|
|
|
Среда, 17 сентября 2008
|
|
12:22
|
Спасибо.
Такое слово... настоящее. Действительно имеющее значение. которое, как ни странно, не стирается со временем. Но всё-таки нельзя говорить это слово часто. И я прекрасно это знаю, всегда об этом помню, но... почему-то всё равно не могу удержаться. А зря. Буду пробовать. снова и снова. Пока не добьюсь результата. Я теперь знаю - если очень захочу, результата можно добиться)
Надо всегда быть честным. Настолько, насколько это возможно. с окружающими и в первую очередь с самим собой. Да хотя бы потому, что так в конечном итоге проще жить. Или нет, не проще. Приятнее? Нет, тоже не то. Правильно? Тоже нет. В общем, не знаю, как это называется. Но только надо быть честным. /хотя когда вопрос стоит между тем, быть до конца честной или нарушить данное себе обещание... выбирать тяжело. как и всегда?../ Хотя, пожалуй, честность не должна переходить в откровенность, это важно.
А ещё... хоть это всё и не ново.
Какое счастье, что есть такие ночи. и такие люди)
|
Понедельник, 15 сентября 2008
|
|
1:00
- "И это просто дождь... за стенами Тампля."
|
Вот понятия не имею, отчего весь день поется одна и та же песня. И откуда она вообще выплыла, когда сейчас в плейлисте/в плейере/на уме совсем другая музыка... А вот. Поди разбери.
Дождь... который не перестает вот уже вторые сутки. И все вокруг ругаются... А чего ругаться-то? Ну, нет у природы плохой погоды. Нет! И пусть не солнце и не тепло... но почему же сразу всё должно быть плохо? Но как же отражения ночного города в размытых дождем дорогах или успокаивающий стук капель по карнизу?.. Я уж не говорю о том, что только в дождь может быть так уютно дома! Но нет. Мы всё равно ругаемся. Не опять, а снова.
А мой воскресный день прошел не зря =) И это радует. Пара-тройка часов, проведенных за сбором облепихи под непрекращающимся дождем и скально-лазательная вечерняя действительность. И уж, конечно, горячий чай с лимоном /а куда без него?)/ ночером. Хо-ро-шо! =)
А завтра (сегодня?) на меня грозит уже, наконец, свалиться учебная реальность. То есть, учеба-то уже давно идет, но я всё никак не могу в неё въехать... )
P.S. Давно хотела и всё забывала выложить. must read.
http://www.timus.ru/community/note.aspx?page=5382&id=633570395490319543
|
Суббота, 13 сентября 2008
|
|
23:02
- кусочки жизни собирая...
|
...и вот в эту самую погоду, когда на улице мокро и холодно и хочется только быстрее попасть домой, где тепло и горячий чай, я отправляюсь в дождь. Это уже дождь, а не морось, но ещё не такой, от которого стоит прятаться под зонт. Это дождь, от которого быстро не вымокнешь, но это тот самый дождь, в который можно погрузиться...
По городу гуляет Осень. Мокрый блестящий асфальт с дорожками от огней и листья, листья, листья...
Здорово, когда можно никуда не торопиться. Замечательно, когда можно делать то, что хочешь и так, как тебе вздумается.
Сегодня - Бродский. "Римские элегии" и его голос, их читающий, в голове.
Сегодня - Рождественский. ..."Я ливнем вернусь!"
И отчаянно хочется читать Экзюпери. Но страшно.
А ещё в последнее время заполняю песенник и не сажусь за гитару. Совершенно не хочется петь. Только слушать. и молчать.
Сегодня на меня навалилась всей тяжестью бесцельность моего существования. Раньше это тоже ощущалось, но не так. Всё, что я делаю - это хорошо. Но чтобы двигаться дальше, мне нужна Цель. А где и как её найти для себя - не знаю.
И ещё. Я уже никогда не буду такой, как прежде.
|
|
1:41
|
А кто-то хотел лечь пораньше после вчерашнепочтибессонного... даже не просто хотел, а обещал. ну-ну.
Говорят, привычка формируется около 20 дней. Три недели ложиться спать в нормальное время, если я хочу войти в мифический (всмысле, давным-давно уже несуществующий для меня) режим?.. Удачи тебе, Наташа.
А вообще, о чем это я? Мне ведь нравится это. мне нравится полуночничать. Мне нравится, когда тихо в квартире, во всем доме и даже за окном на улице. Есть время подумать. Есть время послушать. Есть время почитать. Есть время...
Кстати, совершенно замечательно слушать музыку в полной темноте, усевшись на подоконник и вглядываясь в ночь... Особенно если в плейере звучит этот голос, от которого мурашки по коже. если звучат эти тексты, от которых дрожь по телу.
Мне опять возмущенно-зло-устало-почти равнодушно-но настойчиво предлагают пересмотреть своё эгоистичное поведение. Меня это не удивляет, не огорчает, не расстраивает, из колеи не выбивает. Я всё и так знаю. Что пересматривать?.. Но не могу с собой ничего сделать. или не хочу? Да, вот именно. Не хочу. Опять и опять... меняю сад и уборку урожая на поход; семью, родственников на друзей... Правильно ли это? Нет. Совершенно. Но...
Передо мной лежат два бумажных письма. Мне очень хочется ответить на одно, но пока не могу. Ибо нельзя так сразу. рано ещё. не пришло время. А второе уже больше полугода томится без ответа... Но отвечать на него совсем не хочется. А письма не оставляют неотвеченными... вот и откладываю. Как и многие-многие письма-сообщения, написанные мне здесь и не только... Я не знаю, почему мне никому ничего [толкового и основательного, всмысле] не хочется писать. Но отчего-то не хочется. надеюсь, таки пока.
|
Пятница, 12 сентября 2008
|
|
0:53
- Стану озером. Буду лежать и отражать облака.(с)
|
Я не наивный идиот. Я нечто другое. не знаю какое.
Есть такие вопросы, которые не задаются. Есть такие разговоры... которые не стоит начинать. И есть тонкая грань, отделяющая такие вопросы и такие разговоры от других, которые задаются и начинаются [и продолжаются...]. Как не переступать её?
Чёрт, и как же всё-таки меньше говорить?..
А читать прозу Визбора как-то... странно, что ли. Он, безусловно, пишет правду; но правду, как водится, свою. Его слова про горы настолько точны, что добавить нечего и остается только подписаться под каждым словом. А вот любовь у него... точь-в-точь такая, как я её себе всегда и представляла. и такая, в которую давно перестала верить.
"Если ты знаешь чьи-то секреты...
Молчи."(с)
Особенно если сам не до конца понимаешь, что же именно ты знаешь.
"Стану озером. Буду лежать и отражать облака."(с)
|
Вторник, 9 сентября 2008
|
|
1:13
|
Саша Башлачёв и "Аннапурна".
Это Откровение.
Пребываю в какой-то прострации. Когда из неё вдруг кто-то/что-то выдергивает, тут же всплывает вопрос: что же будет после?! Что может быть сильнее этого?..
[Впрочем, я знаю, хоть поверить пока трудно. "после" будет. Как минимум - "Южный почтовый" и ранние рассказы Сэлинджера.]
А вечер сегодня хорош.
Замечательный дождь, несмотря на.
Теплая компания, чай и гитара.
И прохлада ночного города, и мокрые улицы, и отражения, отражения, отражения...
|
Четверг, 4 сентября 2008
|
|
1:15
|
А жить - замечательно. Вообще!
Как же здорово, оказывается, делать хорошее для кого-то. что-то приятное, интересное, забавное, необычное, смешное. а может быть даже исполнять чьи-то мечты... И видеть, как светятся глаза и радоваться вместе с этим, таким теплым и родным, человеком. это счастье, да)
Какое же замечательное начало сентября, начало осени. Ну и что, что на улице холодно-холодно-холодно так, что зуб на зуб не попадает! [и это когда позавчера ещё было +25... )] Ну и что. "А у нас как всегда... всё не так." =)
Теперь важны выходные. Как определенный рубеж, если угодно. Дожить до них и прожить их. А там... видно будет )
|
Вторник, 2 сентября 2008
|
|
2:59
|
Третью ночь до трех...
и третью ночь - дождь.
и очень здорово.
|
|
1:01
|
Мне замечательно. Второй день хожуброжу по этому городу и мне нравится. Что это? отходняк после десяти дней на море? или просто музыка в плейере? а может, люди рядом?.. ) Угнетают только книжные, где нет ни книг, ни открыток, ни тетрадей... зачем они тогда, эти книжные, спрашивается, нужны?..
Наверно, впервые в жизни с таким энтузиазмом ищу подарки ) Надеюсь, не в последний. Идея вслед за идеей, одна безумнее другой... оказывается, это здорово =)
И, да. Дальше - жизнь.
Жить, пока живется.
А там - видно будет.
|
Понедельник, 1 сентября 2008
|
|
2:26
|
"… Но у каждой крепости есть свой флаг. И пусть наши флаги - лишь занавески в наших окнах. Все равно это флаги. Для прохожего, что поднимет глаза, проходя мимо по улице. Для живущих в доме напротив. Флагом может быть все что угодно. Кружевная тюль и изящные шторы, стеклопакеты и жалюзи. Елочка, нарисованная на стекле зубной пастой перед Новым годом. Цветы в горшках или мягкая игрушка на подоконнике. Аквариум с рыбками или вазочка с засушенной розой. Даже грязные окна, за которыми оборванные обои и голая лампочка на шнуре, - тоже флаг. Пусть и белый флаг капитуляции перед жизнью… Мне нравятся города, в которых не боятся поднимать флаги. Обычно это чужие города… в России нас слишком долго отучали иметь свое знамя. А мне нравится, когда люди не боятся гордиться собой. Мне нравится приветствовать чужие флаги."
Хочу сменить флаг. Очень.
Только бы не...
"Пусть подумают что угодно. Главное, чтобы никто не догадался, что у меня нет своего знамени."
|
Воскресенье, 31 августа 2008
|
|
2:35
|
Столько мыслей в голове, что по-моему самое время лечь и выспаться как следует.
И если вдруг что-то останется... и ещё через день останется... тогда, может, записать. Может. Потому что в последнее время я не уверена, что что-то вообще надо записывать.
|
|
0:33
|
Какое же это счастье.
Просто быть дома.
Разговаривать с теми, кого не слышал, кажется, вечность и потихонечку снова верить, что они на самом деле существуют...
И, да. Лето, наконец, закончилось. Какое счастье!
А самый страшный вопрос по-прежнему: "Что дальше?.."
|
Вторник, 19 августа 2008
|
|
13:46
|
"Тонкими мазками, осторожно
Раздувая ветер, разгоняя воду...
Я сегодня занят, я - художник,
Я рисую город в непогоду.
Лучше бы, конечно, солнце утра,
Только в жизни чаще слякоть и дождь..."
|
Понедельник, 18 августа 2008
|
|
21:41
|
Однако же.
Какое жуткое над городом небо...
|
|
18:38
- Просто мысли.
|
Что-то сломалось и перевернулось. Не опять, а снова.
Хочется исчезнуть и начать всё сначала. Куда исчезнуть? что сначала? зачем, черт возьми?.. Кто бы знал. Хочется сломать, вычеркнуть, убрать, почистить. Хочется не порядка, нет. Чего-то другого, которое не знаю, как обзывается.
Но, конечно, ничего подобного. Никакого начала. Никакого нового. Просто потому, что это невозможно.
Сегодня на рассвете соединились два одиночества.
А мне больше всего на свете хотелось стать Пропавшим без вести (тем, что вышел и пропал... навек исчез - ни адреса, ни тени...).
Всё и ничего.
Что же завтра?
А завтра я улетаю. Не опять, а снова.
|
Вторник, 12 августа 2008
|
|
2:44
- "Моя голова - перекресток железных дорог"(с)
|
Как же я люблю этот час и этот самый момент, когда нальешь себе полную кружку горячего чая, настоящего, свежезаваренного, ароматного, нарежешь дольками лимон, нальешь немного душистого мёда... И по телу медленно разливается тепло и спокойствие...
А поздним вечером, почти ночью, в этом городе страшно. Идешь по улице, по знакомым с детства местам и шарахаешься от каждой тени. Вот дерево, а вот его тень; отскакиваешь, потому что вдруг показалось, что она открыла пасть и вот-вот тебя проглотит. Отпрыгнул, поднял голову, а там дом. старый дом. давным-давно построенный... И он словно наваливается на тебя и сейчас раздавит... Страшно в этом городе ночью. Вспоминается, как мы в Питере в полпервого искали круглосуточный продуктовый магазин далеко не в центре города. Не меньше, а то и больше часа мы бродили по совершенно пустынным, не считая машин, ночным улицам и ничего. Ничего! Спокойно. Только пронизывающий ветер...
А ещё... поехала вчера домой на метро. Я очень люблю метро. И после того, как в Питере мы практически только на нем везде и добирались, совершенно не хотелось лезть в трамвай... Так что пошла я на метро. Довольная, что сейчас спущусь, узнаю этот неповторимый запах, сяду в вагон, прислонюсь к перилам и буду привычно изучать людей напротив, а может, успею даже что-то прочитать... Но нет! Оказывается, метро у нас и в Петербурге - разное. совершенно! Атмосфера и запах, турникеты, эскалатор, вагоны, двери (они меня особенно поразили. когда закрываются, такое чувство, что упал тяжелый нож гильотины), сидения, голос, объявляющий станции... я уж молчу о людях. В общем, вышла из метро с чувством... что долго снова туда не зайду. пока не забуду ощущения от Питерского метро? кто знает.
Думаются какие-то грустные мысли уже который день. И от них на душе становится гнусно. Мысли о выборе, который может быть правильным и неправильным, пусть мне сколь угодно утверждают обратное. Когда ты постоянно на протяжении длительного времени чувствуешь внутренний дискомфорт – это уж точно не синдром «правильности» выбора. Мысли о том, что ни одна настоящая мечта не исполняется до конца. Желания? может быть. Давние и сильные? может быть. Но не мечты. А счастье, оно всегда с привкусом горечи. Не горькое, а с горчинкой. Мысли о том, как же всё-таки все мы, а точнее каждый в отдельности, эгоистичен. О том, как много мы думаем о себе и как мало о других. Как ничтожно мало делаем друг для друга, даже для самых близких, как редки наши попытки по-настоящему понять другого, того, что он, чем он живет, чем дышит, что важно и ценно для него… Как часто, любуясь и восхищаясь собой и своей непохожестью на других, мы забываем, что каждый – целый мир… Мысли о доверии и вере. Есть ли разница, а если да, то в чем она и где грань? Как верить людям после предательства? Что в свою очередь есть предательство, если тут же имеют место быть необходимость, обязанность (или обязательность) и много всего ещё?..А если людям не верить, никому не верить, то как жить?..
…бывает так, что на душе тяжело. Но вот ты увидел человека или нескольких людей… и улыбнулся. От души, по-настоящему рассмеялся от радости, обнял этого человека… и стало как-то лучше, хотя ведь ничего не изменилось. Стало теплее.
P.S. А я уехала навестить своё сердце.
|
Воскресенье, 10 августа 2008
|
|
14:16
- Впечатления.
|
Все мы теряем, все мы находим. Всю жизнь, изо дня в день, из ночи в ночи. Никогда не знаешь, куда, с кем и зачем приведет тебя следующая развилка. Невозможно оценить, где ты потеряешь больше, чем найдешь и наоборот. Наверно, именно поэтому и интересно жить. Потому что всё в первый и в последний раз. И ты в эту секунду, и мир вокруг тебя.
Петербург... я видела его всяким. Парадным и подворотным, ночным, дневным, сумрачным и предрассветным; я видела, бродила и жила в историческом центре, на окраинах, в типичных районах с типичной же застройкой, какие найдешь в каждом городе и где ничего не напоминает о том, что ты в прекрасном и величественном городе на Неве. Я видела толпы бешеных туристов и очереди на пол-Дворцовой в музеи, видела глаза жадные и скучающее в тех же дворцах-храмах-памятниках-музеях, видела экскурсоводов, быстро-медленно-тихо-громко читающих наизусть давным-давно заученные строки о тех временах, которые теперь кажутся невозможными, строки, сполна приправленные сухими скучными цифрами, которые всех почему-то очень поражают... Я видела цветастые рекламы и модные бутики, разбросанные сейчас по миру в ужасающе огромном количестве, видела выросшие и ещё только всходящие заведомо мертвые ростки торгово-развлекательных центров, которые расселяются по свету быстрее любой сорной травы... Видела я и грязь, и тьму, и нищету, и жалость, видела мусор и осколки сотен разбитых бутылок (может, чьих-то жизней?..), которыми вымощены набережные промышленных районов. Я видела в этом городе страх, несправедливость и безжалостность, ложь и зависть, видела скуку и серость. Я видела людей, много-много лиц, сотни, а может, тысячи... в метро, на улицах, в подъездах, на мостовых... Я каталась на дребезжащих и смешно чихающих трамваях со старенькими деревянными креслами-сидениями и потертыми поцарапанными стеклами и день за днем спускалась в метро, чтобы раствориться в безумном многоглавом и безликом одновременно людском потоке... Я видела Неву и не единожды топтала гранит, в который она заперта. Я видела эту могучую некогда, усмиренную ныне реку в предутренний час тишины и покоя, когда отражалось в её водах кружево Большеохтинского моста и как внезапно погасли огни и остался только остов его в серо-стальной Неве; видела в яркий солнечный день, когда от ветра по глади её бежала мелкая нескончаемая рябь и все дробилось на мелкие осколки; видела я Неву и в закатный час, когда солнце золотило её воды, а потом внезапно скрылось, будто нетерпеливая река поглотила горячий солнечный шар, забрав к себе и став синежелтосерозолотой от разлившегося тепла... Видела я эту реку и ночью, когда воды её казались непроглядно черными, готовыми вобрать в себя весь без остатка свет, который тем не менее так ослепляюще ярко заливал их... оранжевый... Куда не посмотришь сверху на Петербург - ночью все площади, проспекты и закоулки залиты именно этим светом. теплым светом... А ещё были дворы-колодцы, ветер с Финского залива, много-много фонарей, лужи на вымощенных булыжником узких улочках, в которых отражались дома-домики-домишки... Были кофейни, много, на каждом углу и каждая звала к себе... был кофе и скрипка с гитарой, хоть это уже немного другая, пусть тоже Питерская, история... Была крыша, на которую поднимаешься, крадучись, по темной лестнице, пробираешься сквозь маленькое окошно и вылазишь на металлические листы, стараясь ступать как можно более неслышно... и вот ты уже на крыше и город, ЭТОТ город на ладони и ты упиваешься пьянящей свободой, стоя под низким Питерским небом...
Было. Всё это и многое другое, чего всё равно никак не опишешь. А единственное средство, с помощью которого я могла хоть как-то показать мой Петербург, там и осталось. То есть да, у меня там украли фотоаппарат. Так что... все снимки остались только на сетчатке моих глаз. Правда, стоит лишь закрыть глаза, как...
Города изучают годами. Ходят по ним, смотрят, прислушиваются, принюхиваются, приглядываются... Я же в общей сложностью за всю жизнь была В Питере от силы месяц. А по-настоящему - и того три недели. И тем не менее, много ли, мало ли я видела, я теперь могу сказать, что чувствую этот город. Мы с ним уже не те знакомые, которые встретились и разбежались, а скорее друзья, которые, даже находясь далеко, помнят друг о друге. Такие друзья, с которыми много пережито и ещё больше впереди. А ещё, много ли, мало ли я видела... я очень отчетливо поняла. Этот город совершенно непостижим.
А ныне я снова здесь, в своей квартире, где за пыльным от дождей и грязи окошком видны серые коробки и уже пожухшие тополя. В городе, который назван в честь пьяницы и женщины легкого поведения, которую так любил её великий муженек. Я снова здесь, но смею надеяться, что не больше, чем на день. Ибо кто-то где-то ждёт меня. Или чего-то жду я?..
P.S. А ещё у меня украли телефон. До кучи, так сказать. Так что большая просьба к тем, кто увидит сию запись [то есть, видимо, к тем стойким, кто дойдет до конца написанного]: оставьте свои телефоны в гостевой. Спасибо.
|
Пятница, 25 июля 2008
|
|
16:45
- "Мы поменяем наш билет - вернемся в Питер!.."(с)
|
От духоты и отсутствия ветра который день ноет голова. Сил выносить всё это больше никаких нет. Хочется сбежать. И сбегу! Только куда... [а выбор был. тяжкий. было много споров, сомнений и разногласий. однако же...]
Еду навстречу северным ветрам. Еду в Петербург.
Иногда, оглядываясь на какое-то событие, кажется, что лучше уже быть не может. всё. это предел. Но бывает, что событие повторяется, и всё, вопреки опасениям, получается ещё лучше. Впрочем, бывает и по-другому...
Что же принесет мне эта поездка в город на Неве?..
|
|
0:02
- О неожиданных встречах и человеческих отношениях.
|
Коллективный вынос мозга. То есть, нет, не так. Сегодня мне коллективно выносят мозг. Не сговариваясь.
Нет, ну разве это в порядке вещей, когда за день (!) до отъезда о тебе дружно вспоминают как раз те самые три человека, которые некогда [в общем-то говоря, не так уж давно], были самыми близкими друзьями?! И вот они по очереди рассказывают мне о том, что есть их жизнь сейчас. А я слушаю и думаю, как же так? как же так, раньше мы были так близки и так много понимали, а что теперь? Как так получилось и почему, а главное - когда [что? два года прошло?! точно...] мы успели стать такими далекими и такими разными?.. Хотя искорки тепла всё равно чувствуются. Того тепла, что когда-то костром грело нашу дружбу и от которой теперь остались лишь тлеющие угольки... Так странно. Жизнь идёт и что-то всё время меняется. А что-то совсем нет, хоть на первый взгляд и кажется по-другому.
Что же я скажу ещё через два года? а ещё через два?.. Неужели то же самое?! Неужели все людские отношения проходят неизменные стадии и так или иначе, рано или поздно чахнут и умирают?.. Как грустно, однако.
|
Суббота, 19 июля 2008
|
|
18:26
- Моё сердце осталось там.
|
Но к сердцу покинутому моему
Мне на Шихан придется вернуться... почти (с)
И снова целая жизнь за пять незабываемых дней.
Снова обнимая скалы.
Снова сидя до утра у костра и напевая знакомые мотивы.
Снова готовя обеды, бегая на ручей и заготавливая дрова.
Снова в компании удивительных людей.
Снова встречая рассвет...
Но всё-таки совсем по-другому.
И как же мне снова душно и тесно в этих стенах...
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии