|
|
|
Суббота, 27 декабря 2008
|
|
22:35
- Отрывки и крик души.
|
В комнате чудесно пахнет пихтой. Невероятно хочется в лес...
Как же я устал, невероятно устал... Вся усталость мира сегодня мешком на моих плечах.
Иногда (когда новости посмотрю) мне кажется, что конец света - явление не единовременное, а длительное. И что конец света уже наступил, и длится, длится...
Шла по вечерней улице и думала, почему вот так... Я не люблю праздники. Не люблю ни Новый год, ни день рождение, ни 8 Марта, ни другие-разные... это глупости всё. И, бывает, в сам праздник нет настроения его праздновать, но ведь праздник же! А значит, должен, и никуда не деться. А меня раздражают застолья, когда объедаешься так, что потом встать не можешь. Мне не нравится пить во время таких застолий. Пить вино - это ведь почти что сакральный процесс... когда тихим вечером сядешь, нальешь себе немного и смакуешь, и можешь прочувствовать аромат, вкус... Я не люблю подарки, когда их надо делать, пусть даже близким и любимым людям. Я протестую! Я хочу совсем не так... всё совсем не так. Хочу праздники, когда у меня есть настроение. Вот так прийти и устроить праааздник! Самый настоящий. Или вот вечером выпить с кем-нибудь близким по бокалу вина, и тоже, когда вздумается... И подарки, подарки! Чтобы вот зашел в магазин, захотелось купить, ты покупаешь и даришь! Чтобы по-настоящему от души, а не для галочки или потому что вроде как надо...
Я странный, я знаю. Я знаю, что никто никогда не отменит праздников - люди любят это дело. Да это и правильно. Я знаю, что надо начинать где-то отсчет, подводить чему-то итоги... Для этого существует Новый год, а для кого-то день рождения... Я знаю, я всё знаю! Но сама так не хочу. "Ведь я ищу таких как я, сумасшедших и смешных..." Где бы найти того, кто разделил бы со мной все эти мои безумства? =) И есть ли вообще такие?.. )
Нет, всё вышесказанное не означает, что я праздники игнорирую и не праздную. Отнюдь; вот сегодня мы просто замечательно посидели. Посмеялись, напоздравлялись, посмотрели "Волшебника", подвели своеобразные итоги года... Но всё равно, всё равно...
До часа, когда и этот год уйдет в небытие, остается всего четверо суток.
|
|
1:24
|
Странный
рваный
длинный день
закончился.
ну и славно.
|
Пятница, 26 декабря 2008
|
|
18:16
- Предновогодне-предсессионное.
|
Накрыло.
и меня.
рано я радовалась... )
Правда, не совсем моё внутреннее тому виной. Просто так случилось... ох, уж эти вечные разделения-разбиения на маленькие группки, которые присутствуют во всех без исключения коллективах... Вот и у нас. И хотя я понимаю, что это закономерно, но это... не правильно. Но и не неправильно. Вот и не знаю, что с этим ощущением делать.
Хотя с ним можно ничего и не делать. Ибо делать надо, причем срочно, что-либо практическое. Например, подумать, где бы я (мы) хотела/могла НГ справить...
А зачетная неделя в этом году легкая как никогда. Правда, для этого пришлось немало сделать в самом учебном семестре (никогда не верила в любимое некоторыми "от сессии до сессии живут студенты весело") и побегать за неделю до. Но теперь вроде всё закончено. Почти. Вот проставлю ещё два зачета и всё...
Неужели те, кто обещал, что со временем учиться станет легче, имели ввиду именно это?.. Весьма своеобразное, знаете ли, "легче"... Сессия в этом (прошу прощения, уже в следующем) году, кстати, тоже предстоит интересная. Похоже, не лишенная смысла (как у меня всегда бывает, особенно с профильными предметами), но... лишенная чего-то ещё?
Ладно, поживем - увидим.
До Нового года - 5 дней. И за это время, надеюсь, очень надеюсь! старый не успеет принести ещё каких-нибудь сюрпризов. Хватит с него.
Мне нужна метель. МЕ-ТЕЛЬ! Да так, чтобы снег стеной.
А пока метель зреет в недрах этой ясной холодной бесснежной зимы, пойду петь.
"Что же, вьюга, наливай,
Выпьем время натощак.
Я спою, ты в такт пролай
О затерянных вещах..."(с)
|
Среда, 24 декабря 2008
|
|
1:06
- "И сегодня твой день."
|
И сегодня мой день!
Чего стоит только осуществленная почему-то именно сегодня [это кому-то чудес к Новому году захотелось, а, как известно, хочешь - сделай сам =)] мечта подобрать басы к одной небезызвестной песне и петь её, петь, петь!.. )) Теперь как раз этим и занимаюсь, надеясь к субботе более-менее освоиться и поделиться этим чудом с другими =)
Было бархатное синее предрассветное небо, был утренний кофе и булочка с корицей, была солнечная кафедра искусствоведения, был улыбающийся Раскин, прямо-таки поразившая отсутствием придирчивости Глюханюк, как всегда спокойная астрономичка [а с утра перед рассветом и вечером после заката висит низко над горизонтов Венера... привет КСЕ! ))], без вопросов ставящая "зачет"...
Хорошо сегодня было, вот и всё. Было какое-то удивительное, непривычное чувство размеренности; меня отчего-то не смущала "дырявость" дня, я её не замечала.
А ещё - встреча с сестрой и мамой той, с которой хочу встретиться уже месяца два... Но, наверно, так уж я хочу, раз мы до сих пор не встретились...
А ещё - случайные и, разумеется [как и все случайные] удачные покупки ))
И, конечно, тренировка. Втроем, опять втроем! Как же это здорово! А ещё - появление первых признаков того, что мои скальники, оказывается, не бессмертны )) И здесь вроде как ничего хорошего и уж тем более нового, но опять-таки всё это для меня здесь и сейчас совершенно удивительно )
А ещё, ещё! Очень неожиданное и оттого ещё более радостное известие, что в марте, двенадцатого, снова будет праздник. Большооой такой праздник =)
А я хотела писать письмо. Второй вечер хочу и не получается. Вчера делала макет книжки и обложки к ней, которые в самом ближайшем будущем собираюсь превратить уже, наконец [не прошло и года!] в самую настоящую книгу. А сегодня - взрыв песенной активности )) И вместо того, что выводить буквы на белой бумаге, тихо выводила слова:
"Убегай дорога в дальний-дальний синий лес.
Хорошо с друзьями, значит, плохо без..."
и ещё:
"Мой друг рисует горы,
Далёкие, как сон..."
и, конечно [но уже не очень тихо]:
"Но чтоб пробрало и заставило жить
Одним ожиданьем подобных минут.
Тебе, дураку, чтоб понятнее было,
Что эти минуты случаются и
Ради них стоит жить...
И сегодня твой день."
[до до си си ля ля соль соль
фа соль ля си]
=)
P.S. А ещё совершенно не наблюдается привычной предновогодней пассивности, отсутствия желаний и настроения. Взрослею, что ли? ))) [или как это теперь называется?] Наоборот: настроение лучше некуда, хожуброжу выбираю подарки, а чаще не выбираю, а сама пытаюсь их всякоразными способами соорудить. Чтобы не просто подарок, а чудо подарить... =) Сложно, но, кажется, можно. Если очень захотеть... )
Завтра будет солнечно. =)
И это хорошо, но чуточку грустно.
А может, просто ещё один повод ждать Нового года.
Потому что вместе с его приходом обещали снег...
"Снег, снег, снег, снег,
Снег за окошком кружится..."
|
Воскресенье, 21 декабря 2008
|
|
14:14
- ВНИМАНИЕ, ВАЖНО! Вопрос ко всем.
|
А где будете вы писать/общаться/обитать, если в ближайшее время тимуса вдруг совсем не станет?
...чтобы знать, где искать, если в один далеко не прекрасный день мы все зайдем сюда и обнаружим, что такой странички больше не существует. Или существует только адрес и больше ничего, совершенно ничего знакомого.
P.S. Как же грустно это всё.
Поверить не могу, хотя давно уже было понятно, что рано или поздно это случится...
|
|
13:58
|
Всё пройдет.
И это, по-моему, единственная Истина на Земле.
|
|
0:01
- Вечер субботы в обрывках уставшего сознания.
|
Вечерняя потерянность и навалившаяся усталость.
Догорающая свеча, разливающийся по столу воск, дым, причудливыми узорами расписывающий воздух...
Дебюсси, 23й концерт Моцарта.
Очень вдруг захотелось в филармонию, но как назло в ближайший месяц туда точно не попаду.
Ещё одна неделя позади. Совсем немного - и новый год. А я почти никаких эмоций по этому поводу не испытываю, по крайней мере привычного раздражения и некоторой даже подавленности - точно. что, в общем-то странно и удивительно. Разве что редкие искры радости, что наконец-то! этот долгий, утомительный год останется позади...
А начало нового года всегда дает повод надеяться, что следующий будет лучше, чем прежний...
|
Пятница, 19 декабря 2008
|
|
2:21
- О чём-то. не мне судить... )
|
А ко мне снова пришли они: дни, когда надо учиться. Ещё не сессия и даже не зачетная неделя, но дни, которые подготавливают для них почву. Дни, которые значительно облегчат эти два мероприятия-раз-в-полгода, если собрать волю в кулак и постараться.
Но в этот раз эти дни для меня совсем другие и совсем по-другому. даже пришли, хотя и существуют тоже как-то не так, как-то непривычно. Обычно - наваливающаяся бессмысленность и всё нарастающая неохота что-либо делать вместе с большим желанием отвлечься. Сейчас - по-другому. Мне местами не очень хочется, но делается относительно легко. Мне порой трудно, но держусь и даже продолжаю улыбаться... Как-то не так, как-то совсем не так, а почему - не знаю. И что стало всему этому причиной - понятия не имею. а и надо ли?.. )
Сегодня - звездная пыль на земле. как же я её люблю... Как же люблю, когда солнце освещает её, парящую и искрящуюся в воздухе и ложащуюся тонким невидимым, но ярко мерцающим ковром на землю... Как же люблю, когда этот ковер светится под мягким светом оранжевых городских фонарей... Идешь, смотря только лишь под ноги, и с каждым шагом всё стремительней уносишься в глубокую бархатную синеву зимнего ночного неба со многими-многими звездами, которые прячет от зависти многолапый город...
Да. В такие ясные ночи хочется далеко от города, к пылающему костру... Впрочем, мне туда хочется всегда.
Прошли дни, когда серое утро долго и медленно, мучительно медленно на цыпочках кралось вдоль тротуаров и домов, заглядывая в одно за другим окна. Теперь просыпаешься вместе с солнцем и радуешься ему. Хотя снега по-прежнему катастрофически не хватает...
Морозно. И это мне по душе, хотя спокойнее не стало, а ведь так хотелось... Но морозно - это совсем не то же самое, что жарко. Всё-таки зимний я человек.
Всё опять поменялось. Так быстро... что успела ли я сама это заметить или пока только почувствовать?..
Прочитанный Ремарк, шокировавший своим натурализмом и правдой той жизни, от которой я бегу и открещиваюсь, тем не менее пережитый и осмысленный. Сэлинджер, который дает силы жить и действовать, которого хочется читать и читать, не останавливаясь...
А в плейере - Alai Oli. Совершенно неожиданно даже для меня самой, но вот как-то так. Слушая их, хочется улыбаться всегда, даже в серое утро или когда совсем замерз, когда ничего не получается или когда всё, но не так... Хорошо, что они так вдруг, но, конечно, не случайно возникли на моем горизонте.
И ещё один, теперь уже очередной, промежуточный итог. Пятая - много или мало? Не знаю, да и неважно. Главное - как от этого внутри, а внутри - правильно. А это и есть если не самое важное, то одно из - точно.
|
Суббота, 6 декабря 2008
|
|
22:46
- Обрывки. как всегда.
|
Это какой-то моральный мазохизм, честное слово. Пять фильмов за один день, когда мне один бы адекватно воспринять... А тут - пять. С семи-десятиминутными перерывами. Правда, два из них были 40-минутные короткометражки, один - не сначала, а второй - не до конца. Зато ещё один - совершенно бесконечный...
Радует только то, что две короткометражки Ламориса - это просто совершенно мои фильмы. Они... удивительные. Но, блин! И надо было уходить после них, не портя и не смазывая себе впечатление последующим... К себе надо иногда прслушиваться, да.
В комнате холодно. Так, что порой начинает казаться, что на улице теплее. Чай, свитер и шерстяные носки - лучшие друзья.
И всё равно я зиму хочу! Настоящую! Со снегопадами и метелями, морозом и рисунками на стеклах! Не могу больше жить в этом ничего.
И, да. Ненавижу бегать за трамваями. Просто не-на-ви-жу. ("Ну и не бегай", - скажут. ага.)
Поняла ещё, что мне нужно минимум раз в месяц выбираться в поход, на природу. Иначе - с ума сходить начинаю. Вот как сейчас, например...
Живу Пилотом и Григом.
Открытие дня - Alai Oli.
current: "Но мне не надоело. Я просто устал. Я устал, но мне не надоело. По этой улице идти - не надоело. Устал, просто устал. Вот такие дела. Вот такое дело..."(с)
|
|
0:30
|
Я хочу туда.
И я туда приду.
Северный Урал, жди меня.
|
Пятница, 5 декабря 2008
|
|
21:36
|
Мне сегодня бессмысленно.
Мне сегодня глупо и неважно.
Мне сегодня никак.
И как люди умудряются работать
по 8 часов в день
5 дней в неделю
4 недели в месяце
11 месяцев в году
и так
круглый год,
и так
всю жизнь?!
Не знаю.
Но точно знаю, что 10 часов из 24 в университете - это слишком.
|
|
0:12
- ...и будь, что будет. А ещё о чайных коктейлях.
|
Фразы последних дней:
"Доживем - там видно будет."
"И пусть всё будет так, как будет."
Решила себя чем-нибудь порадовать, сделала чайный коктейль: черный чай, яблочный сок, мед и корица. Но, увы, правильных пропорций я не знаю, а потому получилось не совсем так, как я себе это представляла. На вкус кажется, будто это просто горячий яблочный сок с медом =) Черный чай неудачный, да и корица какая-то странная: вроде рассыпчатая, но вместо того, чтобы погружаться в напиток и придавать ему особый вкус, она у меня (интересно, с чего это?) образует пленку сверху ))) Отсюда два вопроса:
1. Подскажите, где купить нормальную корицу (в палочках или рассыпчатую)?
2. Научите меня делать чайные коктейли, а? :) Есть здесь кто-нибудь мастер этого дела? =)
|
Понедельник, 1 декабря 2008
|
|
0:59
- О жизни и вообще.
|
Жить трудно... )
Трудно, когда тебе 19 лет, а ты влюбляешься в человека, которому через под 40. Он, конечно, тоже тебя любит, но у него два маленьких ребенка и дура-жена, с которой, он, правда, развелся. почти.
Трудно, когда тебе 44, у тебя есть хорошая работа, а тебя требуют написать программу - научное обоснование своей работы. Конечно, это немного повысит зарплату, но в общем и в целом это никому не нужно, а только портит тебе нервы и отнимает драгоценное время.
Трудно, когда тебе почти 70 и хочется заслуженного отдыха, а вместо этого на руках оказываются парализованный и близкая к сумасшествию. Есть, конечно, сын, который во всем всегда поможет, но от постоянного нытья и ворчания "подопечных" это никак не спасает.
Трудно стоять перед настоящим выбором, трудно выбирать - жизнь или смерть. Трудно решаться на серьезные шаги и брать на себя ответственность. Трудно прорубать путь и быть первооткрывателем.
Но рядом люди... которые, единственные! и делают нашу жизнь такой... трудной. и интересной.
А я... я не чувствую себя причастной к этой трудности жизни. к счастью, конечно. [Хотя иногда есть ощущение, что без трудностей и жизнь не жизнь... Нет, у меня, конечно, есть трудности, но в масштабе описанных выше они - сущие пустяки.] Но придет время - эта жизнь не минет и меня. Правда, может, я сумею доказать, что жить можно как-то по-другому и тогда всё у меня будет иначе. Но я чем дальше, тем большее перестаю в это верить, хотя так хочется...
Вы спрашиваете, как моя жизнь? хорошо. Если в целом. Если же начать раскладывать её на детали, то чем меньше они будут, тем солнечнее и незначительнее будет казаться моя жизнь... да-да. Солнце и ничтожность. как-то так. Хотя должно быть, пожалуй, иначе.
И вот он - декабрь. Последний месяц этого года наступил. Пожалуй даже - наконец-то. Только вот всё нет и нет зимы, а так хочется... чтобы стало, наконец, спокойнее и светлее, как бывает только от накрывшего этот мир теплым пуховым одеялом снега...
А на будущий год я, кажется, буду загадывать всё то же желание, которое загадывала в предыдущие три...
Грустно и смешно.
P.S. Вот за что я ещё люблю тимус. Он бес-плат-ный. Совершенно. :) Ибо даже когда отключают интернет - доступ сюда открыт.
А сейчас мне предстоит провести три недели без связи с "внешним миром" (всяким там контактом и иже с ними). Надеюсь, это пойдет мне на пользу.)
|
Среда, 26 ноября 2008
|
|
21:00
|
|
Дневники, чужие записи и заметки опасны тем, что, читая их, чем дальше тем больше погружаешься в жизнь человека их написавшего. А когда с головой окунаешься в чью-то жизнь, своя начинает казаться бледной и никчемной. и кажется, что ты совсем ничего в этом мире не понимаешь...
|
|
19:22
|
Чего-нибудь бы написать - да не пишется.
Сделать бы чего-нибудь по дому - но не хочется.
Пойти бы спать - но времени жаль.
Чего-нибудь бы полезное сделать - но лень.
Пойду Питером вдохновляться.
К тому же давно пора уже закончить Альбом.
|
|
1:33
- О Городе и ещё немного.
|
А я очень удивлена. впрочем, удивлена приятно.
Привычно зашла в Избранное, чтобы за минуту просмотреть все странички, привычно убедившись, что ничего (кроме одной... ну максимум двух страничек) нигде не изменилось. И... что же? Нахожу, что несколько (около пяти!) человек, которые не писали... кто месяц, кто полгода, а кто даже больше... написали в дневнике! Да не просто строчечную заметку, а действительно написали!
И мне вспомнилось, как я сравнивала не так уж давно тимус с городом. Городом, в котором опустели кварталы, но не все. А пустота кажется такой большой лишь из-за того, что кварталы друг от друга далеко, да и в самих кварталах дома друг от друга не всегда близко... Да, тимус - это Город. Город, переживший войну. опустевший из-за спешных эвакуаций и бомбежек, но доживший, дотянувший до того времени, когда после окончания войны люди стали в него возвращаться... медленно и не все, а лишь те, кто остался и отважился...
Может, это покажется слишком громким сравнением, но что же. Доля правды в этом есть.
А тимус жив. И это здорово.
____________
А я рисую и пишу, рисую и пишу, рисую... и снова пишу. и окончательно потеряла счет времени. Хотя здесь и сейчас меня это мало волнует. "А тебе это точно нужно?" - спросила сегодня, пытливо глядя на меня, мама.
Точно, мама. Я этим живу. я этим жива.
|
Суббота, 22 ноября 2008
|
|
23:13
- Об Осени и сейчас.
|
Сегодня длится со вчерашнего утра; четыре же часа между этими двуми днями показались парой секунд.
Ничего не меняется: я по-прежнему не люблю официальные части торжественных мероприятий, а выступления на них меня и вовсе угнетают.
Мне как воздух необходима душевная компания, после таких вечеров в залах особенно. Вряд ли забудется распивание в углу зала впятером шампанского на брудершафт; две гитары и четверо нас в темной комнате, много песен и голосов... )
Спасибо, что осталась, хотя я и не знаю [почти], зачем ты не ушла. /улыбка/
"И я наполню чашки,
Мы будем пить с тобой
Зеленый крепкий чай."(с)
А всё-таки нет в этом мире ничего лучше двух кружек зеленого чая ночью в кухне с приглушенным светом... =) И за это тебе спасибо.
"Словами - лень, словами - лень."(c)
Первая в молчании; хотя в голове, как всегда, бесчисленное множество вопросов. Но эту ночь ими портить совершенно не хотелось и хорошо, что я не.)
И утро с гитарами,
и день в мире Калифорнии времен кризиса 30-ых,
а потом в атмосфере нью-йоркских трущоб,
и вечер с Вуди Алленом.
Хорошо.
И... дождь.
Поразительно, но факт: в этом году не было межсезонья.
Продолжается Осень.
Такая, какая есть, со всеми её прелестями и паршивостями, радостями и неприятностями.
Но Осень.
|
Пятница, 21 ноября 2008
|
|
0:01
- "А я сегодня дома!.."
|
Вот благодаря таким вечерам жить хочется!
Когда ты подходишь к "Ракете" и понимаешь, что достаешь из кармана ключи от дома, чтобы открыть дверь... Да, прошло немного-немало полтора года, и это место стало мне ещё одним домом. А люди, с которыми я постоянно нахожусь там - семьей.
А ещё, как же мы сегодня просто за-ме-ча-тель-но играли впятером! Незабываемо. Когда поешь, играешь, улыбаешься и смеешься, ловишь взгляды и с благодарностью на них отвечаешь, снова поешь... то и душа поет!
А в мире по-прежнему неизменно действует закон сохранения энергии. И этот вечер, наверно, потому так хорош, что день казался с утра незадавшимся...
А сейчас надо мной висит подготовка к двум семинарам, к которым нельзя не готовиться. А мне так хорошо-хорошо от терпкого сухого вина и ароматного горячего зеленого чая и, конечно, ничего не хочется делать... )
|
Четверг, 20 ноября 2008
|
|
2:58
- Да просто.
|
Скучно и солнечно.
Хочу заварить себе "Гавайский цветок" и наслаждаться каждым глотком. и обязательно - послевкусием. Хороший чай - это же ведь как хорошее вино )
Сегодня - художники; немцы, американцы и французы. И надо быстренько научиться различать их между собой и друг от друга, чтобы успеть ещё хоть немного поспать. А то на этой неделе впереди ещё как минимум одна бессонная ночь. А засыпать где попало как-то не очень хочется... )
И вообще, хочется писать письмо. и рисовать. Хотя одно без другого в последнее время не получается.
Но пойду я всё равно учить. Не потому что так надо, а то ли из вредности, то или из-за иррациональности. )
|
|
2:19
- О традиции и о своих.
|
Кажется, устанавливается ещё одна традиция. Собираться вчетвером в середине ноября в "Планете Суши" и сидеть до поздней ночи, распугивая смехом и громкими возгласами посетителей, а потом топать домой пешком через полгорода по не всегда освещенным улицам...
Нет, сегодня было хорошо. Но почему-то после таких встреч мне ещё больше хочется быть со своими и благодарить всевышнего за встречу с ними. и сделать всё, что в моих силах, чтобы как можно дольше с ними не разбегаться...
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии