет? могло?..
Изменилась ли я? Риторический вопрос. Если раньше я бы без сомнения ответила: "да", ибо считала, что мы меняемся каждодневно, если не ежечасно; то теперь своё мнение по этому вопросу я несколько изменила. Да, мы меняемся; только сущность наша остается прежней. И под влиянием объективной реальности именно на эту сущность наслаиваются новые оттенки, новые характеристики, что хотите новое. А сущность... не каждый знает свою, что уж говорить о чужих...
Но, впрочем, я изменилась. Да. И пусть никто этого не заметил, ибо того не захотела я. Но ещё сильнее того не хотели они. Там меня по-прежнему считают "тухлым ботаником", хотя я никогда такой не была. Ну, или на худой конец "серьезной примерной девочкой", хотя и это очередной стереотип, никогда не бывший правдой.
А ведь за эти полгода у меня фактически кардинально сменился круг общения, интересов, музыки, которую я слушаю, делов, которые делаю... Но в сущности... чёрт побери, в сущности я всё та же. Сумасшедшая и смешная. Неутомимая в погоне за новым. Ищущая.
И снова на секунду возвращаясь к первоначальной теме и подводя итог.
Увы и ах. Школа как место встречи чужих людей, где нужно покрасоваться и распушить хвост, которого на самом деле попросту не существует.
Грустно, товарищи. Грустно.
А я по-прежнему лечу навстречу ветру свободы...
|
Вторник, 30 января 2007
|
|
0:32
|
Всё проходит.
Хорошее даёт силы жить дальше, достигать новых высот, двигаться вперёд.
Плохое даёт шанс осознать свои ошибки, получить бесценный опыт и... двигаться вперёд.
Всё проходит. Вопрос лишь в том - как.
Только так, как захочешь ты сам.
На улице нечто невообразимое; временами, смотря в окно, мне вдруг начинает казаться, что я нахожусь в пустыне во время песчаной бури. Зрелище потрясающее на самом деле... То, что вместо песка тучи снега, значения не имеет.
А у меня две недели отдыха впереди. Отдых - вещь коварная. Когда его ждёшь он не приходит; зато как только забываешь, что он должен настать - он тут же нетерпеливо стучится в дверь. Ну а раз так, упускать момент нельзя.
Две недели осуществления сумашедших идей, время долгожданных встреч и вообще всего того, что взбредет мне в голову.
Две недели перемен. В себе, в окружающих меня вещах и пространстве.
P.S. Состояние умиротворенности. Сегодня утром я о нём даже не мечтала.
Вечер определенно удался... ) Спасибо за то одному очень хорошему человеку =) С тобой легко и приятно. Надеюсь, это была не последняя наша встреча
|
Понедельник, 29 января 2007
|
|
1:19
- Заканчивается первый месяц нового года.
|
Проверка на вшивость.
Уже сегодня.
Очередная, в общем-то, но в какой-то степени первая.
А в голове крайне интересные мысли. Не впервые.
Не знаю, имеет ли смысл озвучивать их здесь. Вряд ли, ибо в комментариях это не нуждается...
Эх. Удачи мне, что ли, завтра. А она мне очень понадобится. Как и уверенность в себе и своей правоте.
P.S. В голове отчаянно бьётся мысль. Хотя нет, две. Одна - когда заглядываешь к себе в душу, другая - если выглянешь в окно.
Я буду танцевать до тех пор,
Пока этот мир не наступит ботинком
На подол моей юбки.(с)
Город
Прилег и задремал...(с)
|
Воскресенье, 28 января 2007
|
|
1:39
|
Есть такие моменты, когда хочется остановиться и замереть. И не надо никаких спецэффектов вроде: "Остановись, мгновенье!.."; время пусть течет себе дальше. А я подниму голову к небу, раскину руки и буду стоять под медленно падающим снегом. Стоять, не ловя ни единой мысли из сотни пролетающих в голове; внимая голосу Вселенной.
Жаль, что кто-то просто не может понять, как это иногда необходимо - замереть. На миг, всего на один лишь миг. Всмотреться в самую суть себя и окружающих. Глотнуть свежего воздуха. Почувствовать, что ты и Вселенная - одно целое. А в такие моменты это удивительно ясно ощущается...
Удивительный был день.
Сегодня была та самая погода, когда зимой хочется улыбаться так, как люди чаще всего улыбаются только летом - открыто, искренне, от души. Прозрачное солнце сквозь дымку, холод и звенящий серебряными бубенцами воздух...
Сегодня в очередной раз прошли проверку как минимум две мои незыблемые правды (их было больше, но по пути потерялись =)): я - человек, совмещающий в себе несовместимое. Человек, которому может быть хорошо в двух совершенно разных средах обитания и с абсолютно непохожими людьми. И при этом... при этом я всё равно одна. Это не грустно и не весело; это факт. А ещё... ещё люди, вестимо, все разные. Но некоторые, многие даже такие предсказуемые... читать по их лицам, глазам, жестам, предугадывать слова, которые сейчас прозвучат или не прозвучат (для этого надо лишь подтолкнуть человека... но ты улыбаешься и понимаешь, что тебе оно не надо... совершенно не надо =)) - совсем несложно... И это грустно. Очень грустно.
Ванильное мороженое и белое сладкое.
И снег, снег, снег...
|
Четверг, 25 января 2007
|
|
21:21
- Метель.
|
Я ждала этого вечера месяц. А то и больше.
Сидеть и неотрывно смотреть с высоты на город, которого нет. Который исчез, на время стерся с лица земли, оставив лишь неясные очертания...
Нет ничего. Осталось лишь пространство бытия, на время утратившее все цвета, кроме блекло-оранжевого... пространство, усеянное белым-белым снегом, словно весеннее поле травушкой...
Необыкновенное спокойствие и тепло, разливающееся по всему телу...
|
Среда, 24 января 2007
|
|
20:00
- Творчество. Фотографии.
|
Не знаю, помнит ли ещё кто-нибудь здесь о том, что мне нравится фотографировать.
Не знаю, интересны ли кому-нибудь ещё плоды моего творчества.
Но у меня, спустя аж полгода, появилось желание показать немного из того, что накопилось.
Так что если кому интересно - Добро пожаловать, в фотоальбомах пополнение.
Вместо предисловия.
Странные получились альбомы. Не цельные, мозаичные. Впрочем, это было для меня неважно. Мне хотелось через каждый из альбомов, которые соответствуют определенному промежутку моей полугодовой жизни, передать своё состояние, настроения в эти периоды.
Комментарии, они, конечно, важны, и я буду очень рада их прочитать (особенно если там будет критика, да ещё и конструктивная :) а ещё лучше касающаяся не техники, но всего остального, как то: сюжет, композиция, проч. :)), но гораздо более важно мне сейчас не это. А потому к тем, кто таки найдет желание и время посмотреть альбомы, у меня одна большая просьба: напишите, пожалуйста, ниже общие ощущения от просмотра каждого из фотоальбомов. Какие он вызвал у вас эмоции (если вообще вызвал, конечно =)), какое у альбома настроение, что, по вашему мнению, чувствовал в тот или иной период автор фотографий. Можете предложить своё название фотоальбома, если вам кажется, что предложенное ему не соответствует.
Ответившим заранее премного благодарна. =)
|
Вторник, 23 января 2007
|
|
12:13
|
Удивительное. Стащено у не менее удивительного человека, спасибо ему )
http://www.timus.ru/community/note.aspx?page=5382&id=633028551283906250
|
|
0:11
- Мысли вслух.
|
Это всего лишь знак.
Что надо что-то менять.
Или даже не что-то, а всё.
Причем срочно.
/задумчиво/:
Начать, что ли, со странички?..
|
Суббота, 20 января 2007
|
|
23:58
- "Есть только миг между прошлым и будущим..."
|
Есть в этом мире слова, которые сколько раз не слышишь - всё равно не можешь привыкнуть. И никогда не привыкнешь.
Слова эти о выборе. Сознательном человеческом выборе. Последнем в этой жизни.
Сегодня два разных человека сообщили мне о таком выборе двух людей. Случайно, можно сказать, сообщили. К слову пришлось.
Два человека, выбравших один и тот же способ исчезнуть... Два совершенно незнакомых мне человека.
Вот ведь... а два года назад, помнится, один из них отчего-то казался мне очень интересным собеседником. Но всё откладываешь на потом; думаешь - успеется. Однако, жизнь с завидным упорством доказывает обратное; хочешь ты того или нет, вынуждает вспоминать, что этого "потом" может и не быть...
И опять же забавности бытия. Взяла сегодня в руки книжку. Непонятно зачем взяла. Ибо изначально знала, что не понравится. Просто... для галочки, что ли? И не успела открыть, как наткнулась: "В наше время люди потеряли интерес к жизни: они не скучают, не плачут, лишь ждут, когда пройдет время. Они отказались от борьбы, а жизнь отказалась от них. Действуй, иди вперед, но не отказывайся от жизни."
Ты можешь задумываться об этом сам, можешь слышать это от других... Но редко, очень редко всё это будет воспринято серьезно настолько, насколько порой стоило бы воспринять. Это-то и грустно; сначала происходит что-то и только потом мы вдруг вспоминаем, что да, а ведь можно было... Да. Именно. Было.
Тяжело на сердце.
|
|
17:09
- Можно не вчитываться =) Никаких мыслей, лишь мимолетное состояние...
|
Впервые за много дней я могу сегодня, наконец, смотреть в окно. Да, земля по прежнему представляет собой крайне неприятное зрелище, однако же небо... закатное небо успокаивает. Сиреневые штришки на фоне блеклого голубого, а ближе в горизонту переходящего в светло-янтарный, неба успокаивают. Мысли улетучиваются из головы, а вместе с ними и отвратительное настроение, внезапно захватившее меня чуть раньше полудня и никак нежелавшее отпускать. А теперь - будто и не было ничего. Лёгкость... стремительная, почти неуловимая, словно взмах крыла; большого, но невесомого...
И пусть всё это продлится лишь мгновение... пусть. Главное, что это было. И становится неважным даже то, что будет в следующий миг...
Хотя вру, конечно. Важно. Просто понимать это начинаешь не сразу, а через небольшой отрезок времени.
Мне в следующий абстрактный миг нужна зима. И больше ничего. Совершенно. Ибо плохо мне совсем без неё, без зимы-то...
А я живу от зимы до зимы,
Мы с ней, видишь ли, тезки...(с)
|
Пятница, 19 января 2007
|
|
23:31
|
Жизнь не стоит на месте. Она вращается. Более оптимистичные говорят, что по спирали; менее - по кругу. Но события, состояния, люди - всё возвращается. Факт. Другой вопрос, позволяешь ли ты себе обратить на это внимание...
Сейчас живу в предрассветной тьме.
Жду рассвета.
Предрассветная тьма - единственное время, когда ожидание не томит; сидишь, кажется, на берегу небольшого озерка возле жаркого костра. Он постепенно догорает, вспыхивает в последний раз и рассыпается мерцающими угольками. А на поверхности озера отражается постепенно светлеющее небо...
_____
Где-то внтури сидит едкое ощущение, что ничего нового я уже никогда не нацарапаю. В общем-то я и раньше ничего нового не писала и написать-то собственно, не могла. Но ощущения не было, а потому карябала. А сейчас - не могу. И вряд ли буду.
Меньше слов. Меньше. Ещё меньше...
Скоро их совсем не станет. Иссякнут, высохнут.
Глупо и никому не нужно.
Странно, но даже мне самой.
Уже.
Значит, наверно, и правда пора... потому что если буду сомневаться, то всё останется по-прежнему.
А я буду сомневаться. Не могу иначе.
Тьфу.
|
Вторник, 16 января 2007
|
|
0:43
- О том, что всегда сидит на подкорке. Пролистывайте.
|
Наткнулась тут случайно на следующий отрывок текста и в очередной раз задумалась на весьма больную для себя тему.
"Выбери жизнь, выбери работу, выбери карьеру, выбери семью, выбери телевизор с большим экраном, выбери стиральную машину, выбери автомобиль, музыкальный центр и электрический консервный нож, выбери здоровый желудок, зубы и медицинскую страховку, выбери недвижимость и аккуратно выплачивай взнос, выбери свой первый дом, выбери друзей, выбери курорты и шикарные чемоданы, выбери костюм в фирме из самой дорогой материи, выбери удобный диван, чтобы развалиться и смотреть отупляющее шоу, набивай брюхо всякой всячиной, выбери загнивание, в конце концов.[...]"
Будь, как все, короче. Затеряйся в стаде роботов. Делай, что положено делать всем, живи так, как живут все.
А я не хочу. Не хо-чу! Самое большое желание - пуститься путешествовать по миру. Куда глаза глядят. Прямо сейчас, бросив всё. Совершить кругосветное путешествие. Искать своё счастье. Или наоборот, не искать... Оно само найдется, когда идешь навстречу судьбе.
Но ведь глупая... глупая. Никогда я так не сделаю по известным причинам. Не потому что хочу быть как стадо, отнюдь. Но...
Глупо это. Мечтать без малейшей надежды на возможность осуществления.
А впрочем, ерунда. Опять я о том же. Очередной "приступ", только и всего. Вот ведь... Сколько не убеждай меня не думать о смысле бытия и просто поверить, что "надо жить в своё удовольствие, пробовать всё по максимуму, вот и весь смысл", всё равно ведь не поверю. Потому что знаю, что это не так. У меня - не так. Ну и пусть, что у меня одной...
P.S. Лис, я таки очень надеюсь, что наш разговор состоится. Рано или поздно, так или иначе.(с)
|
Понедельник, 15 января 2007
|
|
13:00
|
Чёртово равнодушие.
Чем бы его выбить из себя?
|
Суббота, 13 января 2007
|
|
22:17
|
|
Успокоилась; послала всё к чертям и решила: "будь, что будет" =)
|
|
13:22
- К чёрту краткость, когда пытаешься разобраться в себе
|
Я дура.
Но обо всём по-порядку.
Жизнь, вестимо, вдоль и поперек прорезана сплошными цепочками случайностей. Часто мы их не замечаем. Совсем. Потому что привыкли. Но бывают такие... что сложно не обратить на них внимания.
Вот вчера. Обычный день. Отвратительное настроение (которое непонятно откуда и когда вообще взялось). Состояние а ля "прожигая жизнь", потому как ничего не делаю. Еду в универ. Маюсь там часа полтора неизвестно чем опять же. А потом... потом еду на гитару. С удовольствием еду, потому что знаю, что там можно будет развеяться.
И правда - там вчера было много всего хорошего. Песни пели, слушали неизвестно откуда взявшегося человека, с моей точки зрения просто виртуозно играющего на гитаре... здорово было, в общем. А потом поехали домой. Не втроем, правда, как обычно, а вдвоем. Отсюда и начинается цепь случайностей, о которой мне сейчас почему-то совершенно не хочется вспоминать... совсем. Хотя ещё вчера с удовольствием вспоминала, как же это весело - знакомиться в трамвае и как у меня окончательно после этого всего настроение поднялось.
А потом были смс-ки, потом - трехчасовой разговор... И странное-странное после этого состояние.
Чёрт побери.
Вот знаете, у каждого, наверно, есть какой-то идеал. О котором всегда думаешь, что он если где и есть, то только в твоей голове. Потому что вокруг всё-таки живые люди со своими достоинствами и недостатками.
А я вчера разговаривала точь-в-точь со своим идеалом.
Это даже смешно. Все мы хотим определенных изменений в жизни, возмущаемся, когда они не происходят...
Вот и я хотела.
Что хотела? Влюбиться хотела? А теперь что? А теперь вдруг испугалась. Ну, дура, я же говорю.
А всё потому, что идеалов не бывает. Ну не бы-ва-ет их и всё.
А может не поэтому, не знаю.
Чёрт, чёрт, чёрт... мне гораздо больше нравилось то состояние влюбленности, когда летаешь тихо сам с собой и прекрасно осознаешь, что ничего взаимного тут нет и быть не может. И все довольны.
Мне очень хочется забыть обо всём и прекратить общение, пока не поздно. Но с другой стороны... я боюсь упустить шанс, который, быть может (кто знает?), бывает лишь один раз.
Больше всего на свете я в данный момент хочу метель. Сшибающую с ног, гнущую деревья и людей к земле, с порывами ветра и тоннами снега. Чтобы город погрузился в неё с головой, чтобы снова пришла зима, чтобы снова всё заморозилось.
Чтобы замерзли мысли, замерзли чувства.
Препаршивейшее, в общем, состояние. Очень хочется вернуться назад на сутки. Всего-навсего на сутки... и не допустить ничего этого.
А теперь... теперь мне надо постоянно что-то делать, а лучше с кем-то разговаривать, чтобы не думать. Вообще ни о чем не думать.
Остро хочется курить, хотя я никогда в жизни этого не делала.
P.S. А ещё хочется-таки завести себе страничку на дайри или на ЖЖ, где именно - не имеет значения. Потому что здесь мне всё это писать почему-то совсем не хочется...
|
Пятница, 12 января 2007
|
|
13:44
|
|
Дождь в январе. Приехали.
|
Четверг, 11 января 2007
|
|
1:45
- Обрывки. Часть-2
|
Сказала - случилось. Чему удивляться?.. Не первый день, в конце концов, на свете живу, знаю ведь, что мысли материальны. Хотя тут ведь даже не в этом дело.
Случилось, пришла, потопталась и ушла. Разочарованная, не скрою. Ну и что? Не в первый же я не нахожу в известном место то, что хочу? А всё равно. Разочарование, оно как склероз - старое, но всегда по-новому.
Занимаюсь тем, чего не делала раньше. Нравится. Собираюсь продолжать. Всё-таки как часто окружающие люди невольно (или вольно, но подсознательно (для меня, не для себя вестимо)? скорее всего, но это неважно) увлекают чем-то... Хорошо, что я увлекаюсь. И плохо.
Нет, не так. Плохо. Но хорошо.
А счастья, как длительного отрезка времени таки не существует. Существует постоянство, гармония, эйфория, иллюзия, заблуждение, да всё, что хотите, только не счастье. Да. Краткие, редкие, бурные, неожиданные всплески - это и только это может быть брызгами счастья.
имхо, вестимо. к тому же, исключительно на данном жизненном этапе.
Пишу для себя. Уже даже не практически. Ибо говорю непонятным языком. Двусмысленным. Неоднозначным. Кому надо - спросит. Кто способен - поймет всё сам.
И всё же пишу для себя. Ну и правильно. Так и дожно быть. Никому не интересно, мне - в том числе. Всем хорошо, все довольны.
А, ещё. Под грифом P.S. Требуется человек, которого можно "довести" (именно так и никак иначе. терпеливый человек, короче. к тому же умеющий слушать.) односторонним монологом. о смысле. чего - не важно. Почти.
А может и не требуется... не обращайте внимания, в общем.
Пролистывайте, пролистывайте.
|
Суббота, 6 января 2007
|
|
0:08
- Обрывки
|
/отвечая для начала на заданные и незаданные вопросы:/
Новый год давно наступил, да. И я здесь. Почти целыми днями.
Почему молчу? А разве есть варианты ответа?..
Меня уже несколько долгих дней подряд мучает брошенная мимоходом одним человеком фраза: "ничто не ново под луной". Ведь так оно...
Вы не согласны? Докажите. Аргументированно.
А... всё равно ведь не поверю.
Чёртов выбор. Я ненавижу выбирать. Неважно, чего/кого это касается. Не-на-ви-жу. Сегодняшний выбор далеко не между "красненькой ложечкой или зелененькой". А немного-немало - между старым и новым. Этот выбор не может (да и не должен) сделать никто, кроме меня самой. Не помогут даже советы. Мучаюсь, отчетливо понимая, что, как обычно, не выберу ничего. Жаль, что жизнь меня ничему не учит...
Может, ну вообще всё к чертовой матери? Надоело.
И уйти из сети. Хотя бы на время. Ибо сил моих нет./хотя сколько я раз это говорила уже?.. и выполнила? ну, хотя бы раз?../
И читать что-нибудь удивительное/интересное/занимательное вечерами, играть на гитаре, смотря за окно, выискивая редкие звезды, и снова вспоминать, что означает "покрывать гладкие листы черными закорючками", ведя ежевечерние записи в маленьком блокноте...
P.S. А знаете что, приходите ко мне где-то лет через триста, и не важно, где Вы тогда будете, и где буду я, потому что будем Мы, скорее всего, в одном месте. И тогда мы посидим и поговорим. О хорошем. Потому что все плохое к тому времени уже произойдет.(с)
Я не Бальзак. Ну и что. Сегодня это обо мне.
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии