|
|
|
Пятница, 23 марта 2007
|
|
17:13
|
Ктойтоо?!
Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чуть чуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.
|
Четверг, 15 марта 2007
|
|
10:27
|
Как хорошо, что есть на свете секс 
|
Вторник, 13 марта 2007
|
|
11:19
|
| | СНЕГИРИ
Снегири не свиньи, мяса нет
Пара мелких перьев да скелет
В самые голодные года -
Это не еда, это не еда, это не еда
Молока нельзя с них надоить
...снегири не звери, в смысле не млекопита-а-а...
Перьями подушку не набить
...их не ощипать, они клюются больно А-А-А...
Ну так как же, как же с ними быть?
Плюнуть и забыть!
Плюнуть и забыть!
Плюнуть и забыть!
Снегири не рыбы - суп не сваришь не зажаришь!
Снегири не деньги - не получишь не потратишь!
Снегири не гайки - не открутишь не отвинтишь!
Снегири не гири - ты же видишь ты же видишь!
Снегири не ложки - ничего не начерпаешь!
Снегири не кружки - киселя не похлебаешь!
Снегири не гвозди - молотком не заколотишь!
Снегири не гири - ну не гири, чо ты хочешь!
Чо ты, чо ты хочешь?
Cнегири гнездятся там и тут -
Так и ждешь - чего-нибудь сопрут!
Каждый год под окнами одно -
Стая снегирей.
Высунься в окно,
Плюнь на них скорей!
Снегири летают над тобой
...в небе в небе синем-синем без штанов они летаааа...
Не ходи с открытой головой
...только стоит зазеваться и на голову нагааааа...
Да вообще беда у них с умом!
Просто дураки! Зря о них поем!
Зря о них поем!
Снегири не спички - не прикуришь не подсветишь!
Снегири не жвачка - не надуешь не прилепишь!
Снегири не пейджер - не поносишь не сломаешь!
Снегири не гири - ты же знаешь ты же знаешь!
Снегири не грабли - не помашешь не наступишь!
Снегири не дети - не накажешь не отлупишь!
Снегири не пиво - никому не интересны!
Снегири не гири - ну не гири, хоть ты тресни!
Хоть ты тресни, тресни!
Знаешь, скоро весна и они улетят!
Снегири не свечки - не задуешь в День рожденья!
Снегири не гири - неужели есть сомненья?
Снегири не кони - не залезешь не поедешь!
Снегири не гири - что ты бредишь, что ты бредишь?!
Снегири не гири - что ж хочешь что ж ты хочешь?!
Снегири не гири - что ж ты голову морочишь?!
Снегири не гири - не стояли даже рядом!!!
Ну совсем не гири - че те надо, че те надо?!!
Че те надо?!! Че те надо?!! |
|
Понедельник, 12 марта 2007
|
|
12:25
|
Концерт был просто... необыкновенный. Нет, я не смогу описать всего того, что там было. Это сможет лишь мой дуал, сидевший рядом, но ее пока здесь на Тимусе нет.
А у меня автограф Хеллависы есть, на билете! Но брал не я лично, а мама дуала... жаль, конечно, но когда мы узнали об автографах, мы были уже слишком далеко...
Мельница в очередной раз подтвердила звание наикрутейшей этно-фолк-фэнтези-группы в моей душе:))
Образ создали просто чудесный... и, да, хорошо что публтка приличная подобралась:)) тонким голоском выкрикнутое "Змей?!" позабавило всех, помню=))
Жалко, мало времени они пели. Кстати, в ударника зал влюбился, по-моему))
Люблю Хеллавису, обожаю Мельницу. Дост, не ревновать!
|
Понедельник, 5 марта 2007
|
|
12:20
|
Что-то я утомился в метро ездить в последнее время. Все раздражать меня начало и вообще, общий пиздец, в рамках данного общественного транспорта уже наступил. Люди превратились в лучшем случае в скотов, все бегают, будто на Олимпиаде, все пихаются рогами и давят копытами.
Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу и лишать его доступа в метро, по крайней мере, на полгода. К списку прилагаю сжатые пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости. Быть может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего текста.
1) За стояние на эскалаторе с левой стороны.
Блять, тупорылые скотские лимитчики и прочие москвичи от сохи, стоять надо справа и только справа. Даже если ты едешь со своей чумовой колхозницей на Черкизон или куда там и в предвкушении кучи китайских ништяков у тебя началось словесное недержание. Дождись, когда высокотехнологическое средство доставит тебя и твою каракатицу на ровное место, отойди от людского потока и насри в рот своей собеседнице сколько влезет.
Стоять следует в одну линию и справа, суки. Если очень хочется попиздить о жизни, опять-таки: дождитесь, пока умная машина домчит ваши, лишенные всякого интеллекта и привлекательности тела до вестибюля, отойдите в сторонку (то есть туда, где не спешат на работу люди и прочие вам подобные) и попиздите. А эскалатор не место для перетираний.
Некоторые умники могут спросить меня, а на хуя тогда левый ряд? Так вот мои яйценущие, левый ряд нужен для движения. Если ты не развалина, на эпилепсик и не инвалид всех войн, то и не хуя стоять уперевшись пузом в очко соседа. Возьми и пройдись немножко - не подохнешь.
2) За выход из вагона в последнюю минуту.
Очень многие колхозницы и прочие диджеи любят трясти вялого до последнего момента, когда кочегар уже захлопывает калитку. И тут они вспоминают, что им крайняк нужно сейчас же сойти. И вот эти копытные, распихивая всех своими наростами и выменем, лезут прочь с телеги. Граждане животные! Заблаговременно планируйте соскок с транспортного средства. Если вам надо выйти, то поднимайте свои жопы и двигайтесь к выходу как минимум за одну станцию.
3) За попытку прыгнуть в уходящий состав.
Этим грешат, как правило мужские особи горной породы. С гиканьем и заламыванием на затылок своих аэродромов они, стряхивая с бивней слюни, ломятся на уже отъезжающий состав, шепча гортанью в усы какие-то заклинания, и будучи уверенными, что это ласттрейн в их никчемной жизни. Очень потом весело смотреть на этих альпинистов, пускающих скупые слезы вслед ушедшему поезду. Еще веселее созерцать гримасы радости на их бабуиновых рожах, когда буквально через две минуты появляется из тоннеля точно такой же паровоз. Наверное, они думают, что это тот же поезд - сделал крюк и вернулся спецом за ними.
Последние лет десять, впрочем, прыганьем на подножку стали страдать не только горные бараножоры. Часто можно наблюдать такую омерзительную картину: жировая прослойка средних лет в нелепом пальто и волосатой шляпке типа «я дама с сюрпризом», гремя баулами семенит в закрывающуюся пасть электропоезда. Как правило, внутри вагона находятся голодающие вепри, рогами придерживающие ей лазейку. Жировое прыгает в проход, вепри опускают клыки и автоматические двери прищемляют жопу и баулы мохнорылой гадины, которая весь последующий перегон тщетно пытается их выдрать, громко попердывая и обильно потея.
Итак, граждане млекопитающие и другие горноживущие олигофрены, запомните простую истину - интервал движения между поездами составляет около полутора минут в часы пик (это когда вас много) и до семи минут в остальное время.
4) За зевание, чихание, кашляние без прикрытия ротовой и носовой полости.
О, за это я бы просто убивал, причем не гуманным выстрелом, а например, привязывал бы чихуна-зевальщика к поездам и медленно их разводил в стороны.
Представьте - вы сидите или стоите себе спокойно в вагоне, читаете или даже дрочите и тут, прямо перед вами, на лице соседнего свиноящера разверзается смрадная бездна с частоколом поваленного гнилья, в глубине веков бывшей зубами. Из чрева этой клоаки вываливается жирная зеленовато-серая колбаса языка, орошенная больной желтушного цвета слюной. Глаза свиноящера закатываются, в пасти щелкают ограничители и вот он издает протяжный вздох шлепая по нёбу своим жалом, или громко булькает кадыком и заходится в предсмертном кашле, поливая вас своей ядовитой слюной, перемешанной гнойными отделениями и кусками непроваренного завтрака.
Так вот, свиноящеры и прочие жужелицы, помните - метрополитен не место для демонстрации ваших ротовых и носовых отверстий и уж точно не место для обчихивания-обкашливания остальных пассажиров, среди которых встречаются еще представители человеческой расы. Если хотите немного зевнуть или прочистить горлышко, извольте прикрывать копытом свою харю. А если при кашле уже внутренности вываливаются, то и вообще не надо соваться в метро. Умереть можно и на улице, а лучше у себя в стойле.
5) За оставление в метро пустой стеклотары и банок из-под коктейлей.
Очень многие пассажиры, причем, всех пород, любят потреблять жидкости. Пьют много и везде - на улице, в норах, на очке, даже в гробу наверное выпили бы, если бы крышка не мешала, но особенно, почему-то, все любят пить в метро.
Это, доложу вам, не очень приятное зрелище – наблюдать, как какой-нибудь заросший говном овцебык слюнявит у тебя перед носом бутылку пива, грызет бараньи катышки и еще умудряется влипать в свой обшарпанный телефон.
Но, это полбеды. Пьет и хуй бы с ним. Не ссыт же в конце концов. Но ведь этот ублюжонок, как допьет свои слюни, бутылочку приставит в угол. И с понтом: что вот я какой воспитанный - не швырнул бутылкой в соседа и в окно ее не выбросил, а аккуратно поставил в углу. Бабуся непременно заберет. Вот с таким набором условных рефлексов жвачное сойдет на своем пастбище, обрекая бутылку на долгие скитания, а пассажиров на очередной вагон-боулинг.
Конечно, если бы этот парнокопытный пролетарий иногда вспоминал как думать, он бы догадался, что раз его центнеровую жопу во время движения полощит по вагону что пиздетс, то легкая пустая бутылка и вовсе пулей будет виться по вагону.
Прежде всего она ебнется на бок, выливая остатки пойла на свежие брюки какого-нибудь пассажира, потом пизданет по голени зазевавшуюся овцу. Затем, уже охуев от счастья и свободы, ломанется по всему вагону, тыкаясь хлебательным местом в ботинки спящих-пердящих и пьющих граждан. Кто-то возмутится, скажет - вот же ж блять пиздетс. И через остановку поставит еще одну бутылку. Вдвоем им носиться по вагону станет веселее. При удачно выполненном финте они могут даже уронить чью-нибудь особенно неуклюжую жопу. Или даже разбиться. Тут уж на осколках можно много чего придумать.
Так вот, товарищи гнидоносы. Метро - это не водопой, не пивная и не ваша нора, где можно бухать хоть в раковине. Здесь, общественное место, и, кстати, не безопасное. Даже если вы не ебнитесь под поезд, вы можете на выходе получить в бивень за свое архискотское и непотребное поведение. Помните об этом и постарайтесь утолить жажду до спуска в метро или, на худой конец, сосите аккуратно чупа-чупсину: она тоже, говорят, жажду утоляет.
Итак, вы ознакомились с этими пятью нарушениями, за которые вас могут вскоре вытрясти из метро и отчебучить ногами разгневанные граждане, коим надоело видеть на станциях родной подземки, сборище плохо пахнущего планктона.
Дабы не попасть под каток гражданского гнева, просто прекратите вести себя в метро так, как привыкли в своих норах, снимаемых за треть зарплаты.
Прежде чем начать пользоваться этим чудом инженерной мысли, ознакомьтесь с правилами, кои висят на каждой станции и в каждом вагоне, но еще раньше решите – способен ли ваш интеллект осилить такой непростой механизм, как московский метрополитен.
Удачи, искренне ваш, товарищ Кристофф, почетный пассажир московской подземки.
|
|
12:05
- Имена детей.
|
Арвиль — Армия В. И. Ленина
Артака — Артиллерийская академия
Бестрева — Берия — страж революции
Ватерпежекосма — Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор — Великий коммунизм торжествует
Велиор — Великая Октябрьская революция
Велира — Великий рабочий
Веор — Великая Октябрьская революция
Видлен — Великие идеи Ленина
Вилан — В. И. Ленин и Академия наук
Вилен — В. И. Ленин
Виленор — Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилор(а) — В. И. Ленин — организатор революции
Вилорд — В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Вилорик — В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Вилюр — Владимир Ильич любит Родину
Виль — В. И. Ленин
Винун — Владимир Ильич не умрет никогда
Вист — Великая историческая сила труда
Владилен — Владимир Ильич Ленин
Владлен — Владимир Ленин
Волен — Воля Ленина
Ворс — Ворошиловский стрелок
Гертруда — Героиня труда
Дазвсемир — Да здравствует всемирная революция
Даздрасен — Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда — Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма — Да здравствует первое мая
Далис — Да здравствуют Ленин и Сталин
Дележ — Дело Ленина живет
Динэр(а) — Дитя новой эры
Донэра — Дочь новой эры
Дотнара — Дочь трудового народа
Идлен — Идеи Ленина
Изаида — Иди за Ильичем, детка
Изили — Исполнитель заветов Ильича
Изиль — Исполняй заветы Ильича
Кид — Коммунистический идеал
Ким — Коммунистический Интернационал молодежи
Крармия — Красная армия
Кукуцаполь — Кукуруза — царица полей
Лагшмивара — Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт — Латышский стрелок
Лапанальда — Лагерь папанинцев на льдине
Ледат — Лев Давидович Троцкий
Ледруд — Ленин — друг детей
Лелюд — Ленин любит детей
Ленар(а) — Ленинская армия
Ленгенмир — Ленин — гений мира
Ленинид — Ленинские идеи
Ленинир — Ленин и революция
Лениор — Ленин и Октябрьская революция
Ленора — Ленин — наше оружие
Лента — Ленинская трудовая армия
Лентрош — Ленин, Троцкий, Шаумян
Лес — Ленин, Сталин
Лестак — Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж — Ленин умер, но дело его живет
Лист — Ленин и Сталин
Лориэрик — Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) — Ленин умер, но идеи живы
Лунио — Ленин умер, но идеи остались
Люблен — Люби Ленина
Марлен — Маркс, Ленин
Маэлс — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда — Международный женский день
Мэлор — Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд — Международный юношеский день
Нинель — Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Нисерха — Никита Сергеевич Хрущев
Одвар — Особая Дальневосточная армия
Орлетос — Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма
Оюшминальд(а) — О. Ю. Шмидт на льдине
Папиp — Паpтийная пиpамида
Персо(в?)страт — Первый советский стратостат
Пол(ь)за — Помни ленинские заветы
Порес — Помни решение съездов
Пофистал — Победитель фашизма Иосиф Сталин
Правлен — Правда Ленина
Придеспар — Привет делегатам съезда партии
Пятвчет — Пятилетку в четыре года
Райтия — Районная типография
Ревмарк — Революционный марксизм
Pевмиpа — Революции миpовой аpмия (революция мира)
Рем — Революция мировая
Рим — Революция и мир
Роблен — Родился быть ленинцем
Pосик — Pоссийский исполнительный комитет
Рэм — Революция, Энгельс, Маркс
Силен — Cила Ленина
Стален — Сталин, Ленин
Статор — Сталин торжествует
Таклис — Тактика Ленина и Сталина
Томик — Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил — Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpик(ом) — Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Тролебузина — Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Тролен — Троцкий, Ленин
Урюрвкос — Ура, Юра в космосе
Фэд — Феликс Эдмyндович Дзеpжинский (А ещё был завод ФЭД, который фотоаппараты делал хорошие.)
Челнальдин(а) — Челюскин на льдине
Эрлен — Эра Ленина
Юралга — Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик — Я с Лениным и Кpyпской…
А что, мне нравятся многие на букву В. Толкиена напоминает)
|
Среда, 21 февраля 2007
|
|
19:55
|
|
Кто с ролевки забыл у меня перчатки?)
|
Пятница, 16 февраля 2007
|
|
10:49
|
|
Повысили зарплату на две тысячи. Ахх))
|
Вторник, 13 февраля 2007
|
|
10:19
|
пустой стакан вина
я СУПЕРОПТИМИСТ, правда?)
|
Понедельник, 12 февраля 2007
|
|
11:30
|
|
если положить Эйвери в ящик и выставить на мороз, то он замерзнет от страха, потому что у него клаустрофобия - это сильно)
|
|
11:00
- Издание повторное, версия №2)
|
Первый лучший друг – Макс
Первый воображаемый друг – виртуальный биоэлектронный помощник
Первый домашний любимец – Рыжик, кот. Давноооо это было)
Первый пирсинг – Нет)
Первый CD – игра "101 Далматинец: побег из дьяаольского замка"
Первая машина – ну разве что швейная, да и то мамина)
Первая школа – гимназия №177
Первый поцелуй – по-детски в 7 лет, по игре в 14, по любви в 16...
Последняя сигарета – в июне 2006 года. Она же первая.
Последная съеденная вкуснятина – Только что, штука под названием "Сырцеед)
Последняя поездка на машине – В маршрутке вчера вечером к любимой. А на нормальной - на мерседесе директора в октябре.
Последний посмотренный фильм – Волкодав.
Последний телефонный звонок – Вчера Маше звонил)
Последнее, что слушал - System of a Down
Последняя ванна с пеной – ни разу не пробовал.
Последняя ссора – конец августа 2005 года.
Ходили на свидания с лучшим другом? – на встречу ходил, а на свидание - я что, идиот?)
Были арестованы? – нет, только задержан. 2 раза.
Плавали нагишом? – конечно
Были на ТВ? – неа
Целовали кого-то и жалели об этом? – еще чего
Изменяли своему (-ей) бф/гф? – нафег
Ходили на свидание вслепую? – бывало
Выезжали из страны? – нет
7 вещей, который на вас надеты:
1-джинсы
2-штаны
3-носки
4-кроссовки
5-футболка
6-трусы
7-еще одни носки)
6 вещей, которые вы сегодня сделали:
1.Проснулся
2.Понежился с любимой
3.Выпил сока
4.Проехался на трамвае и метро до работы
5.Купил вафельных трубочек и сыра в магазинчеге
6.Пришел на работу и вот пишу)
4 человека, которым вы доверяете:
1- Мама (на 100%)
2- я (на 86%)
3- Маша (на 80%)
4- Гриша (на 85%)
2 вещи, которые вы хотите успеть сделать до смерти:
1- Пожить
2- Избежать смерти
1 человек, которого вы хотите увидеть:
Маша
5 человек которые должны заполнить эту Анкету у себя в дневнике.
а заполняйте кто хотите))))
|
Суббота, 10 февраля 2007
|
|
16:47
|
|
Итак, ряд 14, места 33-34. Круто
|
Четверг, 8 февраля 2007
|
|
20:03
|
10 первых
Первый лучший друг – Макс
Первый воображаемый друг - хм, мой биоэлектронный всезнающий помощник))
Первый домашний любимец – Катя, кошка моя персидская. Умирает, правда...
Первый пирсинг – нет его
Первый CD – Игра "101 далматинец: Побег из дьявольского замка"
Первая машина – ну разве что швейная, да и то мамина)
Первый поцелуй – по-детски лет в 7, по игре в 15, по любви в 16
Первое достижение - что считать достижением? Родился на свет, вот.
Первое разочарование - исключили из ЛВО
Первая радость - любовь с девочкой с 6 по 10 лет
10 последних
Последняя сигарета – в июне 2006 (она же первая)
Последная съеденная вкуснятина – вчера, плюшки производства любимой 
Последний напиток - пепси с утра на работе) я серьезно)
Последняя поездка на машине – маршрутка сегодня с работы)) если на нормальной - то в мерседесе директора, в октябре.
Последний посмотренный фильм – "Волкодав"
Последний телефонный звонок - днем мама на сотовый звонила
Последнее, что слушал - Goran Vejvoda - Beautiful Dayus (из "Бессмертные: Война миров")
Последняя ванна с пеной – Наверное, еще до рождения)
Последняя ссора – пожалуй, в конце августа 2005 года.
10 вещей, который на мне сейчас надеты:
1. джинсы
2. Носки (две пары!)
3. футболка "Агата Кристи"
4. Трусы, конечно
5. Все...
10 вещи, которые я хочу успеть сделать до смерти:
1. Побывать как минимум в нескольких странах Европы
2. Испробовать всю камасутру
3. Достичь вершин профессионализма в любимом деле и приблизиться к совершенству в остальных
4. Помочь как можно большему числу людей (вот что значит миротворческая квадра)
5. Научиться управлять астральным телом с помощью снов
6. Стать самому себе хозяином
7. Написать как минимум одну книгу
8. Набить кому-нибудь морду (вспомним пункт 4, хе-хе))
9. Понять человека
10. Избежать смерти...
|
|
11:30
- из чата... рыдаю
|
|
Точно направленный и с чувством произнесенный мат перебивает запах хомяка в комнате примерно на полчаса.
|
Среда, 7 февраля 2007
|
|
12:34
|
Касса во Дворце Молодежи работает с 11:00 до 19:00, перерыв с 14:00 до 15:00.
По выходным касса работает с 13:00 до 17:00.
Это для тех, кому на "Мельницу:)
На сегодняшний день билеты остались от 400 до 800 рублей.
|
Четверг, 1 февраля 2007
|
|
15:56
- Выборка
|
Пин надевает очки, заглядывает в Палантир и видит там Саурона, который показывает ему жопу.
Пин снимает очки и видит, что никакого Саурона в Палантире нет.
Пин надевает очки и снова видит в Палантире Саурона, который показывает ему жопу.
Пин снимает очки и видит, что Саурона в Палантире нет.
Пин считает все обманом зрения и обижается...
--
Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Эовин за гнома Гимли?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете,
да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову:
- А за гномьего царя Гимли?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли?
- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду?
--
- Кого это ты в спальне прячешь? - гневно вопрошал Келеборн Галадриэль.
- Никого!
"Вообще-то, - думал Гэндальф под кроватью, - она не так уж и врет,
я ведь всего лишь бесплотный Дух. Однако обидно..."
--
Цитата из Брема: "В период линьки серые гэндальфы (majarus vulgaris quazisapiens)
находят себе пещеру потемнее и поглубже, заползают в нее и там линяют,
падая вниз с естественных выступов и таким образом охлаждаясь.
После линьки становятся белыми и на некоторое время приобретают способность летать."
--
Как ни старался Гэндальф, Врата Мории остались закрыты. Гэндальф думал-думал...
Вдруг как хлопнет себя по лбу, вскочил, вывернул плащ черной изнанкой,
постучал кулаком во Врата и глухо приказал:
- Отворить, именем Мордора !
--
Плывет Бильбо в Валинор, сидит в каюте и думает: "Эх, стар я стал, голм-голм...
В смысле, о-хо-хо, конечно..."
--
Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием,
что Черный Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на ногах...
--
- Открывай ворота, негодяй, - закричал Пин,
- а не то я сниму штаны и покажу тебе Проклятие Троллей!
--
Вбегает Фродо к Элронду и вопит:
- Орки ! Через пять минут здесь будут !
- Фродо ! - обрывает Элронд, - Как ты себя ведешь ? Войди и скажи, как подобает Хранителю Кольца!
Фродо выходит. Секунду спустя дверь открывается сама и голос из воздуха говорит:
- Орки, сэр !
И топот удаляющихся ног...
--
Вылезает грязный по макушку Саруман из Ортханкской лужи,
а Гэндальф на него посохом указывает и говорит сурово:
- Ты потерял свою белизну, Саруман!
--
Закинул старик Горлум в Андуин свой невод. Приплыло к нему Колечко, спросило:
- Чего тебе надобно, старче ?
- Рыбки-с-с...
--
Приползает как-то Горлум к таверне Баттербура и сипит:
- Дай мне, дай-с-с...
- Да нету у меня Кольца, - отвечает изумленный кабатчик.
- На хер Кольц-со! - хрипит Горлум, - похмелитьс-ся дай!
--
Думал Горлум как-то, думал над Бильбовой загадкой - ничего не придумывается.
Бильбо ждать надоело, он возьми да ногой и топни.
- Ой, яйц-са мои, яйц-са!! - завопил Горлум.
И угадал.
--
- Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертвецких болот, - страшная битва была здесь,
и многие герои лежат на дне...
Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:
- Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...
|
Среда, 31 января 2007
|
|
10:07
|
Благодаря девушке с изумительным ником Пташка, открываю свое окно)) кому не жалко, просьба зайти по ссылке и оставить свое мнение обо мне:)
http://sanny.net.ru/?name=elrond
|
Понедельник, 29 января 2007
|
|
16:06
- Все ржут
|
Поединок абсента со спиртом
Саурон
Как посмел нарушить ты сухой закон границ
Где любой алкаш передо мной склоница ниц
Впрочем, хоть по виду ты - пьющий менестрель
Чую запах спирта из западных земель!
Истино, что Арда потеряла свой покой
Звон стаканов и спирт течет по ней рекой
И объятья с Пепси будут лживы с этих пор
В мир вошло проклятье, чье имя - Алкоголь.
Финрод
Не все допито и довольно предсказаний
Произнесены все тосты - в них было много слов
Без оправданий
Пред тобой стою в похмелье от западных спиртов
Яд лжи суров
Но в мире нет отравы большей, чем вода
От черных скал, до дальних берегов
Где пики льдов
Встают в похмельях Славой
Глюками в ответ
где водки нет,
А спирт сковали травы
Самокруткой марихуанны.
Мы держались много лет
Я за стаканом забегу
Убелит хмель кровавый след
Бутыль абсента разопью....
Саурон
Слабое похмелье первых замыслов Творца -
Что ты можешь сделать для желанного конца?
Песню сотворения уже не изменить:
Слишком глубоко и слишком много надо пить.
Вижу выпьете вы все , что вам дано.
Горькое похмелье... По силам ли оно?
Финрод
Где нет похмелья, там по чашам льются вины,
И даты выдержки молчат о власти лет.
За мною юность нетрезвеющего мира
встала как рассвет
Похмелья нет,
А чаша стала силой,
что хранит от бед.
Она жива
И взгляд не замутнен,
А морок и наветы
сгинули как сон.
Таков закон,
пока нетрезвым светом
полон весь мой дом (Валинор)
По зову памяти былой
о днях до солнца и луны
Я подымаю кубок мой,
Чтоб силы сделались равны.
Саурон
Спиртом в этом мире обладает только тот
Кто оковы трезвости без сомнения порвет.
Квэнди - алкоголиши их проклятых господ,
Жалкая породия на подлинный народ.
Игры в литр-болл таким, как вы не по плечу.
Я же в праве сделать с вами все, что захочу.
Финрод
Мой выбор сделан
Мой стакан во власти Эру.
И спирт, и водка -
дары в его руках.
Но я не верю
в бесконечные похмелья...
Саурон
В тебе я вижу страх
Страх, что поселяется лишь в трезвых и рабах:
Истине суровой вы не смотрите в лицо.
Истинна же в том, что вы трезвы перед Творцом.
Финрод
Пусть.
Но большая вина на том,
Кто в черный час,
не пряча глаз,
Спивал по-одиночке нас.
Саурон
То было сделано, чтоб вас мне подчинить
Водкою, мне данной, я могу вас напоить
Финрод
...Можешь отрезвить!
Саурон
Тобою сказаны опасные слова!
Все, что было налито, разльется,
Но сперва...
Финрод
Сперва ответь:
зачем ласкаешь ту бутыль
О алкоголик, Саурон?
Как будто мертвый блеск стекла
Спасет того, кто (опьянен)
Саурон
Отрезвлен!
Того, кто Отрезвлен,
А не в плену небытия.
И коль абсент так защищен,
Спирт победит, а с ним - и я!
|
Четверг, 25 января 2007
|
|
16:46
|
Иудаизм: 44%
Буддизм: 70%
Агностицизм: 82%
Атеизм: 65%
Христианство: 39%
Сатанизм: 50%
Ислам: 51%
Язычество: 79%
Индуизм: 78%
Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.
|
Пятница, 12 января 2007
|
|
22:59
- Соционика в жопе
|
Дон Кихот. 1. Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией. 2. Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.
Дюма. 1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратится в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы). 2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать - усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной - каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.
Гюго. Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа... пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось - на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.
Робеспьер. 1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит - он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы. 2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом - к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм. В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.
Есенин. Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека "способ вылезания из жопы". Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба "Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них", пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона "Жопы и коллективное бессознательное". При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо. Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.
Жуков. 1. Если Жуков попал в жопу - жопе можно посочувствовать. 2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.
Максим Горький. 1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться. 2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.
Гамлет. Если Гамлет в жопе, он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника. При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок - теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.
Джек. 1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет. 2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть - все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на "что-то".
Драйзер. Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.
Бальзак. Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии - недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.
Наполеон. Сначала он не сможет поверить, что такой реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с "нужными людьми", на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.
Гексли. 1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом... Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не преминет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе. 2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости - автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.
Габен. Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается - множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит
Штирлиц. Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.
Достоевский. Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно... умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного... и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии