|
|
|
Вторник, 30 октября 2007
|
|
23:52
|
Вопреки возможному и невозможному, мыслимому и немыслимому... Несмотря на тщательную охрану всевозможными способами...
...катится куда-то такой знакомый и такой привычный мир... когда тонешь в бездне этих глаз.
сиюминутное: а я, кажется, счастлива )
|
|
8:45
|
|
Такая разная осень.
|
Четверг, 25 октября 2007
|
|
0:33
- О сиюминутном состоянии места, где мы все в той или иной мере обитаем.
|
|
Как же тут... неуютно и холодно без картинок. Тимус в таком виде напоминает мне безликий скелет.
|
Вторник, 23 октября 2007
|
|
22:56
- Если меня совсем нет.
|
Ещё совсем немного - и загорятся звезды, и выплывет месяц и поплывет, покачиваясь, над тихими осенними полями. Потом месяц заглянет в лес, постоит немного, зацепившись за верхушку самой высокой елки, и тут его увидят Ёжик с Медвежонком.
- Гляди, - скажет Ёжик.
- Угу, - скажет Медвежонок. А месяц подымется еще выше и зальет своим холодным, тусклым светом всю землю.
Так было каждый вечер в эту ясную холодную осень. И каждый вечер Ёжик с Медвежонком собирались то у Ёжика, то у Медвежонка и о чем-нибудь говорили. Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ёжик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Куда?
- Как - куда? Домой. Приду и скажу: "Ну что ж ты не пришел, Ёжик?" А ты скажешь...
- Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
- Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну...
- Что?
- Ругать!
- За что?
- Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
- А как договорились?
- Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
- Но меня же совсем нет. Понимаешь?
- Так вот же ты сидишь!
- Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
- Или у меня, или у себя.
- Это, если я есть.
- Ну, да, - сказал Медвежонок.
- А если меня совсем нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
- Ты все уже обшарил, - сказал Ёжик. - И не нашел.
- Побегу в соседний лес!
- И там нет.
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня. Нигде нет.
- Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. - И закричу: "Ё-е-е-жи-и-и-к!", и ты услышишь и закричишь: "Медвежоно-о-о-к!.." Вот.
- Нет, - сказал Ёжик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
- Нет, ты - есть; а вот меня - нет. Медвежонок замолчал и нахмурился.
- Ну, Медвежонок!..
Медвежонок не ответил. Он глядел, как месяц, поднявшись высоко над лесом, льет на них с Ёжиком свой холодный свет.(c)
|
|
1:35
- Размышления на краю осени.
|
Сижу в обнимку со своим шестиструнным другом и только теперь отчетливо пониманию тех, кто говорил мне, что любят свою гитару больше всего на свете. Было время, я считала это глупостью; ну, посудите сами, как можно любить неживой предмет больше живых людей, тебя окружающих? А можно, оказывается. Хотя сказать это про себя я не могу... пока во всяком случае. Однако, своего шестиструнного друга я никому не отдам и ни на что не променяю.
Этим осенним вечером перебор гитарных струн успокаивает и умиротворяет, пусть и не скрашивая чувство грусти, не гнетущей, но и не светлой. Так, просто грусти. О моей жизни, о том, что я делаю и как, к чему иду... Гитара позволяет проникнуть вглубь себя, она придает объем тому состоянию, в которое ты погружен.
А моё сегодняшненочное - это одиночество. Трудно сказать, что именно я подразумеваю под этим словом. Кто-то может сказать, что ни черта я не понимаю, так как вообще никогда не была одинока, так что я тогда могу об этом сказать?.. Только ведь и одиночество, как и всё в этом непростом многогранном мире бывает разным. Моё одиночество... оно такое... с множеством людей рядом, а когда по сути всё равно никого нет. Почему? Не знаю. Есть люди, которые мне сейчас очень близки по духу, с которыми у много общих дел и мыслей. Только вот просто поговорить с ними в любой момент, когда мне это понабодится, я не могу. Не могу сказать им всего, что на душе даже не столько потому, что не могу это выразить. и не потому, что и так слишком много болтаю. Просто... я, наверно, боюсь быть непонятой. А что есть понимание? Это не адекватность объекту, а "иное, что во мне уже освоено". Посему... Есть ещё подруга. Даже и не подруга вовсе, не люблю я это слово, столь измельчавшее и давно потерявшее свою ценность и свой смысл... а человек, который некогда был близок мне больше кого бы то ни было на свете. А теперь от этого удивительного ощущения полного бессловесного понимания не осталось и следа. Есть она, есть я, но нас больше нет. Есть ещё, конечно, родители. И, да, к ним я всегда, в любую минуту, в любое время суток могу обратиться. За помощью, за советом, просто поговорить. Но... но. Есть ещё немало (что само по себе довольно странно, но всё же в определенной степени факт) интересных людей, самобытных, настоящих, которые так или иначе присутствуют в моей жизни. Друзья, знакомые, так, мимолетные встречные... Но и с ними я чувствую себя одинокой. Так или иначе, остро ли или не очень... Есть ещё вокруг молодые люди. Редко в постах я разделяю юношей или девушек, обычно говорю обо всех вместе, но в этот раз позволю это себе. Так вот, молодые люди... с которыми могли бы... да и что уж тут, могут, впринципе, сложиться какие-то отношения. Но. Они мне не нужны. Никто. Потому что ни один меня даже на толику не чувствует. И не понимает. И даже не пытается. Вот так и получается, что люди-то есть, людей много, переодически возникают новые, причем самые разные, но... я всё равно чувствую это одиночество. Через туман ли дел и забот или ясно, когда всё это вдруг отступает...
Я снова растеряла все ценности и теперь судорожно цепляюсь за то единственное, что у меня сейчас есть. Как ни смешно, это - скалолазание. Не знаю, как так получилось, но именно им и фактически только им я сейчас живу. И даже сложно сказать, что именно я в нем нашла, что ищу... наверно, себя. Как, впрочем, и везде, и всегда...
Я, знаете, иногда жалею, что не могу быть простой. А точнее, не могу смотреть на мир и людей проще. Как говорится, слишком много думаю вследствии обилия свободного времени. А ещё я отчетливо осознаю, что от этого не избавиться - натура такая. И ничего не поделаешь. Ведь себя-то не перекроишь - сшита ткань... а рвать её на куски - изделие уничтожать... Можно менять какие-то определенные качества в себе, привычки... только это другое, хоть и спорно тоже, нужно ли и как сделать так, чтобы суть, стержень остался, а лишь немного видоизменилась, преобразившись, внешняя оболочка... Нужно ли? как?.. Вот только проблема вся в том и заключается, что на эти и другие вопросы могу ответить только я сама. А как на них отвечать - я не знаю...
|
Суббота, 20 октября 2007
|
|
1:17
|
Как же всё-таки хорошо, черт возьми, что бывают такие вот вечера! =)
Всё по-прежнему ежеминутно бурлит и перемешивается, растворяясь и одновременно отделяясь друг от друга. Запутываюсь; смеясь, рву путы; запутываюсь снова... Всё в порядке, ага.
Кажется, наступает межсезонье.
|
Среда, 10 октября 2007
|
|
0:41
- Моё будничное ничего.
|
Невообразимо много всего. У меня не осень, а весна какая-то, честное слово! Неимоверно много самых разных впечатлений, эмоций, событий, людей, мыслей, настроений... И многим хочется поделиться. Но... не получается. Не пишется. Как ни сяду - всё не то. Так ни разу ещё и не закончила многочисленные начатые новости за последние дней десять... ) Но, может, оно и к лучшему.
А меня, знаете, улыбает жить, как я живу. Окунаться в совершенно разные среды по несколько раз в день, часто раздражаться и много-много болтать, заниматься любимыми и крайне занимательными делами, общаться с весьма интересными и занятными людьми, узнавать о себе, о людях и о жизни много нового... Да-да, мне нравится. Я балдею от приходящего чувства азарта, так давно уже меня не посещавшего, от одержимости, которая, впрочем, совсем не длительна и ни для кого не опасна, от взглядов, случайных и прицельных...
Эта осень... Она совсем другая, нежели многие предыдущие. Она раскрашена самыми разными оттенками, которые, как ни странно, не торопятся слиться в один. Она сводит меня с ума. Хотя в ней и нет (или пока они просто слабо себя проявляют) нескольких привычных для моей осени состояний... но, быть может, эту потерю я ещё сумею сполна восполнить. Да, пожалуй, я успею.
Забавное состояние. Почти невесомости. Не путать с легкостью парения, это совсем иное ) Состояние неопределенности, но всё же не той, которая угнетает, а лишь той, когда не знаешь, что будет завтра - мгновенное падение вниз или невероятный взлет наверх с устремлением за дальние неизведанно-невиданные горизонты... =)
|
Понедельник, 8 октября 2007
|
|
22:33
|
Что делать, если одна и та же ситуация, в точности до последней запятой, повторяется уже бессчетное количество раз из года в год? Как преодолеть себя? нужно ли это вообще?..
Как выйти из круга без единого намека на щель?
|
Среда, 26 сентября 2007
|
|
1:46
- Ночное беспорядочное.
|
В комнате холодно и душно. Темно за окном, а в небе ни единой звезды... город затмил их. И после этого у кого-то ещё возникают вопросы, почему мне так хочется бежать отсюда при первой же возможности... Да потому просто, что вокруг всё меньше и меньше настоящего. Я и сама уже, помоему, перестала быть хоть сколько-нибудь настоящей под неподавляемым влиянием окружающей среды...
Я сегодня вдруг поняла нечто очень простое, но так больно царапающее душу, что выть хочется. Я хочу от людей, самых близких из всех, кто вокруг меня сейчас находится, слишком много. Того, что они... нет, не то, чтобы не могут мне дать... скорее не готовы. или не знают, как это сделать. А объяснить я им не могу... Есть такие вещи, которые не объясняются. Мне вдруг сегодня пришло в голову, что я сама же усложняю себе жизнь. Сама додумыаю половину сказанных ими слов, пытаясь найти в них скрытые смыслы. Сама ловлю взгляды, ничего не несущие и сама ищу в них что-то сокровенное... Зачем же я это делаю? Зачем пытаюсь найти то, чего нет? Почему не могу опуститься с небес на заемлю и быть уже, наконец, проще, стать более земной, что ли. Почему не могу понять, что не бывают людей, во всем друг друга понимающих с полувзгляда, потому что это было бы ужасно скучно? Почему, почему, почему?.. Почему не могу просто жить, не терзаясь лишними, ненужными вопросами, любоваться миром и наслаждаться жизнью? По-че-му?..
В моей жизни сейчас беспорядок. А точнее - полный бардак. Хотя с виду всё более, чем в порядке. Знаете, так иногда, когда в комнате полный кавардак, а через полчаса должны прийти в гости, ты распихиваешь всё-всё по любым шкафам и вот уже спустя совсем немного времени у тебя тишь да гладь и блеск повсюду. А на деле... куда не сунься - заглянуть страшно. И вроде надо прибираться, а ты даже не знаешь, с чего подступиться... и откладываешь, и живешь в этом придуманном порядке... В жизни у меня сейчас точно так.
|
Понедельник, 24 сентября 2007
|
|
1:01
- А давайте поговорим?..
|
Да-да, не удивляйтесь, мне вдруг захотелось поговорить. С теми немногими, кто из всех читателей этой страничке ещё иногда сюда заглядывает. А то у меня тут появилось весьма интересное, но не очень-то приятное ощущение, что после того, как я не в самой мягкой форме выгнала со своей странички всех желающих просто отдать мне жалкий "плюс" и получить взамен мой, тут совсем никого не осталось =) Развейте это ощущение, а? :)
Но, впрочем, я ведь совсем не о том. Я поговорить хотела. О чем сегодня? Да по большому счету ни о чём новом. В основе - старый как мир риторический (или философский, если хотите) вопрос, который так или иначе возникает рано или поздно у каждого. И на который каждый отвечает по-своему. Эта мысль, вестимо, появлялась и у меня; как водится, не раз и не два. И в разные периоды жизни я её интерпретировала по-разному, что тоже весьма характерно. А сегодня эта мысль (или вопрос) вертелась у меня в голове весь день и я никак не могла от неё избавиться. Поэтому делюсь ей с вами. Точнее делюсь я вопросом, а вы высказываете по этому поводу своё мнение. Или спорите с моим, что даже лучше. Рассуждая, приводя красочные аргументы и доводы в пользу своего мнения и опровергая мой сегодняшний вывод.
А как вы считаете, есть ли в нашей жизни судьба? А выбор? А что по вашему мнению доминирует и почему?
Мне сегодня подумалось, что у человека есть всё. И в то же время нет ничего. Единственное, что есть у человека - выбор. Его выбор. Выбор, который делает каждый множество раз в день, я не говорю уж о жизни. И именно этот выбор определяет его судьбу, которой нет как таковой. Именно выбор человека дает окружающим право делать определенные выводы о нём, его жизни, вкусах, интересах, круге общения и многом другом. Именно выбор определяет нас как индивидов и отделяет друг от друга, делает разными. А с другой стороны, тот же самый выбор нас сближает, как это ни парадоксально... Разве нет?.. =)
|
Воскресенье, 23 сентября 2007
|
|
0:26
- "Но коль устал, заходи, здесь живут сегодняшним днем..."(с)
|
Сказать, что сегодняшний вечер был одним из лучших в году - значит, конечно, ничего не сказать. Хотя бы потому, что в этом году (который, кстати сказать, ещё не закончился :)) ярчайших, незабываемых вечеров набралось уже неприлично много )) Нет... сегодняшний вечер был не просто запоминающимся и безбашенным, восхитительным и удивительным... он был чем-то гораздо большим.
Это был вечер под знаком музыки одной потрясающей группы, чьё творчество отличается обилием в песнях простых и незамысловатых истин, о которых в рутине мы благополучно успеваем забыть, название которой связано с Небом, и к вокалисту которой часто невольно посылают =)
Я многого ожидала, но не такого. Я не ожидала получить такого ошеломляющего количества позитивной энергии, не ожидала услышать столько любимых песен, не ожидала... не ожидала, что меня настолько сильно зацепит. Давно меня музыка не задевала так (а задевала ли так вообще?..), чтобы хотелось плакать навзрыд от чувства какого-то щемящего, светлого, радостного, от ощущения рвущихся внутри ниточек фальшивого, навязанного и заполнения пустоты чем-то настоящим, или поцеловать первого встречного...
Окружающий мир опять перевернулся. Шла домой по ночному городу, залитому привычным бледно-оранжево-белым светом с красно-желтыми, изредка ярко-оранжевыми вкраплениями, отражающимся в мокром от недавно прошедшего дождя асфальте, а в ушах звучали слова не из их песни, но очень хорошо передающие моё сиюминутное состояние:
"Выйдя в фойе, надевая пальто,
Мы больше не знали, куда нам идти."(с)
Но несмотря на это, хотелось идти, идти, идти... и было удивительно хорошо. И вспоминалось: "Когда ты вернешься..." Да, Илья, ты прав. Главное, чтобы было куда возвращаться. Главное, чтобы тебя ждали, и даже неважно кто именно. просто кто-то близкий и родной...
И, да... счастье рядом. Оно ближе, чем все мы привыкли думать.
"Наши ноги ушли искать счастья, хотя оно здесь..."(с)
|
Четверг, 20 сентября 2007
|
|
1:29
- О неизбежностях.
|
А знаете, иногда бывают в жизни такие периоды, когда всё хорошо. Даже нет, не просто хорошо, а здорово. Настолько, что, упиваясь этим одурманивающим чувством пьянящей легкости бытия, ты, однако, очень ясно осознаешь, что долго так продолжаться не может. То ли потому что это неизменное свойство жизни, то ли потому что этот стереотип настолько давно и накрепко вбит в наши головы, что он просто не может не быть - мы сами его материализуем. Так или иначе, недолго мне пришлось ждать озвучивания приговора, в моей собственной голове мною же и подписанного: чтобы жизнь мёдом не казалась, подбавили мне в неё дёгтя. Прилично так. И теперь остается только громко возмущаться и/или занудно ныть вслух, жалуясь на события/людей/жизнь/прочее, про себя же прекрасно осознавая неизбежность всего этого, а самое интересное - способность пройти все эти препятствия и мелкие неприятности, то тут, то там сыплющиеся откуда их ждёшь и не ждёшь.
А ещё у меня наступила осень. Я её совсем в этом году не ждала, а она взяла и ухнула мне на голову с низко висящих над городом серых туч. Ну и что ж? придется теперь снова привыкать жить некоторое время вместе с ней по крайней мере до тех пор, пока её не снесет с моих плеч сильными порывами зимнего северного ветра... Жить, подвергая сомнению всех и вся, слоняясь бесцельно по поздневечерним осенним улицам и допоздна засиживаясь, глядеть в ночное небо без звезд, мучительно пытаясь поймать в нём призрачную тень себя... И ведь смешно. До мелочей знаю, как всё это будет происходить. и не хочется мне этого совершенно. А поделать ничего не могу... Да уж, пожалуй, счастливы те, кто от этого избавлен...
|
Пятница, 7 сентября 2007
|
|
1:03
- "А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил..." :)
|
Я теперь много говорю и мало пишу, часто улыбаюсь и редко грущу, совсем ничего не могу вспомнить и много всего запоминаю. Я читаю художественно-историческую литературу и играю по нотам, гуляю по родному городу, изучая его дальние, скрытые от любопытных глаз уголки, и узнаю мир. Снова, но всё равно как в первый раз.
Это просто пора такая. А будто и правда кто-то подменил. Только мне это нравится. Я вжилась и чувствую себя ещё лучше, чем раньше. Гораздо лучше.
P.S. В скором времени (по крайней мере, мне очень хочется надеяться), появятся летние фотоальбомы, коих будет несколько. Вряд ли буду делать все сразу, скорее - с небольшим перерывом. А ещё, наверно, к каждому альбому будет краткий рассказ... или не рассказ. Не знаю, как назвать, потому что пока ещё не знаю, что из этого получится. Да и делать я это буду скорее для себя, чтобы переосмыслить произошедшее.
Вот, в общем-то и всё. Хочется верить, что кому-то здесь всё вышесказанное ещё хоть немного небезразлично или даже интересно =)
|
Суббота, 1 сентября 2007
|
|
0:21
- Лето: post factum
|
Очередное возвращение домой. На этот раз, кажется, окончательное =)
Говорят, лето - это маленькая жизнь. Наверно. Все куда-то бегут, чего-то ждут и хотят... Как и всегда, впрочем, но всё-таки несколько активнее. А как же, ведь столько всего надо сделать: и отдохнуть, и загореть, и накупаться, и нагуляться... и мало ли что ещё важного успеть.
Сказать, что это моё лето - маленькая жизнь, значит сказать неправду. Потому что за эти три месяца я прожила несколько жизней, успев заглянуть в чужие миры, которые после короткого в них пребывания неожиданно стали настолько родными, что я решила в них остаться ) А кое в каких если не остаться, то непременно вернуться.
Наверно, я даже повзрослела. Правда, не насколько, чтобы перестать постоянно смеяться, болтать без умолку, дурачиться, воплощать в жизнь безумные идеи, хотеть всего и сразу. Просто... я вдруг поняла, что изменился взгляд на мир. И это уже не тот взгляд наивной мечтательной девочки, которой я когда-то была. К сожалению. Или к счастью? Или и вовсе мне просто кажется? Время покажет.
Это было лето испытаний, самых различных: от забавных до серьезных. Это было время бесчисленного множества открытий, удивительных и не очень, ярких, интересных, ошеломительных, неожиданных, смешных. Это были три месяца непреходящей хорошей погоды и отличного настроения. Пожалуй, не побоюсь сказать, что это лето было если не лучшее, то одно из лучших в моей жизни.
Многие любят сокрушаться по только что закончившемуся лету, которое вроде и начаться не успело, как уже прошло. А зачем? Ведь впереди нас ждёт пора жёлтокрылой красавицы осени, обещающей прилететь в ближайшее время. И пусть это время будет совсем другим, но ведь каким именно - зависит только от нас. А другое отнюдь не означает худшее.
Так что добро пожаловать в Осень =)
|
Пятница, 17 августа 2007
|
|
23:54
- Снова в путь =)
|
Как лучше всего провести День города?
Уехать в этот день из него. И как можно дальше.
Что я и хочу осуществить.
На самом деле я вру, конечно :) Нет, уезжать через семь часов я и правда собралась, но день рождения города надо проводить совсем по-другому. В этот день надо гулять по улицам родного/любимого/надоевшего/осточертевшего/обыкновенного (нужное подчеркнуть) города, веселиться, радоваться тому, что этот город стоит на земле, развлекаться и общаться. Ибо для чего ещё устраивается День города?.. =) Те же, кто не желает так проводить этот день... и без меня прекрасно знают, чем им заняться +)
В общем, я уехала. Бродить по морскому побережью, слушать шёпот морского бриза и прибой, думать о чем-нибудь далеком и прекрасном... )
|
Среда, 8 августа 2007
|
|
18:32
- Пост проходимца =)
|
Да-да, я вернулась. Что, уже и не ждали? =) Это бывает. Хотя вернулась - это громко сказано. Я всего лишь в очередной раз прохожу мимо, совсем ненадолго здесь задерживаясь - буквально через пару дней махну на море =) Так что обещаю своим долгим здесь присутствием вас не мучить и не заставлять снова ко мне привыкать :)
Что касается впечатлений-мыслей-ощущений от всего того, что довелось пережить в прошедшие почти четыре недели... Разве ж об этом вообще расскажешь? А уж как письменно это передать - тем более не знаю. Так что... остается желающим дожидаться фотографий, которые, быть может, будут в сентябре и хоть что-нибудь поведают, или ловить меня в ближайшие два дня, если эти самые желающие знают, как это можно сделать ))
/задумчиво/: а так... вспоминается: "Где тот я..."(с)
/смеясь/: нет меня прошлой. совсем нет ) снова другая )
|
Четверг, 12 июля 2007
|
|
23:34
- "Лучше гор есть только горы!"
|
Ну вот и всё. Несмотря на то, что несколько дней в городе пролетели быстро и незаметно, нестерпимо хочется снова из него вырваться. С чем я медлить не буду - уже завтра окажусь за пределами родного края =)
Следующие три недели живу под девизом: "Лучше гор есть только горы!" :) Живописная природа, обитание в палатках, отличная компания, игра на гитарах по вечерам, замечательный рюкзак, в два раза больше меня по размеру... в общем, красота! ))
А вам счастливо оставаться ;)
P.S. Впрочем, надо сказать, за три недели я целых два раза появлюсь на полдня в городе. И, быть может, даже загляну одним глазком сюда =)
|
Воскресенье, 8 июля 2007
|
|
14:04
- Краткие итоги в стиле бреда, не перечитывая и не задумываясь над смыслом и красотой написанного, что за прошедшую неделю успело стать традицией :)
|
Не могу нормально ходить по асфальту и режет уши от звуков города. привычных таких, нормальных, вроде шума трамваев и машин за окном. Цивилизация вдруг стала чем-то далеким и непонятным. дошло до того, что обычный шум включенного процессора кажется невыносимо громким, не говоря уж о стуке клавиш. Нормальная ориентация в пространстве города и вовсе исчезла. Музыка из плейера кажется неествественной и ненастоящей какой-то, что ли. Сей список можно продолжать ещё очень долго.
Забавляюсь, в общем, наслаждаясь новыми ощущениями. Вот ведь, всего-то восемь дней, а что они со мной сделали... Как же быстро всё-таки человек привыкает ко всему. да и отвыкает в общем-то тоже. От одного мне сейчас отвыкать не придется - от Дороги. От прекрасного ощущения вечного странствия. От роли путника. И это великолепно )
Посему, исходя из всего вышесказанного, вряд ли меня стоит здесь ждать в ближайшие дни (или месяцы?), тем более, что через тройку дней я снова в путь =)
"Бежит, бежит дорога,
Блуждая средь полей;
Уводит от порога
Детей и королей.
Ведет на земли Юга,
За окоем лесов,
Где госпожа Фортуна
Вращает колесо."(с)
|
Суббота, 30 июня 2007
|
|
13:25
- "И повторится всё как встарь..."
|
Бегом, бегом, бегом... привычно, в общем-то. И ничуть не удивляет.
Я, кажется, наконец начинаю понимать, что лето наступило. И не важно, что впреди практика, ибо она как раз ожидается веселой. Тем более, что находиться на природе в компании замечательных людей всяко лучше, чем сидеть в душном городе и бездельничать =)
В общем, уехала я. Гитару в руки, фотоаппарат с зубы, плейер в уши и... навстречу приключениям
|
Пятница, 29 июня 2007
|
|
1:55
|
Наступившие сутки обещают быть длинными.
И когда уже я брошу привычку оставлять всё на последние дни?..
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии