|
|
|
Пятница, 28 декабря 2007
|
|
11:29
- Добро пожаловать в скалолазание =)
|
Чего только не делают люди, чтобы не готовиться к зачетам :)) Например, альбомы продолжают мастерить... Хотя на создание следующего фотоальбома повлияло скорее желание подвести итоги того, что получилось за полгода и вспомнить, как всё начиналось.
Итак, краткий экскурс в скалолазание.
А ещё хочу рассказать немного о том, что при помощи фотографий запечатлеть невозможно. Об эмоциях, ощущениях и об осознанном в самом процессе лазания. Потому что, одно дело - знать или иметь хотя бы какое-то представление о том, что такое скалолазание и совсем другое - испытывать это на себе :)
Записи сделаны в середине июля, в первые дни, проведенные на скалах.
"А скалолазание - это целый мир. Неудивительно, конечно, и ожидаемо. Но одно дело - ожидать, другое - убеждаться самой. Что такое скалолазание? Сначала самым важным здесь кажется преодоление себя. Борьба с собой. Проверка себя. А сколько ты сможешь пролезть? а как? а выдержишь ли? Да, это важно и увлекательно. Причем, чем дальше, тем более явно это проявляется. Любопытство и всё возрастающий интерес. Но гораздо более важным оказывается другое. Как часто бывает, главное сначала скрыто подальше от посторонних глаз, и понять это можно только непосредственно вникая в сам процесс. А начав, чувствуешь, что не продолжать уже не можешь. Познаешь себя. Своё тело. Начинаешь его чувствовать, ощущать и различать каждую мышцу, каждую клеточку. Начинаешь прислушиваться к нему и даже постепенно понимать. А это действительно не просто. Каждый шаг даётся тяжко, с трудом. Но ещё сложнее учиться своему телу доверять. Доверять ногам, зная, что они стоят. Доверять рукам, зная, что они выдержат. И тяжесть тела, и тяжесть духа, и тяжесть неверия. И вот оно, перебарывание себя. Физические нагрузки по сравнению с этим ничто. Потому что, как и любое доверие, доверие к себе дается с большим трудом. Per aspera... А ещё учишься доверять людям. Безотчетно и безоглядно. Потому что если не так, то никак. Доверяешь свою жизнь едва знакомому человеку... Ищешь и находишь потерянное в нашей нынешней жизни. Потому что после таких экспериментов людям снова начинаешь доверять. Да, потом, в будничной жизни, снова обжигаешься, отдергиваешь в спешке руку и клятвенно обещаешь себе, что больше никогда. Но проходит время и... так ведь просто человек устроен. А тут доверие - другая категория. Хотя тут и люди совсем другие..."
Правда, надо сказать, эти ощущения со временем стираются. Я перечитываю тогдашние записи сейчас, по прошествии всего полугода, и сама удивляюсь. Да, было; да, помню, но... Зато появляются другие мысли, эмоции и ощущения. Меняются задачи, цели и возможности.
Это просто смена этапов. Как и везде...
|
Четверг, 27 декабря 2007
|
|
0:27
- Для всех, кто ещё ждёт :)
|
Ну что, свершилось чудо )) Или нет, не так.
Надо сказать, отчетности определенно бывают полезными, что бы кто не говорил. Вот, например, учила я сегодня искусство XVIII века, учила... и вдруг затосковала по Петербургу. Да так, что стало совершенно невмоготу. Пошла пересматривать летние фоторафии и... да-да, всё закончилось тем, что сделала, наконец, альбом, показывающий Питер моими глазами =)
|
Среда, 26 декабря 2007
|
|
19:02
- Wishlist
|
Предновогоднее сумасшествие, царящее везде и всюду, не обошло и меня )) Насмотревшись на разного рода вишлисты, решила составить ради собственного интереса нечто похожее. Интересно же, в конце концов, чему я буду рада, а чему не очень =)
В результате не очень долгих раздумий выяснилось, что мне можно дарить:
1. Книги. Хорошие :)) Ну, например, полное собрание произведений А. де Сент-Экзюпери.
2. Свечи. Но! НЕ фигурные и НЕ ароматические, которые все как раз так и норовят подарить. А обыкновенные прямые свечи любых цветов.
3. Чаи листовые. Любого вкуса и в любых количествах.
4. Магнезию. Опять же, в любых количествах, если вы, конечно, имеете хоть малейшее представление о том, что это такое и где это искать :))
5. Карабин и восьмерка мне тоже не помешают.
6. Ежедневник недатированный с какой-нибудь красивой обложкой (с кружкой дымящегося кофе, например... =)). Причем чем меньше буковок будет на самой обложке - тем лучше.
7. Часы песочные. На как можно более длительный промежуток времени. Не меньше 10-ти минут, а лучше больше.
8. Подсвечник витиеватый, под старину. Не знаю, есть ли сейчас такие и где их можно найти... но давно о таком мечтаю =)
9. Музыка ветра деревянная. Но тут сложно угадать со звучанием, мне далеко не всякое нравится.
10. Сережки-гвоздики. Одну обычную пару и одиночную маленькую, не цветные.
11. Свитер. Непременно собственноручно связанный :) Любого цвета, небольшого размера, главное, чтобы был теплый и уютный =) А то я дома в последнее время очень мерзну...
12. Календари. Не всякие и не в любых количествах, но как вариант... почему бы и нет? )
|
Понедельник, 24 декабря 2007
|
|
23:43
|
Младший брат взял и ни с того ни с сего задал вопрос: "А ты белая в черную полосочку или черная в белую полосочку?"
Задумалась. Надолго. Ответа так и не дала.
А ещё сегодня на меня навалилась предновогодняя депрессия. Привычное вообще-то для меня состояние, только приходит обычно раньше.
Впрочем, это неважно. Так значит депрессия?.. Что ж, до наступления Нового года можно начинать отсчитывать дни.
|
Суббота, 22 декабря 2007
|
|
0:15
- "Мы попали в запандю..."(с)
|
Всегда меня это удивляло. Но сегодня поразило особенно.
Театр - игра. Впрочем, наша жизнь тоже игра. Но почему тому, что творится на сцене, ты веришь больше, чем тому, что творится рядом, только руку протяни? Почему персонажам мы сопереживаем больше, чем своим же родным и близким людям? Почему чувства чужих, незнакомых людей, их мысли, мечты трогают нас больше, чем чувства окружающих? Почему?! Ведь это всего лишь театр... всего лишь спектакль - действо, длящееся ничтожно малый отрезок бесконечного времени... Только почему-то после этого малого остается ощущение чего-то настоящего. Чего в жизни часто не хватает. Не парадокс ли?.. Но почему, почему так происходит?
P.S. Чехов себе не изменяет. Впрочем, этого я и не ожидала. Лирические комедии, как же... знаем. Однако сегодня его произведение не оставило меня равнодушной... хотя только ли ему за это спасибо?..
|
Вторник, 18 декабря 2007
|
|
23:31
- Ушедшей осени посвящается.
|
Когда мне дарили это чудо, я даже и представить себе не могла, что осень, моя осень сможет когда-нибудь вобрать в себя всю симфонию яркости и цветности этой картины. Однако же, это случилось.
Удивительная, волшебная Осень...
P.S. Сканер капризничал и получился вот такой интересный эффект :)
На самом деле картинка пошире и ещё поярче =)
|
Суббота, 15 декабря 2007
|
|
1:55
- Одна простая мысль.
|
|
Знаете, последние несколько дней в голове вертится одна очень простая, но от этого не теряющая своего значения мысль. Мысль, между прочим, старая как мир, но по-прежнему актуальная. Самое главное - не терять вкус к жизни. Будничность и однообразие смазывают многообразие красок жизни в одну единственную однотонную полосу, таким образом постепенно, по крупинкам притупляя в нас тот самый вкус к жизни. И с этим надо бороться.
|
Воскресенье, 9 декабря 2007
|
|
23:19
|
|
"СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ,(с)Но почему, черт возьми, почему на душе-то так паршиво?
|
Пятница, 7 декабря 2007
|
|
23:05
|
Иногда смотришь на некоторых людей, их жизнь и думаешь, что ведь как это, черт побери, здорово, жить без всяких предрассудков и лишних размышлений, быть проще и идти по жизни с улыбкой!
И ощущаешь горечь, потому что у тебя так почему-то не получается.
Правду, наверно, говорят, что каждый по-своему не понимает своего счастья.
|
Вторник, 4 декабря 2007
|
|
2:23
- Отрывки мыслей о повседневности.
|
А мне весело. И чем дальше - тем больше. Просто при ином восприятии окружающей меня реальности и сойти с ума недолго =) Поэтому - весело.
Продолжаю мучать себя и физически, и морально. Отныне истязаю себя и духовно, отчасти в силу того, что так положено, отчасти потому, что мне не повредит. Сегодня ознакомилась со стилем повествования Абеляра, завтра на очереди Августин. А впереди - Ницше, хоть это уже несколько из другой оперы...
Иногда, в редкие моменты, приходящие внезапно, я спрашиваю себя: "Черт возьми, зачем мне всё это? Зачем я это делаю?" И не могу дать ответа на эти вопросы. То ли просто из какой-то сумасбродной прихоти я это совершаю, то ли и в самом деле пытаюсь сама себя построить, слепить из кучки глины что-то дельное...
С ещё у меня крайне забавные отношения с окружающей реальностью и всем и всеми, кто и что её заполняет. То мне хочется кричать: "я вас люблю! спасибо, что вы здесь, вы рядом, что мы с вами делаем идем в одном направлении, смотря в одну сторону!", то мне хочется бежать ото всего сломя голову и не оглядываясь... Ну, и, конечно, меня привычно кидает из кратковременного, я бы даже сказала, мгновенно-проходящего состояния "меня летает" в состояние тоски и невидящего взгляда в пустоту...
Вот так, да. И никуда мне, видимо, от своей двойственной натуры уже не деться. Она всегда будет сильнее меня, какой бы сильной я не пыталась быть.
|
Суббота, 1 декабря 2007
|
|
0:10
- О наболевшем.
|
Знаете, иногда в связи с некоторыми делами, событиями или ситуациями возникает стойкое ощущение... например, бессмысленности. Неужели незнакомо? Ощущение, а ещё хуже - осознание бессмысленности, но в то же время необходимости совершения (в силу разных причин) каких-либо действий. В такие моменты мне думается, что хуже ощущения бессмысленности быть ничего не может.
Но нет. Приходит другое ощущение и ты понимаешь, что всегда может быть хуже, чем есть. На этот раз это ощущение бессилия. Тотального. Это когда ты ты смотришь на сложившуюся ситуацию с самых разных сторон, всевозможных углов и позиций; когда ты кричишь и нервничаешь, когда успокаиваешься и пытаешься что-то проанализировать, когда перебираешь в уме одно за другим действия и ясно осознаешь, что это ничего не изменит... ни-че-го. Вот тут-то и возникает, тут-то и появляется это отвратительное ощущение. Ощущение бессилия. И образовывается где-то внутри комочек гулкой пустоты. И опускаются руки...
Дальше - хуже. С одной конкретной проблемы ты незаметно для себя перекидываешься на осмысливание ряда других проблем... и всё, снежный ком покатился, реакция идёт с быстротой молнии... Не успеешь оглянуться - и ты уже думаешь о государстве, о власти, о политике... и видишь во всем этом какую-то круговую поруку, из которой не вырваться... А ведь как хорошо всё на словах. А что на деле?.. И хочется бежать, сломя голову. Как можно дальше. Бежишь мысленно через города и веси, пересекая поля, горы, реки... а потом резко останавливаешься, понимая, что всё равно не убежишь.
Это не неизбежность, нет. Это не бессмысленность. Это не тупик. Это бессилие.
И я знаю, да, что не всё так мрачно. Что есть в этом мире круговой поруки солнце и светлые люди. Я знаю, что ещё осталось в этом мире что-то доброе и светлое, теплое и радостное. Я знаю, что видеть во всем нужно стараться как раз радостное. Знаю, что нервничать по пустякам не стоит, потому что серьезные проблемы нервов не терпят, там серьезность и сосредоточение нужны, а глупости... так они и вовсе сами разрешатся, зачем нервы тратить свои драгоценные?.. Знаю я, знаю. Всё это знаю. Но отчего-то ничего не могу с собой поделать...
Стояла сегодня, опустошенная этим бессилием, на трамвайной остановке. Вокруг - центр города, шумные улицы, более чем оживленное движение, мелькают перед тобой машины, люди, трамваи. Вокруг, сколько хватает глаз - здания, здания, здания... Высокие, низкие, старой постройки, но всё чаще современные, все в стекле и зеркалах... А я ловлю себя на том, что ничего этого не замечаю. Я смотрю на кусочек закатного неба, виднеющийся вдали... А оно всё в дымке, будто она, волшебница, смогла обнять необъятное небо... Удивительно нежная голубизна, какая присуща только зимнему небу, переходящая в оранжевый с легким оттенком бледной меди. И этот оранжевый тоже не яркий, а приглушенный дымкой... А самое неописуемое - голубой переходит в оранжевый через прозрачный...
"В вышине летали самолеты...
Тихо проплывали облака...
Только я стоял и наслаждался...
Взором, устремленным в небеса..."(c)
С наступлением зимы вас.
P.S. Я иногда так смешно себя ощущаю... кем-то вроде повзрослевшего раньше времени ребенка, который ещё наивен и смотрит на мир широко открытыми глазами, принимая всё близко к сердцу, но в то же время пытающегося поднимать какие-то серьезые проблемы, до которых он по сути просто не дорос, а потому и рассуждения его так забавно-наивны... )
|
Среда, 28 ноября 2007
|
|
23:45
|
Ловлю себя на том, что пишу ныне на этих страницах лишь односложными фразами, выражая простыми словами то, что терзает. И неизменно выбираю "никто" перед нажатием кнопочки "Послать".
Получается, изменился в корне смысл ведения этого дневника. Пишу я теперь не для кого-то, а для себя, либо чтобы не забыть, либо чтобы меньше мучаться мыслями, не желающими так просто отпускать. Пишу, не заботясь о форме. Пишу, потому что некоторые вещи никому не скажешь.
Здесь теперь пустынно и холодно, даже уныло как-то. Не страничка, а полузаброшенное помещение, весьма просторное, но серое из-за отсутствия прямых солнечных лучей в нем. Неуютное. Хотя редкие путники сюда иногда ещё забегают на едва теплющийся огонек...
Может, это потому что зима наступает? Вряд ли.
А может, я сама этого добивалась и добилась?.. Наверно.
|
Пятница, 23 ноября 2007
|
|
0:16
|
Чудесный вечер. Глоток свежего воздуха в изрядно запылившейся повседневности.
Спасибо за это the small print, Сэлинджеру и гитаре =)
|
Вторник, 20 ноября 2007
|
|
0:09
- Состояние и сопровождающие его мысли.
|
Усталость... всеобъемлющая, всепоглощающая, всеохватывающая. Разъедающая и тело, и мозг, и даже душу.
И тем не менее, она мне нравится. Так острее ощущается необходимость в отдыхе и покое, которые иногда кажутся лишними. Только так можно прочувствовать всю сладость этих минут выпадения из реальности. А главное - именно так создается ощущение, пусть и мнимое, точнее будет сказать - иллюзия того, что ты не бездействуешь здесь и сейчас, а что-то делаешь.
|
Суббота, 17 ноября 2007
|
|
0:42
- Тренировочное =)
|
Дадада, это именно то, на что я трачу определенную и немалую, в общем-то, часть своего времени :))
Это малый зал или по-другому так называемый зал боулдеринга, где можно безнаказанно лазить по потолку (или хотя бы висеть на нём :)) и безболезненно с него срываться )) А также это, разумеется, законное место чтобы "лезть на стену" ))
|
Воскресенье, 11 ноября 2007
|
|
22:55
- Для тех, кто знает )
|
Сегодняшний день... длинный, очень разный. Именно такие дни, наверно, и надо ценить, потому что в них - действие, движение и сама жизнь в конечном итоге. Много всего было. Но самой важной частью дня стали три часа - с часу пополудни до четырех. Почему? Потому спустя чуть больше года я снова окунулась в этот мир Того, Чего Нет, но Того, что более реально, чем То, Что Есть. За что спасибо тем, кто вспомнил обо мне, принял решение позвать меня, исправно и своевременно меня информировал =) Вы не представляете, да я и сама, похоже, не думала, что для меня настолько важно участие в этом мероприятии. Хотя бы потому, что из обыденности, столь мне опостылевшей оно вырывает как ничто другое ) Я уже не говорю о том, что очень рада была снова видеть вас вместе =)
Что касается самого действа. По старому доброму обычаю пробегусь по персонажам и моим впечатлениям о них самих и их игре:
Начать мне хочется с самого младшего, но от этого не менее, а то и более активного и талантливого участника. Да-да, это я о Дарки, которая сегодня меня просто поразила )) Несмотря на то, что всю игру меня порывались покусать, разодрать на куски, а то и просто съесть, я восхищена =) Игрой, экспрессией, антуражем. Помоему при должном развитии имеющихся способностей этого игрока ждёт большое ролевое будущее )
И ещё хотелось бы заметить одну деталь, к игре отношение не имеющую, но бросившуюся мне в глаза. Знаете, Лорд, у вас с сестрой очень похожи глаза. Столь же завораживающие, сколь опасные.
Далее о Руфусе. На мой вгляд (хотя видела я, конечно, далеко не всё), хорошая игра. Солидный, в меру хитрый и изворотливый вице-президент крупной компании, думающий о своей выгоде, но заботящийся и о благополучии компании. И вот интересно, я думала, что никак не смогу с тобой поругаться. Но то ли ты настолько вошел в образ, то ли что, но что-то, кажется, всё-таки получилось :) Но более всего меня удивлял часто мелькавший отрешенный вид...
Рено. Так как с каноном я не знакома, то мне, конечно, трудно судить о соответствии отыгранных персонажей канонным. Но тут появилось стойкое ощущение, что Рено был абсолютно каноничен ) Впрочем, в способностях этого игрока я никогда и не сомневалась =)
Ценг. Что сказать? В те немногие моменты, когда я видела вас в игре, вы были как всегда неподражаемы ) Хладнокровный, умный, рассудительный, умеющий точно и объективно оценить ситуацию. Наблюдать за вашей игрой всегда очень здорово =)
Руда я сегодня видела впервые. Отыгрывал он весьма неплохо, на мой взгляд. Да, и к Скарлет по поводу оружия придирался правдоподобно, настолько, что хотелось устроить очередную истерику ))
Артур был сегодня весь день занят работой. Он всё писал, писал, писал... о делах компании, секретных разработках и исследованиях... И в итоге стал наглядным примером того, как ушедший в дела с легкостью может стать жертвой заговорщиков =)
А вообще Артуру я очень благодарна за сегодняшнюю беседу за лимонным чаем и замороженной клубникой )
И, наконец, Елена. Единственная более-менее родственная стервозной истеричке Скарлет душа, умная, проницательная женщина, пусть и болтливая и не всегда осторожная ) Хороша, что тут скажешь? =)
А ещё Елене-Шу я хочу выразить особую благодарность за то, что она в очередной раз не побоялась принять всех у себя, пригреть и напоить вкусным чаем =)
Также большая благодарность и низкий поклон мастерам за проделанный труд.
В общем, спасибо всем большое. Я вас люблю =)
|
Суббота, 10 ноября 2007
|
|
23:24
|
Этим субботним осенне-зимним вечером мой воспаленный ум и истерзанную душу убаюкивает случайно обнаруженный отрывок из концерта для флейты Вивальди. Успокаивает, умиротворяет... вот только мысли, не дающие покоя, почему-то всё равно оказываются сильнее.
Все мы в той или иной степени кошки и коты. Разгуливающие сами по себе в этой жизни. Самодостаточные, гордые и... одинокие. Иногда, правда (чаще всего посезонно, хоть бывает и иначе), коты и кошки сходят с ума - инстинкт покоя не даёт. Они вдруг начинают искать кого-то для чего-то... но, даже находя, в конечном итоге остаются такими же, если не более, одинокими.
Кошка и я; хоть раньше никогда над этим не задумывалась, не замечала, не обращала внимания. Я давно бросила поиски кого-то для чего-то. А зачем?.. Одной проще, легче, удобнее. Я привыкла быть вольной и самодостаточной; искать в одиночестве не приговор и тоску вселенскую, а покой и гармонию. С самой собой и окружающим миром. Оттого и получаюсь свободолюбивой кошкой, которая гуляет сама по себе.
А тут приходит кто-то для чего-то. Даже нет, не приходит, а без предупреждения врывается в мою жизнь и требует освободить в ней место. Странно? да. Непривычно? ещё бы. И тогда я начинаю бороться с собой; две навечно заточенные во мне противоположности спорят и кричат до умопомрачения, терзая меня изнутри. А внешне... внешне вроде бы всё хорошо... так хорошо, что аж плохо.
Знаете, что удивительно? Что многие окружающие почему-то считают, что я непременно должна быть счастлива. А я со стойким чувством неправильности всего происходящего внутри и невозможностью радоваться ярким мимолетным мелочам жизни себя такой отнюдь не ощущаю. Интересно, почему бы?..
P.S. Неделю пыталась написать то, что чувствую, то, что думаю. Тщетно. Не подбираются слова, не складываются в стройное отражение. На реке рябь, отражающая лишь беспорядок в голове.
Не могу я выразить нужное.
|
Среда, 7 ноября 2007
|
|
0:01
|
От снега, холода и наступающей зимы мне ничуть не легче. И в этом, пожалуй, совершенно ничего хорошего.
"Небо, отпусти меня домой!.."(с)
|
Вторник, 6 ноября 2007
|
|
1:33
- Да, и ещё.
|
У меня на уме всю последнюю неделю крутится строчка:
"Поймет ли кто? Себя не понимаю."(с)
Откуда она, я никак не могу вспомнить.
Может, подскажет кто? Буду очень благодарна.
|
Понедельник, 5 ноября 2007
|
|
23:47
- Крик души, блин.
|
Мыслей в голове столько, что она разрывается. И мне отчаянно хочется выплеснуть их куда-нибудь... ну, хотя бы малую их часть. Чтобы хоть немножечко разобраться в себе, в своих чувствах, мыслях, эмоциях, мечтах, во всем этом невероятном хаосе... И откуда, черт возьми, у меня вечно это странное желание прибраться в своей жизни, упорядочить дела и мысли?! Откуда? Если я прекрасно знаю, что оно совершенно неосуществимо, сколько бы раз и какими бы путями я не пыталась это проделать... Наверно, это от... безнадежности, что ли. От того, что в последнее время я вообще ничего не понимаю. Всё перепуталось, смешалось и утонуло во всём. И я растворилась в этом...
А что, если мне конкретный список или лучше разветвленный многоуровневый план составить всего того, что я хочу сделать? Вряд ли будет легче... так скорее проще будет отсеивать невыполнимое. Итак...
1. Разобраться с учёбой и со всеми долгами, которые я успела зачем-то накопить... И, да, начать учиться, чтобы не успеть накопить новые.
2. Совершить генеральную уборку в комнате, выкинув всё лишнее и ненужное. При этом желательно приобрести несколько привычек, которые я тщетно пытаюсь приобрести уже на протяжении многих лет. Но почему бы не попытаться ещё раз?..
3. Написать письмо, на которое не отвечаю уже полгода...
4. Прочитать серию книг, которую хочу прочитать с лета, ещё одну совсем иного плана книгу и две, непохожих ни коим образом на только что названные. Итого 10. И это только пока... И не считая учебную литературу.
5. Разгрести завалы в фото и музыке на компьютере. Уже почти мечта, настолько давняя, что скоро перейдет в раздел "мифическое".
6. Устроить уборку и здесь, на тимусовской страничке. Почистить Избранное, Друзей, поотвечать в гостевой... А ещё, быть может, закрыть страничку - давным-давно хочется, ибо нефиг. Да, и фотки с лета вывесить... Да-да, я помню, только что толку?..
И это только самое начало. Я уже молчу про то, что помимо всего этого надо тренироваться успевать, не бросать гитару и по возможности помогать по дому, который я совершенно забросила... Молчу я и о некоторых других аспектах, которые выявятся, не пройдет и недели, и на которые тоже надо немало времени... Ну, и, конечно, тотальная чистка мыслей.
И вот как, как организовать своё время? Как тратить его на то, что надо, а не впустую?
Когда успеть всё?!..
P.S. /безнадежно/: а ещё мне как обычно нужен человек. Право слово, я не знаю, для чего теперь. Потому выговориться я никому не хочу - тщетно; проверено. Выслушать? что? проблемы? Не хочу. А чем ещё животрепещущим люди ныне делятся?.. Прибегнуть к философским разговорам? Тоже нет, ибо сил сейчас никаких. Тогда для чего мне человек? Чтобы посидеть и помолчать за чашкой крепкого кофе? Не знаю. Право слово, не знаю. Но человек, нет, Человек мне отчаянно нужен.
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии